Mal-Witze

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Ein Mann namens John hat vor kurzem seinen Vater verloren. Da er ihn nie wirklich kennengelernt hat, weil er bei seiner Mutter wohnte, ging er eines Tages zum Bruder seines Vaters, der Jim hieß, um mehr über seinen Vater zu erfahren. Er klopfte an die Tür und Jim ging ran: "Ich hab dich erwartet", sagte er.

Sie gingen in sein Haus und Jim fing an zu erzählen: "Ich bin schon viel zu lange in diesem gottverdammten Ort. Siehst du diese Brücke? Die hab ich gebaut, aber nennen sie mich Jim, den Brückenbauer? Nein. Oder siehst du die Bäckerei dort? Die hab ich auch gebaut, aber nennen sie mich Jim, den Bäckereibauer? Nein. Aber wenn man EIN MAL eine Ziege fi**t..."

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    • Wenn Roman TNT platziert, baut er sich als erstes mit Bedrock ein. Dann will er zünden. Hä? Warum kann ich nicht mehr zünden? Mist, BEDROCK!!!!!!! 2h später kommt Flo. Hier ist Erz cool mitn mal wieder in Bedrock. Warte, ich zünd das TNT an. BOOOOOOOM. R.I.P. Roman wurde in Bedrock mit TNT gesprengt. XDDDDDDDDDDDDDDDDD

    Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem ICE? Versuch mal, den ICE durch Blasen zum Stehen zu bekommen!

    Fragt der eine Mann den anderen Mann: "Erinnerst du dich noch an dein erstes Mal?"

    Darauf der andere: "Ich habe noch die Quittung!"

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    • Fritzchen, 8 Jahre, lehnt in der Pause ganz lässig an der Volksschulwand und raucht eine Zigarette. Die Lehrerin sieht das und fragt Fritzchen: "Na, seit wann rauchst du denn schon?" Fritzchen antwortet: "Seit ich das erste Mal Sex hatte." Daraufhin meint die Lehrerin: "Damals hattest du bestimmt noch nicht viel davon." "Stimmt", antwortet Fritzchen, "damals war ich besoffen."

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    • Das letzte Mal, als deine Mutter im Ozean baden ging, gab es eine Überschwemmung auf der ganzen Welt.

    Sitzen zwei Gurken im Glas. Sagt die eine zur anderen: "Hey, lass mich auch mal ans Fenster!"

    Hans geht aufs Klo. Peter sagt zu Hannah, der braucht noch lange, weil er erst mal durch die Tür muss.

    Deine Mutter ist so hässlich, da hilft nicht mal mehr eine Schönheits-OP.

    Warum schließen Blondinen das Fenster, wenn man sagt: "Schließ mal das Fenster" auf dem Computer?

    Tochter schreibt Papa über WhatsApp:

    Tochter: Papilei, könntest du deinem Töchterlein ein Scheinilein geben?

    Papa: Schreib normal, wenn du Geld willst.

    Tochter: Jo, Alter, lass mal Schein rüberwachsen!

    Die Lehrerin fragt den Hans: "Zähl mir bis zehn!" Hans zählte: "1, 2, 3, 4, 5, Sex, 7, 8, 9, 10." Die Lehrerin sagte: "Hans, übe bitte zu Hause noch mal die Sechs!" Hans ging nach Hause und sagte: "Mama, übst du mit mir Sex?" Mama sagte: "Nein, frag deinen Vater!" Er ging zum Vater und sagte: "Papa, übst du mit mir Sex?" Der Papa sagte: "Frag doch deine Freundin!" Er ging zu seiner Freundin und fragte: "Übst du mit mir Sex?" Die Freundin sagte: "O. k., Hosen runter!"

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    • Der alte Bauer sucht einen neuen Schreiner. Ein Mann bewirbt sich.

    Beim Einstellungstest werden ihm die Augen verbunden und er muss Holzstücke am Geruch erkennen.

    Der Mann zieht das erste Stück Holz an seiner Nase vorbei und riecht intensiv daran: „Das ist Fichte.“ „Ja, richtig.“ Er zieht das zweite Stück Holz an seiner Nase vorbei: „Birke.“ „Ja, richtig.“ Drittes Stück: „Buche.“ Auch richtig. So geht das noch eine ganze Weile. Der Bauer ist total fassungslos, er kann es einfach nicht glauben. Jetzt will er ihn herausfordern und sagt zu seiner Frau: „Bärbel, zieh mal dieses Stück Holz bei dir untenrum durch.“

    Dann riecht der Schreiner auch an dem Stück Holz: „Das ist ein Pflaumenbaum, der direkt neben dem Scheißhaus steht.“

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    • Ich frag deine Mutter, ob ihr heute schon gesagt wurde, wie schön sie ist, dann antwortet sie: "Nein." Ich antworte dann: Frag dich mal, warum!