Mal-Witze

Anonym

vor 2 Jahren

Bei der Freundin zu Besuch: „Willst du nicht mal wieder richtig putzen, hier rennen schon so kleine Dinger rum!?“

„Das sind meine Kinder!“

Anonym

vor 2 Jahren

Zwei Ameisen fahren zusammen Motorrad. Sagt die eine zur anderen: „Halt mal kurz an, ich habe eine Fliege im Auge!“

Anonym

vor 2 Jahren

Fragt der Lehrer den Fritz: „Wann bekommst Du endlich mal was zustande mit Hand und Fuß?“

Antwortet der Fritz: „Nicht solange Ihre Tochter die Pille nimmt.“

Rätsel Brezel

vor 2 Jahren

Ich wachse – zweimal. Wenn ich dann sterbe, bin ich für dich für immer verloren. Mich dann zu ersetzen, ist möglich – doch wird dich verletzen.

Schwierigkeitsgrad: 6,5/10. Lösung steht in den Kommentaren!

A.M C

vor 2 Jahren

Meine Schwester spielt Hungry Shark und sagt: "Guck mal, ich habe einen weißen Hai gekauft." Mein Bruder darauf hin: "Gibt es dort eigentlich einen Niger-Shark?" Hahaha!

A.M C

vor 2 Jahren

Ich schaue gerade Ice Age 1. Auf einmal kommt im Film das Faultier Sid, und ich schreie wie verrückt: „Oooooohh! Schau mal, Schwester, da bist duuuuuu!“

Bananenbrot11🌍🖤❤️#161

vor 2 Jahren

Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?

Er hat zum letzten Mal ins Gras gebissen!

Lia.L

vor 2 Jahren

Der Mathelehrer sagt zum Kind: "Was ist 10 mal 10?"

Kind: "Antwort ist gleich 100."

Lehrer: "Und was ist 1 mal 1?"

Kind: "Gleich 1000" 🤣🤣

¥Guitar_Cat¥

vor 2 Jahren

Jack: „Schau mal, Opa, mein neues Auto!“

Opa: „Schickes Teil, damals hatten wir auch so eins, da war das richtig cool.“

Jack: „Ok... ich brauche ein neues Auto.“

LION_38

vor 2 Jahren

Steve fragt den Enderdrachen: "Hast du mal Feuer?"

Enderdrache: "Steck dir nen Finger ins Auge, das brennt auch!" 💥

LION_38

vor 2 Jahren

Deine Mutter ruft aus dem Bad: "Schaut mal, Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"

Camille

vor 2 Jahren

An der Haustür: "Guten Tag, wir sammeln Spenden für das Kinderheim. Möchten Sie vielleicht etwas spenden?"

"Kevin, Justin - Kommt mal her!"

Muceshjürgen

vor 2 Jahren

Fliegen zwei Elefanten durch die Luft.

Fragt der Dritte: „Kann ich auch mal in der Mitte fliegen?“

Harry potter Anonym

vor 2 Jahren

Ein Flugzeug stürzt auf der Grenze ab. Wo werden die Überlebenden begraben?

Versucht's mal bei Freunden, viele fallen drauf rein ;-) Soll ich noch so einen machen?

Hannah 💙🐌

vor 2 Jahren

Die kleine Schildkröte kommt nachmittags in der Schule an. Der Lehrer schimpft: „Du bist aber spät!“

Sie antwortet: „Ich wollte doch nur für morgen mal früh dran sein."

Gummibääääär

vor 2 Jahren

Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht.

„Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein, wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke, sie die Scheidung einreicht“, schluchzt der Mann.

Da gibt der Barkeeper ihm eine Idee:

„Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sag deiner Frau, wenn sie dich auf das vollgekotzte Hemd anspricht, dass es jemand anderes war und er dir als Entschuldigung 10 Euro für die Reinigung gegeben hat.“

Der Mann findet die Idee gut und geht dann nachhause. Seine Frau ist noch wach und fragt wütend:

„Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem? Hast du wieder bis zum Gehtnichtmehr getrunken? Du weißt doch, was jetzt passiert.“

Der Mann erwidert mit lallender Stimme:

„Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt. Ich selbst habe gar nicht so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch mal in meine Hemdtasche. Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat.“

Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt:

„Hier sind aber 20 Euro!“

Da sagt der Mann:

„Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen.“