Fritzchen zur Mama am Handy: "Bring mir eine Schokolade mit."
Mama: "Fritzchen! Du hast das Zauberwort vergessen. Das Wort mit den zwei t."
Fritzchen: "Flott!!"
Mamá-Witze
Lehrer: Fritzchen, warum betest du im Unterricht?
Fritzchen: Meine Mama sagt, ich soll vor dem Schlafengehen noch beten.
Fritzchen sagt zur Mama: "Der Apfel schmeckt mir überhaupt nicht."
Mama erwidert: "Hast du ihn denn gut abgewaschen?"
Darauf Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife!"
Geht der Sohn zum Vater und sagt: "Papa, Papa, Mama hängt im Keller und blutet!"
Beide gehen in den Keller. Der Sohn sagt: "April, April, sie hängt am Dachboden!"
"Peter", schimpft die Mutter, "ich habe dich dreimal gerufen und du bist nicht gekommen! Was soll nur aus dir werden?"
"Kellner, Mama."
Kind: Mama, Mama, Mama! Was soll ich heuer zu Fasching anziehen?
Mutter: Häng dir doch dein Zeugnis um und geh als Kevin.
Fritzchen übt Fahrrad fahren. In der ersten Runde sagt er: "Mama, guck mal, ich kann mit einer Hand fahren!"
In der nächsten Runde nuschelt er: "Mama, ich bin ohne Hände gefahren!"
"Mama, ich will heute nicht in die Schule! Die Lehrer hacken auf mir rum, die Schüler hänseln mich alle, der Hausmeister brüllt mich immer an und die Schulsekretärin kann mich auch nicht leiden!" - "Aber Georg, du musst hingehen! Immerhin bist du 52 - und Rektor der Schule."
Alle Mütter haben Zähne, nur nicht Mama.
Die hockt oft in der Kammer und spielt mit dem Hammer! 😂😂😂
"Wieso essen Polizisten keine Gurken, weil ihr Kopf nicht ins Glas passt", sagen zwei Männer in der Bahn.
"Aber Mama, wieso sagen sie denn so einen Käse? Papa ist Polizist und isst Gurken", fragt ein Junge, der mitgehört hat.
"Weil Papa aus dem Fass isst", antwortet die Mutter.
Ich bin ein Teddybär, kein Mensch.
Verkäufer: Alle Tassen im Schrank?
Ich: Glaub schon, warte, ich zähl nach im Regal.
Verkäufer: Dumm im Kopf.
Ich: Trinkst du hier?
Verkäufer: Nein, ist zum Kaufen.
Ich: Verkaufst du auch Teddys? Die liegen alle auf dem Boden.
Verkäufer2: War hier ein Mord?
Verkäufer1: Nein, ein Verkaufstest.
Ich: Ne, ein Mord!
Verkäufer1: Komm her, ich verkauf dich!
Ich: Hey Kind, ich bin ein Teddybär!
Kind: Mama, darf ich diesen Teddy-Mensch mitnehmen?
Die Mutter: Ja, wenn er ins Auto nicht kackt und Pipi macht, ja!
Kind: Komm her, wie viel kostest du?
Ich: Gar nix!
Kind: MAMA!!!
Die Mutter: Ja?
Kind: WILL DENN NICHT!!!!
Teenager: Hau ab, ich bin ein Dieb!
Ich ruf die Polizei!
Polizist: Sie sind festgenommen!
Ich: Ich gehe ins Gefängnis!
Ende
Ich bin cool, du schwül. Meine Mama ist Ramba Zamba!
Manuel aus Laim.
"Mama, du hast doch gesagt, ich soll mir zwei Apfelsinen in mein Oberteil stecken", sagte die 15-jährige Luisa. Die Mutter sagte: "Ja".
Darauf antwortete Luisa: "Du hast mir jedoch nicht gesagt, dass die so kleben. Jetzt habe ich jemanden mit einem Penis an mir hängen, und zwar zwischen den Brüsten."
YandereDev is so lazy, Yo Mama is working harder than him.
Der Opa geht mit seinem Enkel spazieren. Als sie über eine Wiese kommen, rupft sich der Opa einen Grashalm und kaut gedankenverloren darauf rum. Fragt sein Enkel: "Opa, kriegen wir jetzt ein Auto?" Opa verwundert: "Wie meinst du das?" "Die Mama sagt, wenn der Opa ins Gras beißt, kriegen wir endlich ein Auto!"
Zacian fragt Zamazenta: "Weißt du eigentlich, wie unsere Mama heißt?"
Da sagt Zamazenta: "Ja, natürlich, sie heißt Zacita." Zacian: "Dann heißt unser Vater Zamazenan."
Soll mein älterer Cousin als kleiner Stöpsel seine Mutter bei einem Spaziergang am Neckarufer gefragt haben: "Mama, versaufe die Fisch net!"
Ich: 1+2=7
Mama: 1+2=2
Mama ist voll klug. Schwester, idiotisch seid ihr natürlich 5!
Ich gucke so auf meine Mathe-Arbeit und sehe meine Note. Denke mir: „Cool, 2 Punkte besser als sonst.“ Gucke ich nochmal rauf und sehe: NOTE 2. Komme ich nach Hause und sage: „Mama, ich hab in Mathe eine 2 geschrieben!“
Mutter: „Und Ali?“
Ich: „Eine 1.“
Mutter: „Und warum DU nicht?“
Ich: „Wie warum ich nicht!?“
Mutter: „Na ja, war ja anscheinend möglich!“
Nächstes Mal eine 3. Ich: „Mama, ich hab eine 3, aber Ali hat eine 4!!“
Mutter: „MICH INTERESSIERT MICH NICHT WAS DIE ANDEREN HABEN!!“😂😂😑😂😂😂👍🏻
Mama, guck mal, ich bin im Internet!
Mir fällt nichts ein, was ich schreiben kann.
HALT STOP!!!!! ICH BIN EIN PROFI IN DISKUSSION UND IM ABFACKEN!!!!
ALDA!!!!
SCHREIBT WAS IN DIE KOMMENTARE UND ICH DISKUTIERE DICH KAPUTT, ALDA!
Wenn du Eier hast.
Bin immer noch behindert. ICH DARF DAS.
