Mamá-Witze

2. Weltkrieg, 1943.

In der Schule sollen die Kinder einen Aufsatz schreiben über das Thema: "Eine Bombennacht".

Fritz schreibt: "Abends kamen die Amerikaner und warfen Bomben. Wir gingen alle in den Keller. Später kamen die Engländer und warfen Bomben. Wieder gingen wir in den Keller. Als es dann wieder ruhig geworden war, da kam der liebe Gott."

Bei der Rückgabe der Aufsätze fragt der Lehrer erstaunt: "Wieso der liebe Gott?"

Fritzchen: "Als wir wieder in der Wohnung waren, hörte ich die Mama seufzen: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch'."

2. Weltkrieg.

Die Kinder sollen einen Aufsatz schreiben zum Thema: "Eine Bombennacht." Fritz erzählt: "Abends hatten wir einen Bombenangriff der Amerikaner. Wir mussten alle in den Keller. Drei Stunden später kamen die Engländer und warfen ihre Bomben. Wieder liefen wir in den Keller. Als der Angriff vorbei war und wir wieder in unserer Wohnung, da kam der liebe Gott." Der Lehrer fragt den Fritz verwundert, wie er auf diese Idee komme. Fritz sagt: "Doch, ich hab gehört, wie die Mama zum Papa gesagt hat: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch.'"

Mama, wann ist die Coronakrise vorbei? Sei still und iss dein Klopapier!

Fritzchen ist frech, da sagt die Mutter: "Fritzchen, wenn du frech bist, dann werden es deine Kinder auch!" Sagt Fritzchen: "Mama, jetzt hast du dich aber verraten!" 😂

Trifft Colt auf Pam. Sagt Colt: "Hallo Mama."

Anna geht mit ihrer Mutter auf die Brücke. Anna fragt: "Kann ich unten ein Rad machen?" Die Mama sagt: "Ja, aber pass auf, dass die Jungs deine Unterhose nicht sehen." Anna ist zurückgekommen, und die Mama fragt: "Haben die Jungs deine Unterhose gesehen?" "Nein, ich hab sie einfach ausgezogen."

Mama, Mama, wann gibt's wieder Tomatensuppe?

Sobald Opa wieder Blut spuckt.

Ein Mädchen ohne Arme versucht, an die Keksdose zu kommen. Diese ist zu hoch im Gestell. Da kommt die Mutter vorbei. "Mama, Mama, ich möchte Kekse!" Daraufhin die Mutter mit den Achseln zuckend: "Tja, das tut mir leid, mein Schatz, aber: Keine Arme, keine Kekse."

Fritz: "Mama, machst du mir ein Sandwich?"

Mama: "Wie heißt das Zauberwort mit ,t'?"

Fritz: "Flott!!"

Harry zu Voldemort: "Deine Mama ist so fett, ihr Patronus ist ein KUCHEN!!!!!"

Voldemort: ... 😶😳

Mama, hol den Deo, jetzt wird geschwitzt!

"Mama, dürfen wir mit Oma im Garten spielen?" -- "Der Sarg bleibt zu!"

"Mama, Mama, ich will nicht nach Amerika!"

"Halt's Maul und schwimm weiter!"

Sitzt ein Kind in der Badewanne. Sagt das Kind: "Mami, wo ist der Lappen?"

Sagt die Mama: "Der kauft sich Zigaretten!"

Mama, warum sterben alle in unserer Familie so schnell?

Mama? MAMA!

Fritzchen ist in der Schule und da fragt sein Lehrer: "Wie schlägt deine Mutter die Fliegen zu Hause tot?"

Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."

Da fragt der Lehrer: "Wie hat dein Opa den Zweiten Weltkrieg überstanden?"

Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."

Der Lehrer fragt: "Wie lange lebt deine Oma noch?"

Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."

Der Lehrer fragt: "Wie lange braucht dein Bruder für die Hausaufgaben?"

Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."

Wieder zu Hause fragt Fritzchen seinen Bruder, wie lange er für die Hausaufgaben braucht. Der antwortet: "Eine Sekunde."

Dann fragt er die Mama, womit sie Fliegen im Haus totschlägt. Mama antwortet: "Mit einer Fliegenklatsche."

Bei Oma und Opa fragt Fritzchen den Opa, wie er den Zweiten Weltkrieg überstanden hat. Der Opa antwortet: "Mit einer Kanone."

Fritzchen fragt seine Oma, wie lange sie noch lebt. Die antwortet: "100 Jahre."

Wieder in der Schule am nächsten Tag fragt der Lehrer Fritzchen, wie seine Mutter die Fliegen zu Hause tötet.

Fritzchen antwortet: "Mit einer Kanone."

Der Lehrer fragt: "Wie lange braucht dein Bruder für die Hausaufgaben?"

Fritzchen antwortet: "100 Jahre."

Der Lehrer fragt: "Wie lange lebt deine Oma noch, Fritzchen?"

Fritzchen antwortet: "Eine Sekunde."

Dann fragt der Lehrer, wie sein Opa den Zweiten Weltkrieg überstanden hat.

Fritzchen antwortet: "Mit einer Fliegenklatsche!"

In the year 2525

Kind: "Mama, wieso leben wir denn hier im Urwald?"

Mutter: "Ja, meine kleine Corona. Vor 500 Jahren lebten hier Menschen, die fast alle an einem Virus gestorben sind, und für jeden Toten wurde damals ein Baum gepflanzt."

"Mama, Mama, schau mal, der Schiedsrichter zeigt dem Spieler ein Foto seiner Frau statt der Gelben Karte!"

"Sei still, Anton!"

"Und jetzt pfeift er in sein Feuerzeug!"

"Anton, Ruhe jetzt!"

"Und jetzt, Mama, jetzt hat er gerade in sein Schweißband gebissen!"

"Anton, jetzt ist Schluss. Bring dem Schiedsrichter bitte seine Brille zurück!"

Sagt Bernd: „Mama, der Hund fickt.“

Die Mutter antwortet: „Dann guck weg!“

Bernd sagt: „Aber es tut weh!!!“

Trump kommt neulich vom Friseur, klingelt, weil er keinen Schlüssel hat.

Sein Kind macht auf und schreit: "Mama, Mama, da ist 'nen komischer Friese, der aussieht wie der Lappen aus der Regierung!!!"

"Was?!? Warte, ich komm hoch."

3 Sekunden später: Peng peng peng.