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Mir-Witze

Bitte platziert einen Ballon in Mario Odyssey direkt beim Start und sendet mir dann den Code in den Kommis, damit ich aufleveln kann, ok? Pls.

Sagt eine Wurst zum Brötchen: "Ich bin so müde..."

Sagt das Brötchen: "Leg dich doch bei mir rein!"

Richter zum Angeklagten nach der Verurteilung: "So, und jetzt mal unter uns: Was haben Sie sich eigentlich dabei gedacht, als Sie der Klägerin unter den Rock gefasst haben?"

- "Ganz ehrlich, Herr Richter?

Ich dachte, mir frisst 'n Pferd aus der Hand."

Okay, das sind wirklich schlechte Witze. Mir egal, wenn ich ein Daumen nach unten kriege, Bruder. Nur schlechte Witze oder...?

Drei Freundinnen wollen sich über ihren Geschlechtsverkehr unterhalten. Kommt Klein-Lisa hinzu. Sagt Pia zu ihr: "Geh spielen, das Thema ist nichts für dich!" Da Klein-Lisa beleidigt ist, meint Emma zu Pia: "Lass doch, so klein ist die auch nicht mehr!" Und Lena stimmt ihr zu.

"Also, ich treibe es mit meinem Bruder, der ist hübsch und geil", beginnt Pia zu erzählen.

"Bei mir erledigt das der Papa, der ist stark gebaut", prahlt Emma.

"Mein Opa ist noch total knackig und besorgt es mir", berichtet Lena.

Ungefragt meldet sich Klein-Lisa zu Wort: "Mein Gott, seid ihr langweilig!", spricht sie herablassend. "Ich vernasche in meiner Familie den Bruder und den Papa schon eine Weile, und nun ist mein Opa hinzugekommen!"

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    • Mir hat mal jemand gesagt, ich wäre pervers. Ich fragte mich, wieso, und mir rutschte die Kackwurst aus dem Arsch.

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    • Mann: Schatz, kannst du mir bitte ein Bild von dir schicken?

    Frau: Warum? Habt ihr in der Schule das Thema der schönsten Frau?

    Mann: Bei Naturkatastrophen.

    Treffen sich zwei Schlangen und die eine Schlange fragt: "Sind wir giftig?" Die andere Schlange sagt: "Ja, ich habe mir auf die Zunge gebissen!"

    Fritzchen und seine Oma gehen spazieren und dann findet Fritzchen auf dem Boden 50€.

    Fritzchen möchte das aufheben. Dann sagt die Oma: "Nein, nein, nein, Fritzchen, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Fritzchen und seine Oma gehen weiter. Dann findet Fritzchen 500€ auf dem Boden. Er möchte das auch aufheben. Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Dann rutscht die Oma aus. Oma fragt: "Fritzchen, kannst du mir helfen?" Fritzchen sagt: "Nein, das was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

    Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: "Willst du mit mir ficken?"

    Sagt die Nonne: "Nein, ich darf nicht."

    Dann ruft der Busfahrer den Hippie her und sagt: "Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof. Verkleide dich als Jesus, geh dahin und frag sie dann, ob sie mit dir ficken möchte."

    Der Hippie folgt den Anweisungen des Busfahrers und geht nachts zum Friedhof. Tatsächlich war dort die Nonne. Der Hippie sagt: "Ich bin Jesus, fick mit mir." Und er fickt sie ins Arschloch.

    Am Ende sagt der Hippie verkleidet als Jesus: "HAHA, ich bin der Hippie."

    Sagt die Nonne: "HAHA, ich bin der Busfahrer."

    Sitzen 3 Mäuse abends zusammen am Tisch und geben sich gegenseitig an.

    1. Maus: Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn zuhause eine Mausefalle steht, laufe ich hin und klaue den Käse, danach mache ich an der Mausefalle Krafttraining.

    2. Maus: Und ich bin erst ein geiler Typ. Immer, wenn die Hausbesitzerin Rattengift ausstreut, renne ich hin und schniefe das Zeug.

    1. Maus: Na? Du bist wohl nicht so cool drauf, oder?

    3. Maus: Ich gehe nach Hause, ihr langweilt mich. Die Katze wartet darauf von mir geknallt zu werden.

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    • Ich bin wahrscheinlich immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.

    Letztens hat einer im Radio angerufen und gefragt, ob er einen Song für seine Schwiegermutter, die im Spital ist, wählen könnte ... So soll es sein, so soll es bleiben, genauso hab ich's mir gewünscht!