Mir-Witze
Was haltet ihr eigentlich so von mir?
Also am liebsten Abstand.
Mein Arsch war im Buch der Rekorde! Mir wurde das Buch weggenommen und ich wurde aus der Bücherei geworfen.
Ich: Ich rede immer mit mir selbst.
Ich: Oha, ich auch!
Habe gestern eine sehr nette Seife getroffen. Sie zieht jetzt bei mir ein.
Was sind die letzten Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!" 😂🤣
Wie geht es dir?
Als ich dich gesehen habe, wurde mir wieder übel!
Mich
Corona,... komm bei mich und spiel mit mich.
Bei mich, da lernst du Deutsch.
Das "mir" und "mich" verwechsele ich nicht, das kommt bei mich nicht vor.
Ich wollte letzte Woche 10 Kilo abnehmen. Wie viel fehlt mir jetzt?
Jetzt nur noch 13.
Danke an alle netten Leute. Auch in dieser dunklen Zeit müssen wir positiv denken. Falls es euch schlecht geht, denkt an die schönen Sachen, die ihr erlebt habt 😄😄😁. Ich schreibe jeden Tag alle schönen Sachen, die mir passiert sind, auf, dass ich es in schlechten Zeiten lesen kann😁.
Bleibt gesund ☺️
Was sagt eine Pornodarstellerin, wenn sie nicht zur Arbeit kann?
- „Tut mir leid, ich kann heute nicht kommen!“
Ich Zombie-Luchs gerade zu mir: „Was hast du gegessen?“
Ich: „nudeLAUFLAUF“
Herr Doktor, ich komme mir so überflüssig vor.
Doktor: Der Nächste bitte!
"Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?"
"Selbstverständlich, denken Sie, ich rieche immer so?"
Mir hat mal jemand gesagt, ich wäre pervers. Ich fragte mich, wieso, und mir rutschte die Kackwurst aus dem Arsch.
Jedem das Seine.
Mir das Meiste!
Amerika und Russland sind selbst im Weltraum Feinde, Teil 1.
Die im Jahre 1998 von Russland gebaute Raumstation „Mir“ traf fast mit Absicht Amerika, wurde aber nicht getroffen.
Das ist ein Franz kann’s Witz.
Treffen sich zwei Schwule.
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt."
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."
Die letzten Worte des Architekten: „Mir fällt da gerade was ein ...“
Weißt du, was mir wirklich nicht passt?
XL.
Mir ist grad was lustiges eingefallen, hab's aber vergessen. Tun wir so, als wäre das mega lustig, ok? Danke!