Zurück

Mir-Witze

Treffen sich eine Möhre und eine Zigarette im Wald. Sagt die Möhre: "Ich werde von Kopf bis Fuß in Teile geschnitten und gegessen." Dann sagt die Zigarette: "Bei mir ist es schlimmer. Ich werde am Kopf angezündet und am Arsch genuckelt." 😇

Fragt eine Banane einen Ballon: "Warum bist du so fett?"

Der Ballon antwortet: "Weil bei mir geblasen wurde." 😄

  • 2

    • Ein Pärchen beim Sex. Da fängt die Frau an zu stöhnen: "Ja, gib es mir! Sag mir schmutzige Sachen!"

    Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer!"

    Wir hatten in der Schule das Thema Suffixe. Das erste Wort, was mir in den Sinn kam, war "Flusswixxe".

    Zwei Stifte gehen in den Wald. Kommt ein anderer dazu. Sagt der eine zum anderen: "Ich gehe, mir wird es hier zu bunt!"

    Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Nach einer Weile findet er einen Kaugummi auf dem Bürgersteig und will ihn aufheben.

    Die Oma ermahnte ihn aber: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

    10 Minuten später rutschte die Oma auf einer Bananenschale aus, die auf dem Boden lag. Die Oma fragte ganz höflich: "Kannst du mir hoch helfen?" Aber Fritzchen meinte nur: "Du hast gesagt: Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

    Fritzchen fragt den Vater: "Erzähl mir einen Witz!"

    Vater: "Ok, du bist schön und schlau!" Mutter geht gerade vorbei: "Hahaha, DER WAR GUT!!!"

    Nils geht zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“

    Der Arzt: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“

    Nach einer Woche erscheint Nils erneut: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!“ „Sehr gut, meint der Arzt, jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör ...“

  • 5

    • Lehrerin: Kannst du mir etwas über das tote Meer erzählen?

    Schüler: O mein Gott, ich wusste nicht mal, dass es krank war!

    Meine Mutter denkt über Selbstmord aus dem 4. Stock nach!

    Doch dann fiel mir ein, wenn sie springen würde, würde die Welt in Stücke springen!

    Herr Doof, Herr Niemand und Herr Keiner wohnen in einem Hochhaus.

    Herr Niemand hat Herrn Doof auf den Kopf gespuckt. Herr Keiner hat ihn danach geschlagen.

    Herr Doof ging zur Polizei. Er sagte: „Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat mich geschlagen.“

    Die Polizistin sagte: „Sind Sie Doof?“

    Herr Doof antwortete: „Ja, höchstpersönlich!“

    Du tust mir schon leid mit deiner Mutter. Immer wenn du nach Hause kommst, ist der Kühlschrank leer.

    Drei Fliegen fliegen um einen Menschen. Die eine fliegt ins Ohr, die andere in die Nase und die dritte in den Arsch. Danach kommen sie wieder raus.

    Die erste sagt: „Ich bin fast in einem gelben Sumpf eingesunken.“ Sagt die zweite: „Bei mir war es schlimmer, ich wurde fast von einer grünen Lawine überrollt.“ Sagt die dritte: „Bei mir war es am schlimmsten: Ich wurde fast von einem braunen Mercedes überfahren!“

    Geht Fritzchen mit deiner Mutter einkaufen? Sagt Oma: "Oma, Oma, Oma." Stadtrat Gotthard fällt hin. Sagt Fritzchen: "Hilfst du mir mal hoch?" Fritzchen sagt: "Nein, darf ich nicht. Meine Mutter hat gesagt, ich darf nix vom Boden aufheben."

    Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!“