Putín-Witze

Witz schreiben

Putin, Lawrow und Medwedew unterhalten sich.

Putin sagt: "Ukraine."

Lawrow sagt: "Ukraine, Ukraine."

Medwedew sagt: "Ukraine, Ukraine, Ukraine."

Mit einmal erschießt Putin Medwedew. Lawrow fragt erstaunt: "Wieso hast du das gemacht?"

Putin: "Er redet zu viel."

Herta ist genau so weit von der Stadtmeisterschaft entfernt, wie Putin vom Friedensnobelpreis.

Wenn Putin tot ist, will die Hölle und der Himmel ihn nicht haben, denn keiner möchte in Quarantäne.

Wie heißt eine weibliche Pute?

Putin! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂🤣

Was ist der Unterschied zwischen Putin und Chuck Norris? Chuck Norris ist megastark und Putin ist megaschwach.

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    • Wie viele Putins braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

    Keinen, die schaffen es eh nicht!

    Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem Kuhfladen?

    Der Kuhfladen sitzt ihm im Nacken.

    Ein Mann geht in den Laden, sieht eine Zeitung und kauft sie.

    Später blättert er darin und sieht: "Putin tötet wieder Hunderte Menschen." Darüber ein Bild von Putin. Er sieht es, muss sich übergeben 🤮 und schmeißt sie weg.

    Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer. Trump sagt: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben." Putin sagt: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben." Merkel schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot aus dem Wasser auf. Ein alter Mann kommt heraus und sagt: "Hi Hitler, Sir, wir brauchen Sprit."

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    • Ein älterer Herr, ein Kind, eine Frau, ein Wissenschaftler und Putin sitzen in einem Flugzeug. Plötzlich stürzt das Flugzeug ab. Doch es gibt nur vier Fallschirme.

    Die Frau sagt: »Ich habe Kinder, auf die ich aufpassen muss, ich darf jetzt nicht sterben!« Sie nimmt einen Fallschirm und springt.

    Der Wissenschaftler sagt: »Ich erfinde gerade ein Heilmittel für die Menschheit!« Er nimmt einen Fallschirm und springt. Putin sagt: „Ich bin der wichtigste Mensch auf dieser Welt, ich sterbe jetzt nicht, ihr seid mir egal!" Er nimmt einen Fallschirm und springt.

    Der Opa sagt zu dem Kind: „Ich bin schon alt, nimm du den letzten Fallschirm!“ Darauf das Kind: „Nein, Opi, wir können beide springen, der Putin hat meine Schultasche genommen!"

    Putin geht zum Arzt. "Herr Doktor, mit mir stimmt irgendetwas nicht." Doktor: "Ja, sie haben Morbus Porzellan." Putin: "Herr Doktor, was heißt denn das??" Arzt: "Sie haben die Porzellan- Krankheit." Putin: "Bitte genauer, genauer." Arzt: "Soll heißen, sie haben nicht alle Tassen im Schrank."