Sarkastische Sprüche
Freundlichkeit...
Die Türken sind die freundlichsten Menschen...
...sie fragen immer zuerst, ob du ein Problem hast.
"BMW heißt: Bei Mercedes weggeworfen."
Der Wendler bei DSDS so: "Du bist weiblich, hast zwei Beine und bist achtzehn?" 🤨😏
Kunde: "Kriegen Sie das hin mit der Kabelverlegung?"
Techniker: "Klar, was denken Sie denn, ich bin von der Telekom."
Kunde: "Also nicht?"
Ich brauch gar nicht anzufangen zu dissen, denn am Ende wirst du dich sowieso verpissen.
Du bist so dumm, du schüttest Wasser auf deinen PC, um im Internet zu surfen.
Pampers
Jährlich gehen tausende von Arbeitsstunden durch Toilettengänge der Arbeitnehmer verloren.
Dies kann nicht so weitergehen.
"Pampers für alle Arbeitnehmer!!!"
Corona24
Neun Disses, um Mobbern zu zeigen, wo der Hammer hängt!
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Man möchte so lange reinschlagen, bis es klingelt.
Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was?
Komm, bitte geh mit Zügen spielen.
Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: “Schnell, n’ Hammer, sonst wird es eine Gießkanne!”
Zähl mal bitte kurz bis 10, ich brauch ne Stunde meine Ruhe!
Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.
Du bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder Nachschlagen.
Du hast einen IQ so hoch wie eine Teppichkante.
Es gibt zwei Entscheidungen: 1. Trumps und 2. die richtige.
"Ray ist gut in GTA V, Kappa. So schlecht, dieser Mongo! Er trifft einen Panzer auf einen Meter nicht! Dont leave, dont leave me brooo!"
Chinesische Weisheit: Eine Katze findet Platz in jedem Wok.
Ich bin ein Chinese, ich esse kein Käse, aber Hund!
Wenn Donald Trump sich auf eine Waage stellt, steht da drauf: "Bitte nur eine Person!"
Wenn Donald Trump einen IQ-Test macht, steht auf der Auswertung: "Nicht messbar!"
Hätte der Pfarrer Tebartz van Elst den BER gebaut, wäre die Start- und Landebahn zwar aus Marmor gewesen, aber er wäre 2011 in Betrieb gegangen!
Von Donald Trump kommen immer weniger sinnlose Tweets.
Vermutlich ist ihm der Schimpfstoff ausgegangen.
Der verstorbene Papst kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst." "Papst, Papst" murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" fragt Petrus verblüfft, "komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!" "Katholische Kirche, nie gehört" sagt Petrus, "aber warte einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Herr, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst, sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht, lass uns mal meinen Sohn fragen. Jesus, weißt du, wer der Papst ist?" "Kenn ich nicht", erwidert Jesus, "aber vielleicht weiß es ja der Heilige Geist?" "Na klar", platzt es wütend aus dem Heiligen Geist heraus, "das ist der Kerl, der Scheiße über Maria und mich erzählt!"
Wie viele Frauen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keine, das macht der Mann.
Wieso stürzt eine Mauer ein, wenn sich Dolores Jane Umbridge gegen sie lehnt?
Der Klügere gibt nach!
Trump:
"Wenn ich nicht Präsident werde...
...dann lasse ich die Aliens in Area 51 frei."
Wow, du hast echt einen stehenden Applaus verdient!
Meinen Mittelfinger.