Hey, hier spricht euer Präsident Donald Trump.
Ich will so gerne den Frankfurter Dom abreißen und dafür ein Trumpdom bauen, so mit 60 Stockwerken, mit Hubschrauberlandeplatz. Aber die Bundeskanzlerin Merkel sagt, ich sollte lieber Bananen pflücken.
Sarkastische Sprüche
Warum hat eine Blondine ein rundes Haus, dass der Hund nicht mehr in die Ecke scheißen kann?
Trump ist dumm!
Das mit der Emanzipation der Frau stammt aus den 70er-Jahren des letzten Jahrhunderts.
Das ist erkennbar gestrig. Wissenschaftlich ist es ja auch längst widerlegt.
Wir brauchen 'ne Bombe? Nehmen wir Donald Trump!
Wer ruft das S.W.A.T Team an, um einen Fussel zu suchen?
Donald Trump.
Der EURO wird umbenannt. Sein neuer Name ist zukünftig in ganz Europa "TRANSFER".
Außer in Deutschland. In Deutschland heißt der Transfer "SCHRÖPF".
Dein Aussehen ist das Lavandia-Syndrom für die Augen!
Donald J. Trumps "TRUMP UNIVERSITÄT" ist bekanntlich gescheitert. Aber es gibt jetzt etwas Neues von Trump: Es nennt sich "DUMMERZIEHUNGSLAGER".
Wieso sind Chinesen gelb?
Weil sie gegen den Wind gepinkelt haben!
Donald J. Trump erlässt folgende Dekrete:
1. Einreiseverbot für Mexikaner.
2. Einreiseverbot für Muslime.
3. Ein Reis-Verbot für Chinesen.
Seit Donald Trump Präsident ist, lebe ich nach dem Motto: "Der Atomkrieg bringt mir noch den ganzen Tag durcheinander!"
Früher dachte ich, jeder Tag könne der letzte sein. Seit Donald Trump bin ich mir sicher.
Warum ist Donald J. Trumps Gesicht orange? Weil er beim Lügen nicht rot wird.
Mr. Präsident, Ihr Land glaubt an einen Weihnachtsmann, warum kleiden Sie sich nicht dementsprechend?
Treffen sich zwei Kakerlaken im Atomkrieg. Cucaracha Pedro: "Hey. Ich glaube, die Menschen überleben den Atomkrieg." Cucaracha Sanchez: "Geduld, Pedro. Warten wir die erste Woche ab..."
Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen überleben den Atomkrieg immer noch." Cucaracha Sanchez: "Geduld, Pedro. Warten wir die zweite Woche ab..."
Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen leben immer noch: Das bedeutet, dass wir Kakerlaken gute Chancen haben, den Atomkrieg auch zu überleben?" Cucaracha Sanchez: "Pedro. Siehst Du den komischen Typen mit der verrückten Frisur? Der stellt jetzt dann den Luftfilter ab und wir müssen aus dem Bunker an die Oberfläche - mit DONALD TRUMP!!!"
Frauen, die emanzipiert sind, können durchaus interessant sein: als Experimentiermäuse.
Donald J. Trump hält die Rede zur Lage der Nation:
"Liebe US Bürger, ich bin ihr Präsident Trump. Das sagt alles!"
Donald Trump hat einen Weltrekord aufgestellt. Er ist der erste Mensch, der 14 Bücher geschrieben hat, aber selber nicht lesen kann.
(Witze soll man nicht erklären; aber Ghostwriter haben für 14 Trump Bücher geschrieben.)
Es soll ja Frauen geben, die intelligenter als Männer sind. Aber wird davon die Küche sauber?
