Schoner-Witze

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Warrior Cats

Geißel und Tigerherz sitzen vor einem Ofen.

Sagt Tigerherz zu Geißel: "Los, feuer den Ofen an!"

Geißel: "Ofen vor, noch ein Tor!"

Tigerherz: "Nein, du sollst ihn anmachen!"

Geißel: "Na, schöner Ofen, willst du mit mir gehen?"

Kevin geht zum Arzt: "Hallo, ich heiße Kevin."

Arzt: "Hallo, Kevin."

Kevin: "Ich habe ein Problem!"

Arzt: "Das hast du doch schon am Anfang erwähnt!"

Pferderennen.

Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern, wie so ein Pferd gebaut ist, als der kleine Max entdeckt, dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen, was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: "Ooooooch...das? Das ist nichts ..." Ein Mann, der gerade vorbeikommt, meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein ..."

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    • Ich hab den Zipfel in der Hand, da wird er prall – wie interessant! Ich streichle ihn mit sanfter Kraft, da spritzt er schon, der weiße Saft. Nun schwebe ich auf rosa Wolken, ...das erste mal `ne Kuh gemolken!

    Zwei ältere Damen unterhalten sich: „Früher, als ich ein junges Mädchen war, musste ich mich beim Arzt immer ganz ausziehen, heute muss ich nur mehr die Zunge zeigen. Ist schon wahnsinnig, wie die Medizin Fortschritte macht!“

    Zwei Freunde sitzen in einem Restaurant vor dem Spiegel. Plötzlich bemerkt einer der Freunde: "Die da drüben sehen ja aus wie wir! Ich glaube, die kommen aus dem Nachbardorf. Ich gehe mal rüber und frage nach."

    Da sagt der andere: "Bleib sitzen! Der eine kommt schon."

    Sagt einer zum anderen: "Deine Mutter braucht kein Internet, weil sie ja schon weltweit ist!"

    Person 1: "Kennst du schon den neuesten Fahrstuhl Witz?"

    Person 2: "Nein."

    Person 1: "Ich auch nicht, ist noch nicht angekommen!"

    Es ist so schön, im Frühling gut zu riechen, obwohl ich sonst kein großer Lüstling bin.

    Ich wollte meinem Chef in den Hintern kriechen, jedoch saßen schon ein Dutzend andere drin.

    Die drei Stufen des Weihnachtsmarktbesuches:

    1. Wie schön, endlich wieder ein Weihnachtsmarkt!

    2. Ernsthaft? 6€ für eine Bratwurst?

    3. Wenn mich noch einer hier anrempelt, hau ich ihm eine rein!

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    • Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.

    Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn."

    Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?"

    Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!"

    "Bin ich Elektriker?"

    In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise.

    Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr.

    Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.

    "Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."

    "Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.

    "Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."

    "Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"

    "Bin ich Konditorin?"

    Advent, Advent, das Fendtlein brennt.

    Erst 1, dann 2, dann 3, dann 4, und schon steht der Deutz vor deiner Tür!

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    • Herbst (Gedicht von Endrikat)

    Der Herbst ist da, der Herbst ist da, die Blätter tanzen Ländler.

    Die Störche ziehn nach Afrika, wir ziehn zum Kohlenhändler.

    Die Sonne macht schon Kurzarbeit, sie scheint nur noch zum Scheine, und alle Hunde weit und breit gehn artig an der Leine.

    Die Leute stampfen stumm und still ihr Weißkraut in die Kübel, man möge sagen was man will, der Herbst ist auch nicht übel.

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    • Ein Mann fickt mit einer Fremden. Dann kommt die echte Freundin rein und der Mann verlängert seinen Schwanz und steckt ihn in ihre Titten. Dann sagt sie: "Ich geh schon raus, Baby. 🍆"

    Heimweh.

    Ein Fernfahrer geht in einen Puff und meint zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 10.000 Euro!"

    "Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen", sagt die Puffmutter.

    "Damit wir uns nicht missverstehen: Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

    Sagt die Frau zur Geliebten ihres Mannes: Ich will dich nie wieder sehen, verschwinde aus meinem Leben!

    Darauf die Geliebte: Den Trick habe ich auch mal versucht. Aber Dein Mann sagte, dass er dich so kennengelernt hat.

    Darauf die Frau: Na ja, war schon immer nen Schlappschwanz.

    Darauf lecken sie sich gegenseitig die Muschis.

    Sagt der Blinde zur Nutte: Was kostet es, schön mit dir Liebe zu machen, von hinten?

    Nutte: Für dich umsonst, wenn du das Loch triffst!

    Wer ist hier noch Jungfrau?

    Deine Hand zählt nicht, du Affe!!!

    DEINE MUTTER ABER SCHON!