Schoner-Witze

Witz schreiben

Kommt eine Frau in die Metzgerei und sagt zum Metzger: "Ich hätte gerne 1 kg gehacktes." Daraufhin sagt der Metzger: "Tut mir leid, der Wolf ist schon sauber." Und die Kundin: "Kein Problem, ich möchte es vom Rind haben."

Chuck Norris ist schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hat es ihm bloß noch nicht getraut, zu sagen.

Der Vollzugsbeamte erhält wieder einmal den Auftrag, bei Familie Schulze zu pfänden.

Herr Schulze: „Es ist schon alles weg. Es gibt nur noch meine Frau und unseren Dackel.“

Vollzugsbeamte: “Wo ist Ihre Frau?“

Schulze: “Im Schlafzimmer.“

Der Vollzugsbeamte kommt aus dem Schlafzimmer zurück und fragt, ob er den Dackel sehen könnte.

Fritzchen fragt: Oma, was hast du denn da unten?

Oma: Ein Hafen.

Fritzchen: Was hab ich denn da unten?

Oma: Ein Segelschiff.

Fritzchen: Darf ich in deinen Hafen reinfahren?

Oma: Nein, Opa fährt da heute schon mit seinem großen Dampfer rein! XD

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    • Fritzchen fragt: Oma, was hast du eigentlich da unten?

    Oma: Ein Hafen.

    Fritzchen: Was hab ich da unten?

    Oma: Ein Segelschiff.

    Fritzchen: Darf ich in den Hafen reinfahren?

    Oma: Nein, Opa fährt da heute schon mit seinem großen Dampfer rein! xD

    Deine Mudda ist wie das Arbeitsamt, jeder war schon mal drinnen, aber will es nicht zugeben.

    Kommt ein Affe aus dem Zoo in einen Gemüseladen und verlangt Qualitätsbananen.

    "Ihr bekommt doch im Zoo reichlich Bananen", meint die Verkäuferin.

    "Schon", antwortet der Zoo-Bewohner, "aber ich lasse mich doch wegen der schlechten Bananen-Qualität von den Tierpflegern nicht zum Affen machen!"

    Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie vom 1-Meter-Brett springen will, ist das Wasser schon vorher draußen!

    Wenn deine Mutter einen Rettungshubschrauber anfordern will, ist der Luftraum schon besetzt, weil deine Mutter so fett ist!

    Ein Hase und ein Lauch treffen sich im Fitnessstudio. Der Hase hat schon viel gepumpt, der Lauch aber noch nicht, und genau deshalb wird er Lauch genannt, wer nichts hinkriegt!

    Deine Mutter ist wie ein Walross.

    Dumm, faul... Aber das Walross schwimmt. Bademeister lassen sie aber nicht in das Schwimmbad, weil sie Angst haben, dass ihr schönes Wasser nie wiederkommt!

    Also die Mutter von meiner Freundin hat einen Verehrer, obwohl sie schon verheiratet ist. Der Verehrer ist Busfahrer.

    Dann steigen ich und meine Freundin in einen (neuen) Bus. Der Busfahrer war der Verehrer. Der sagt: „Grüss deine Mutter!“ Sie nickt mit hochrotem Kopf. Wir gehen nach GANZ hinten und lachen so.

    Sagt ein Türke zum Deutschen: "Bist du behindert, Deutsche?"

    Deutscher: "Ja."

    Türke: "Merkt man!"

    Deutscher: "Schön!"

    Türke: "Halt's Maul!"

    Deutscher: "Ich hab' einen Mund, du Schweinehund!"

    Türke: "Deine Mutter!"

    Deutscher: "Ist dumm!"

    Werder Bremen hat ein neues Stadion mit einem passenden Namen. Der Werbespruch dafür steht auch schon fest:

    Wohninvest statt Lohninzest!

    Ein Veterinär besamt eine Kuh. Er steckt bis zur Schulter in einem dafür vorgesehenen Handschuh - und mit jenem wiederum IN der Kuh – und verrichtet das, was er gelernt hat. Sehr ordentlich, sehr souverän, fast schon männlich. Fertig, und er zieht den Arm raus, klatscht in einer geübten Bewegung den schleimigen Handschuh auf den Boden neben die Kuh – und geht. Plötzlich ein Pfeifen, ein leises "Hallo?" Er dreht sich um, und die Kuh traurig: "Krieg ich gar kein Küsschen?"

    "Buschcamper: Keiner kann mich sehen, denn ich bin versteckt."

    "Hacker: Ich schon, ich bin Bäcker und mein Name ist Hacker!"

    Drei Freundinnen wollen sich über ihren Geschlechtsverkehr unterhalten. Kommt Klein-Lisa hinzu. Sagt Pia zu ihr: "Geh spielen, das Thema ist nichts für dich!" Da Klein-Lisa beleidigt ist, meint Emma zu Pia: "Lass doch, so klein ist die auch nicht mehr!" Und Lena stimmt ihr zu.

    "Also, ich treibe es mit meinem Bruder, der ist hübsch und geil", beginnt Pia zu erzählen.

    "Bei mir erledigt das der Papa, der ist stark gebaut", prahlt Emma.

    "Mein Opa ist noch total knackig und besorgt es mir", berichtet Lena.

    Ungefragt meldet sich Klein-Lisa zu Wort: "Mein Gott, seid ihr langweilig!", spricht sie herablassend. "Ich vernasche in meiner Familie den Bruder und den Papa schon eine Weile, und nun ist mein Opa hinzugekommen!"

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