Schoner-Witze

Witz schreiben

Geht ein Afrikaner zum Polizisten und fragt: „Wie kann ich denn hier ihre Sprache lernen?"

„Gehen Sie auf den Markt und hören Sie zu!“, antwortete der Polizist.

Da ging der Afrikaner auf den Markt, hörte er am ersten Stand: „Aber ja! Klar!"

Hörte er am zweiten Stand: „Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser."

Hört er am dritten Stand: „Aber mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"

Hört er am Spielplatz: „Für wen ist denn die Sandburg?" „Für den Sandmann, für den Sandmann!"

Geht er zurück zum Polizisten.

Fragt der Polizist: „Und, haben Sie jemanden ermordet?" „Aber ja! Klar!" „Und mit welcher Waffe?" „Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser!"

„So kommen Sie gleich ins Gefängnis!"

„Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!“ „Sie wissen schon, dass es im Gefängnis nur Brot und Wasser zum Essen gibt! Für wen halten Sie mich überhaupt?"

„Für den Sandmann, für den Sandmann!"

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    • Fragt der Lehrer den Schüler: Lehrer: "Wenn ich dir zwei Hasen schenke und sie ein Kind bekommen, wie viele Hasen hast du dann?"

    Schüler: "5" Lehrer: "Falsch, 3!" Schüler: "Nein, ich hab schon zwei!"

    Michael fragt seinen Freund Jonas: "Was wünschst du dir zu Weihnachten?"

    Jonas: "Ne neue Freundin!"

    Michael: "Wieso? Gefällt dir Berta nicht?"

    Jonas: "Sie ist schon ganz süß, aber meine Wohnung ist zu klein und 1.000.000€ kann ich mir nicht leisten."

    Ficken zwei Männer auf der Bank. Einer sagte: "Ach, nee, schon wieder schwanger!"

    Tochter: "Mami, Mami, ich will zu Weihnachten ein schönes Pony mit einer Schleife."

    Mutter: "OK, dann gehen wir zu Heiligabend zum Friseur."

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    • Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

    Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so machen...

    Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.

    Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für dich." Der Sohn: "Willst du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 Euro."

    In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

    Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro."

    Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, hab ich alles verkauft!"

    Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

    Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

    Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

    Eine Blondine geht zum Dicken und fragt: „Hast du die neue Diät nicht ausprobiert?“

    Der Dicke: „Zeig sie mir, ich will mal endlich abnehmen!“

    Die Blondine: „Dann wasch dich mal, du fette Sau!“

    Der Dicke: „Sorry. Ich hab schon nen Waschlappen, brauche nicht nochmal eins!“ (Mit Waschlappen ist die Blondine gemeint!)

    Kennst du schon den Sekundenwitz, Fritzchen? Nein? Er ist nämlich schon vorbei!

    Chuck Norris muss die Toilette nicht runterspülen, er sagt einfach "BUH!" und schon haut die Scheiße von alleine ab.

    - Warum haben Elefanten rote Augen?

    - Keine Ahnung!

    - Um sich besser im Kirschbaum verstecken zu können. Schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen?

    - Nein!

    - Da siehst du mal, wie gut das funktioniert!

    Ein Mann ruft beim Hausarzt an: "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?"

    "Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!"

    "Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"

    "Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen Sie sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen Sie sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

    1) Was sagt Creeper bei einer Party?

    Hier gibt es Bomben Stimmung!!

    Was sagt Steven bei einer Party?

    Er ruft die Polizei und sagt: "Bomben Gefahr, bitte kommen Sie schnell!"

    Polizei: "Komm schon, ich brauch sowieso Bomben Stimmung."

    2) Was löst ein Creeper in einem Einkaufscenter aus?

    Lösung: Bombenalarm!!!!!!!!!!!!