sO-Witze

Witz schreiben

Ich habe manchmal keinen Witz, aber sieht es in meinem Kopf so aus: jgsdfhgdfhsjgkhdlfjskghjksdfghjvklhdjkfhjaskdhfjkasdhjkfhajskdhfjkasdhjfjasdol.

Reden 2 Personen:

1: "Alter, das Ding ist so angeschissen!"

2: "Das ist nicht angeschissen, oder siehst du Scheiße???"

Kommt eine Motte zum Internisten. "Was kann ich für Sie tun?", fragte der Arzt. Die Motte antwortet: "Ach, Herr Doktor, wie kann ich mich erklären? Der Albdruck der Postmoderne geht mir schwer ans Herzen, meine Angst um die Welt kennt schier keine Grenzen mehr. Tagein, tagaus schufte ich für dieses kapitalistische System und nehme abends Zuflucht im Alkohol. In einem Weltangstdelirium gehe ich meinem solipzischten Wahn nach, jede Nacht und jeden Tag. Alles scheint sich gegen mich verschworen zu haben. Ich fühle mich schuldig für die ganzen Kriege in der Welt. Was können wir nur tun gegen das Schlimme, das so brutal in unsere Welt hereingebrochen ist? Ich bin verwirrt, nein die Welt ist verworren, alles ist so kompliziert geworden. Nachts wache ich schweißgebadet auf und denke an Nordkorea."

Darauf der Arzt: "Ich bin Internist, aber sie sollten eigentlich einen Psychiater oder Psychologen aufsuchen. Wieso sind Sie zu mir gekommen?" Darauf antwortet die Motte: "Weil das Licht an war."

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    • Geht Rotkäppchen durch den Wald und ist so richtig geil. Trifft sie Pinocchio, setzt sich nackt auf sein Gesicht und schreit: „Lüg mich an, lüg mich an!“

    Wieso gibt es nicht mehr so viel Security im Weißen Haus?

    Weil niemand sterben will!

    Deine Mutter ist so dumm, dass sie auf dem Klo vergisst, ob sie hochziehen oder drücken muss.

    Deine Mutter ist so dumm, sie mobbt Toiletten, weil sie eine Brille tragen.

    Treffen sich zwei Unterhosen. Sagt die eine: "Hey, warst du im Urlaub? Du bist ja so braun geworden!"

    Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Nudeln gegen die Wand und denkt, sie wäre Spiderman.

    Wie liest Chuck Norris?

    Gar nicht! Er starrt das Buch so lange an, bis es ihm sagt, was er haben will!

    Deine Mudda ist so winzig, sie benutzt 'nen Fidget Spinner als Propeller für ihren Helikopter.

    Der Kunstlehrer zeigt ein Bild und fragt: "Was wird hier dargestellt, ein Sonnenaufgang oder ein Sonnenuntergang?"

    Darauf Fritzchen: "Einen Sonnenuntergang, kein Künstler steht so früh auf!"

    Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Flugbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: "Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn, auf der ich je aufgesetzt habe."

    Der Copilot sieht rechts aus dem Fenster; dann nach links aus dem Fenster und sagt: "Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit."

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    • Ein Mann kommt spät abends von seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

    Er: "Die Schuhe sind umgefallen!"

    Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!"

    Er: "Ich stand noch drin!"