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sO-Witze

Ich mag es, meine Freunde, die aus dem Libanon kommen, zu provozieren, deswegen sage ich immer zu dem Leberkäse, also ihr müsst das so sagen, ganz laut: "Ich bin Leberkäse!"

Rollstuhlfahrer Witze sind zwar lustig, aber eigentlich geht so was gar nicht!

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    • Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.

    Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!

    Wenn man überlegt, müsste man ja eigentlich alles gendern, wegen sexistisch und so...

    Also Sexist:innen, Mülleimer:innen, Damen:innen, Mutter:innen, Schule:innen, Deutschland:innen!

    Warum hat Duplo so viele dunkle und so wenige weiße Riegel gemacht?

    In der Abteilung für die Schokoauswahl sitzen nur Schwarze...

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    • Vor dem Selberpflücken auf dem Erdbeerfeld müsste man gewogen werden, und nachher musst du dann so viel bezahlen, wie viel du zugenommen hast.

    Wirt: Was kann ich für Sie tun?

    Gast: Ein Glas Bier bitte.

    Wirt: Warum bist du so traurig?

    Gast: Ich habe mich mit meiner Frau gestritten und sie hat mir gesagt, sie wird einen Monat nicht mit mir reden.

    Wirt: Was ist daran so schlimm?

    Gast: Heute ist der Monat zu Ende!

    Drei kleine Affen unterhalten sich. Einer von ihnen sagt: „Wenn ich wieder auf die Welt komme, möchte ich lieber ein Löwe sein! Dann wäre ich der König der Tiere!“

    Der zweite sagt: „Ich wollte lieber ein Adler sein! Dann würde ich über dir schweben und du könntest mir gar nichts tun!“

    Da meint der dritte: „Ich wäre lieber ein Mensch, so ein schöner junger Mann!“

    Da widersprechen die anderen sofort: „Dann würdest du eine Frau heiraten und würdest somit wieder zum Affen!“

    Meine beste Freundin war gestern so betrunken, dass sie mir ihr Glas Sekt gegeben hat und gesagt hat:

    "Nimm du, ich kann nicht mehr."

    Ich rief: "Will jemand ein Glas Sekt?"

    Darauf sie: "Wenn es niemand will, nehm ich's!"

    Paul beschimpft Lehrer.

    Ein anderer Schüler zu Paul: Na hör mal, wir wollen nicht nach dem Prinzip leben: "So wie du mir, so ich dir!"

    Deine Mudda ist so fett, wenn sie in den Supermarkt geht, hängen alle Produkte in ihren Speckfalten.

    Lehrer: "Warum sind die Häuser in der Schweiz so häufig aus Holz gebaut?"

    Schülerin: "Weil die Schweizer die Steine für ihre Berge brauchen!"

    Klaus: Warum weint dein Bruder so laut?

    Samuel: Wir haben Ferien und er nicht.

    Klaus: Warum nicht?

    Samuel: Er geht noch gar nicht in die Schule!

    Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf dem Friedhof. Meint der eine: "So, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"

    Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das Ganze von einer Leihmutter austragen.

    Nach erfolgreicher Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation, um ihren Nachwuchs erstmals zu sehen.

    Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen!"