sO-Witze

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Inzest ist doch wunderbar, da werden alle Wünsche wahr. Der Bruder mit der Schwester, doch Papa ist ihr Bester, weil der ein Riesen-Pimmel hat, der Bruder macht sie niemals satt. Und spritzt ihr Papa seinen Saft, ist auch das Töchterchen geschafft. Die Mutter ist ein scharfes Luder, und widmet sich dafür dem Bruder. Sie ist dem Vater gar nicht böse, der Sohn spritzt geil in ihre Möse. So läuft verpöntes Inzest-Spiel, ich halte von der Sache viel.

Die rechte Hand war meine Muschi, der Schwanz-Vibrator für die Uschi. Der Eltern-Meinung, wir mussten lachen: „Verkehr ist nur zum Kindermachen“. So trauten wir uns nicht zu ficken, war Uschi scharf auf meinen Dicken. Wir mussten uns daran gewöhnen und beim Wichsen leiser stöhnen. Die Heuchelei ist nicht zu fassen, kann die Drecks-Moral nur hassen.

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    • Der Beamte bemerkt ein neues Gerät am Arm seines Kollegen.

    "Hast du jetzt auch so einen Schrittzähler?", fragt er.

    "Nee, ich will nicht gleich übertreiben, das ist ein Bewegungsmelder!"

    Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren, aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!

    "Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?" – "Mein Name ist Alexa!"

    Treffen sich 2 Eier: "Warum bist du so behaart?" Darauf das andere: "Klappe! Ich bin eine Kiwi!"

    UND MAL WIEDER SCHWARZER HUMOR!

    "Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"

    ...

    "Mama?"

    "Mama?"

    "Maaaammaaaaaaa!"

    Ich hätte Harry Potter so gehasst, wenn ich in Hogwarts gewesen wäre. Ständig Drama.

    Du strengst dich das ganze Schuljahr an und Harry bekommt am Ende 100 Hauspunkte für irgendeinen Scheiß, den er eigentlich gar nicht hätte machen dürfen.

    Vater und Sohn machen Angelurlaub. Sie sitzen am Teich und werten die Angeln aus. Kurz darauf glaubt der Vater, etwas gefangen zu haben, aber es ist nur ein Schuh, den er aus dem Wasser zieht.

    Der Sohn angelt einen Kochtopf. So geht es weiter. Nach und nach angeln sie eine Klobrille, einen Gummistiefel, eine Pfanne und einen Staubsauger.

    Da geht dem Sohn ein Licht auf: „Lass uns hier verschwinden", sagt er, „da unten wohnt einer!"

    Die Polizei: „So können Sie nicht weiterfahren! Ihr Laster ist völlig überladen! Da werde ich Ihren Führerschein abnehmen müssen!“

    Der Fahrer: „Ach, Herr Polizist, was soll das denn bringen? Der wiegt doch höchstens 20 Gramm!“

    Sitzen zwei Hasen im Gebüsch. Schießt ein Jäger rein. Sagt der eine zum anderen: "Warum guckst du so verkniffen, ich hab mich auch erschrocken!"

    Treffen sich ein dicker und ein dünner Mann. Dicker: Du siehst aus, als wäre bei dir eine Hungersnot ausgesprochen. Dünner: Ja, und du siehst so aus, als wärst du schuld dran!

    Fußballabend

    "Schatzi, wie schnell warst du in deiner Jugend auf 100 m?"

    "So 12,3 sec."

    "Okay, dann lauf mal schnell zur Tanke und hole ein Sixpack, Chips und Zigaretten!"

    Geht ein Reh zum Arzt und sagt: „Ich hab Haarausfall, was soll ich jetzt machen?“

    Und der Arzt so: „Hmm, das muss ich Sie wohl in die Reha-Klinik schicken.“

    Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern Bohnen aß. Leider hatten sie immer so eine unangenehme Wirkung bei ihm.

    Als er dann später heiraten wollte, dachte er sich: „Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.“ Also gab er die Liebe zu den Bohnen auf...

    An seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme. Er kam an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben durfte. Er ging hinein, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.

    Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. „Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!“ und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen! Er nutzte die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er nahm sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffrrrrrtttttttttt! Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde, legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. Sie entschuldigte sich, da es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem sie sich versichert hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: „Überraschung!“ Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch seine Familie saß, die zum Essen eingeladen wurde!

    Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat? – Er verkrümelt sich.

    Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt raus: Ist sein Pony weg!

    Der Mathelehrer springt aus dem Fenster und fliegt nach oben: Was ist passiert? – Vorzeichenfehler!

    Sag mal Postbote ohne O! – Briefträger!

    Lehrer: „Ich bin entsetzt, mehr als 75 Prozent von euch haben eine 5 im Test.“ Darauf ein Schüler: „Kann gar nicht sein, so viele sind wir nicht!“

    „Du hast 5 Murmeln in der Hosentasche, 2 fallen raus – was ist in der Tasche?“ – Ein Loch!

    Ein Mann ist in der Wüste.

    Er ist am Verdursten: "Wasser, Wasser, Wasser, ich brauche Wasser!"

    Da kommt er an einem Kravattengeschäft vorbei.

    "Haben Sie Wasser? Ich verdurste!"

    "Nein, wir haben nur Krawatten."

    Der Mann geht weiter.

    Er kriecht schon.

    Er sieht ein Hotel.

    Er zieht sich mit letzter Kraft die Hoteltreppe hinauf, dann bricht er zusammen.

    Die Leute im Hotel bemerken ihn und wecken ihn auf.

    Er: "Darf ich rein, ich habe so Durst!"

    "Tut mir leid, Sie dürfen nur mit Krawatte hinein."

    Treffen sich zwei Spanner. Der eine fragt: "Und was machst du heute so?" Der andere: "Mal gucken!"