sO-Witze

Witz schreiben

Das Leben einer Katze:

Montag: *grins* du musst zur Arbeit, während ICH hier chille, und noch so nebenbei: Ich hab Hunger!! Dienstag: Aha, Homeoffice, gerade am Facetimen, aber hallo? Wo bleibt meine Aufmerksamkeit? Grrrr! Ah, ich weiss, zuerst latsch ich über die Tastatur und dann leg ich mich drauf 😈! Mittwoch: Uhhh, du gehst einkaufen! Vergiss BLOSS mein Futter nicht! *2 Stunden später* What?! Nur 5 Packungen Futter!? Soll ich verhungern? Na warte, das gibt Rache... Donnerstag: Hallo, hallo, willst du spielen? Haaaallloooooo! Tja, dann muss ich dich zwingen! *Zückt Krallen...* Freitag Nacht: Oh, du schreibst morgen eine Prüfung? Na dann, PARTY 🎉! *Drei Uhr Morgens du wachst auf, deine Katze beisst dir in die Finger.* Samstag 6 Uhr Morgens: Aha, du bist immer noch nicht aufgestanden? HALLO? Und was ist mit mir? Ich sterbe vor Hunger! *MIIIIAUUU!* Sonntag: Du chillst auf dem Sofa? Ich will auch! *legt sich zu dir und kuschelt* Sooooo das war es, ich möchte noch sagen, dass das eine etwas übertriebene Version ist, und man das nicht all zu Ernst nehmen sollte, denn ich liebe Katzen! Vor allem meine. Ich hoffe es hat euch gefallen!

Ich hasse dich! (Reaktion der Sternzeichen)

- Steinbock: Ich dich aber auch!

- Wassermann: Wieso? Was habe ich bloß gemacht?

- Widder: Verpiss dich, du verdammter Spast!

- Zwilling: Du bist so schrecklich! Geh schnellstens weg! Mit Menschen wie dir möchte ich nichts zu tun haben!

- Krebs: Geh weg und halt die Klappe! Löwe: Das war aber gar nicht nett von dir... Jungfrau: Na dann hasse mich doch!

- Waage: Ich töte dich, du dummer Idiot! Ich hasse dich noch viel mehr! Skorpion: Du bist so gemein... Verpiss dich endlich und komm nie wieder!

- Schütze: Geh jetzt... ich hab kein Bock auf schlimmere Beleidigungen.

Mein Lehrer sagte heute so: „Mache keine Bremsstreifen auf dem Boden." Ich so: „Aber du hast ja schon welche, also brauchen wir ja keine mehr!"

Die Außerirdischen in ihrem Raumschiff. So ein Stuhlgang! Unser Plan, den Planeten mit Corona zu übernehmen, muss als gescheitert betrachtet werden! Wir brauchen etwas Besseres, aber wir müssen die Neutralisationsrate sehr deutlich steigern!!

Kleiner Schock!!!

Hört dieses Lied an und denkt dann an euren Crush (also, wie er halt aussieht und so). Das wird sooooo krass sein! 😭😵😵‍💫 (Keine Sorge, ist nix Perverses.)

https://youtu.be/nsJdym1qIJQ

Zwei Architekten in Pisa. Fragt der eine: "Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?"

Sagt der andere: "Was kann da schon schiefgehen?"

Klein Fritzchens Mutter bekommt Drillinge. Große Aufregung. Fritzchen wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heißen sollen. Unsicher sagt er:

»Wenn ich Vati am Telefon richtig verstanden habe, dann heißen sie so ähnlich wie Himmel, Arsch und Wolkenbruch.«

Drei Vampire stehen auf einem Feld und unterhalten sich, wer am schnellsten seinen Blutdurst stillen kann.

Der erste Vampir fliegt los und kommt nach fünf Minuten völlig blutverschmiert wieder. Fragen die andern: »Wie hast du das denn so schnell gemacht?« Sagt der erste Vampir: »Seht ihr das Dorf da drüben hinterm Feld? Habe alle getötet und alle ausgesaugt.«

Fliegt der zweite Vampir los und kommt schon nach einer Minute wieder, ebenfalls völlig blutverschmiert. Die anderen sind überrascht: »Wie hast du das jetzt so schnell hinbekommen?« Antwortet der zweite Vampir: »Siehst du die Stadt hinter dem Dorf dort? Alle sind tot und ausgetrunken.«

Der dritte Vampir fliegt los und kommt nach ein paar Sekunden wieder. Auch er ist völlig blutverschmiert. Die anderen beiden Vampire sind erstaunt: »Wie hast du es so schnell geschafft?« »Seht ihr die Laterne dort drüben?« »Ja«, antworten die anderen. Der dritte Vampir antwortet: »Schön. Ich hab sie nicht gesehen.«

»Mama, heute hat mich der Lehrer vor der ganzen Klasse gelobt.«

»So«, sagt die Mutter, »was hat er denn gesagt?«

»Ihr seid alle Dummköpfe, aber Max ist der größte.«

Fritzchen fragt seine Tante: „Was bekomme ich an Weihnachten von dir?“

Tante: „So viel, dass du es nicht auf einmal tragen kannst.“

Fritzchen freut sich: „Und was ist das?“

Tante: „5 paar Socken.“

Ich habe so viele Mütter, ich kann sie nicht mehr auseinanderhalten. Zum Glück erkenne ich sie aber daran, was sie zu mir sagen:

- Mama Hin! - Mama Wech! - Mama Zu! - Mama Schnell! - Mama Hinne! - Mama Los jetzt! - Mama Fertig! - Mama Richtig! - Mama Plötzlich!

Und eure Mamas so?

Als Gott den ersten Menschen geschaffen hatte, fragte er ihn: "Möchtest du einen Apfel oder eine Banane?" Der Mensch antwortete: "Eine Banane bitte. Auf Äpfel steh ich nicht." Und so bekam der erste Mensch eine Banane.

Kurz darauf wurde der zweite Mensch geschaffen. Gott fragte ihn: "Möchtest du einen Apfel oder eine Banane?" Natürlich einen Apfel. Auf Bananen steh ich nicht." Und so bekam er einen Apfel.

Da wurde der dritte Mensch erschaffen. "Möchtest du einen Apfel oder eine Banane?" "Natürlich beides!"

Deine Mutter ist so hässlich, die ganze Welt täuscht eine Krankheit vor, damit sie eine Maske trägt.

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

Warum können Bienen so gut rechnen?

Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen!

Hitler ist sich Anfang 1945 unsicher, wie stark ihn sein Volk noch unterstützt. Daraufhin rasiert er sich den Schnurrbart ab, färbt sich die Haare blond und zieht ein normales Arbeiterhemd an.

Auf der Straße angekommen, begegnet er einem Mann. „Was halten Sie vom Führer?“, fragte der verkleidete Hitler den Mann ganz laut. Der Mann erwiderte: „Seien Sie nicht so laut und kommen Sie mit in meine Wohnung, dann können wir offen reden!“ In der Wohnung angekommen, zieht der Mann die Jalousien zu, verschließt alle Türen und zieht den Stecker aus dem Telefon.

Daraufhin wird Hitler ungeduldig und fragt: „Was ist denn nun? Was halten Sie vom Führer?“ Der Mann flüsterte daraufhin ganz leise: „Ich sympathisiere mit dem Führer...“

In Syrien läuft eine verschleierte Frau die Straße entlang, ein paar Meter hinter ihr geht ihr Mann.

Ein anderer Mann sieht das und ruft: "Das könnt ihr doch so nicht machen! Im Koran steht doch eindeutig, dass die Frau hinter dem Mann laufen muss!"

Da antwortet der Ehemann seelenruhig: "Das mag schon sein, aber als der Koran geschrieben wurde, gab es hier noch keine Tretminen..."