sO-Witze
Klingelt's an der Himmelstür. Petrus geht hin und öffnet: "Tut mir leid, wir sind so gut wie voll - wir können nur noch ungewöhnliche Todesfälle aufnehmen!" "Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall! Lass mich berichten: Heute morgen hat mich Chef wegen einer Erkältung nach Hause geschickt. Ich gehe also heim, hoch in den siebten Stock und finde meine Frau nackt im Bett vor! Ich suche also den Kerl, im Schrank, in der Abstellkammer und überall - dann sehe ich, dass am Balkongeländer jemand hängt. Ich gehe also hin und klopfe dem Typen solange auf die Finger, bis er los lässt. Aber er hat Glück und landet in einem Busch. Als er beginnt, sich langsam wieder hochzurappeln, hole ich also den Kühlschrank, ziehe ihn auf den Balkon und hieve ihn über das Geländer. Vor lauter Anstrengung und Aufregung habe ich einen Herzinfarkt bekommen. Und jetzt bin ich hier!" Darauf Petrus: "Vorbildlich verhalten hast Du Dich ja nicht, aber Du bist ein ungewöhnlicher Todesfall - komm rein!"
Klingelt's an der Himmerltür. Petrus macht wieder auf "Wir sind fast voll, wir nehmen nur noch ungewöhnliche Todesfälle!" "Das bin ich wohl, lass mich erzählen... Ich gehe am frühen Morgen auf den Balkon meiner Wohnung im achten Stock und mache etwas Sport. Ich lehne mich dabei gegen das Geländer und mache so eine Art Liegestütze. Dabei ist dann das doofe Geländer gebrochen und ich falle also runter. Aber ich habe Glück gehabt, ich habe mich unten am Geländer im siebten Stock festhalten können - bis so ein Depp rausgeht und mir solange auf die Finger haut bis ich mich nicht mehr festhalten kann. Ich Falle also runter. Aber ich habe Glück, ich lande nämlich in einem Busch. Ich rappele mich langsam wieder rauf und schaue nach oben. Dann sehe ich nur noch einen Kühlschrank fliegen und das war's dann auch..." Petrus: "Passt. Komm rein!"
Klingelt's wieder an der Himmelstür... "Nur noch ungewöhnliche Todesfälle!!" "Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall, lass mich erzählen: nach einer total heißen Nummer mit meiner Geliebten im siebten Stock kommt ihr Mann plötzlich nach Hause. Ich verstecke mich also im Kühlschrank..." "Komm einfach rein!"
Harry: DAS IST NICHT FAIR!!!😫
Snape: DAS LEBEN IST NICHT FAIR, IHR VEREHRTER VATER HAT DAS GEWUSST, JEDENFALLS HAT ER DAFÜR GESORGT!!! SO OFT ES GEHT!!! 🤬
Harry: MEIN VATER WAR EIN GROSSER MANN!!
Snape: IHR VATER WAR RECHT KLEIN!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
"Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"
"Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
Ein Mann klärt eine Frau im Jahr 2020 auf:
Mann: "Deine Augen sind so schön wie die Sterne und so auseinander wie die Sterne."
Frau: ..............
Was sagt ein Hai, wenn er einen Surfer sieht?
"Das ist aber schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie beim Fenster vorbei geht, ist es drei Wochen dunkel!!! 🤣
Harry, Ron und Hermine unterhalten sich.
Harry: So machen wir's.
Hermine: Klaro.
Ron: Gebongt!
Harry: Alles klar.
Hermine: Gut.
Ron: Godric Gryffindor!
Harry:🤨
Hermine:😕
Ron: Ich dachte, wir sagen einfach Wörter.
Harry: Mensch, Ron!
Hermine: Ich geh denn mal.
Deine Mudda ist so dumm! Wenn sie in einer Wüste in Afrika furzt, kommt 'n Sandsturm!
Deine Mudda ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man bei der Hälfte tanken! 😂
Deine Mutter ist so fett, wenn sie aus dem Flugzeug springt, denkt jeder, die Sonne geht unter.
Insta: resell.flo
Deine Mutter ist so fett, Thanos hatte nach einer Weile keine Lust mehr zu schnipsen.
Deine Mudda ist so arm, sie geht zu Bäumen, um sich Hartz IV zu holen.
Deine Mutter ist so dumm, sie klaut ein Bobbycar und spielt bei sich auf dem Bolzplatz Rocket League.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt anzieht und auf einen Wolkenkratzer klettert, denkt man, es geht die Sonne auf.
Deine Mudder ist so dumm, sie kackt vor den Einkaufsmarkt, weil an der Tür "Drücken" steht.
Deine Mudda ist so dumm,
sie probiert den Wasserhahn auf ex zu trinken!
Wenn Trump 100 Burger isst, ist er so fett wie ein Elefant.
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt!"
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setz dich zu mir, nimm dir ein Bier und lass uns drüber reden."
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."
Deine Mutter ist so fett, sie geht ins Meer und die Wale singen "We are Family!".
In einem Zugabteil:
"Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, dass er aufhören soll, mich zu imitieren?"
"Torin, du sollst doch nicht so tun, als ob du dumm wärst!"