sO-Witze

Witz schreiben

Weniger vorteilhafte Namen:

* Hakan Kreuz * Axel Schweiß * Andi Arbeit * Franz Ose

Und so weiter.

In der Geschichtsstunde geht es um den American Dream. Da fragt Fritz den Lehrer: "Gab es auch mal einen German Dream?" Antwortet der Lehrer: "Ja, Fritz, den gab es, aber den fanden die Franzosen 1943 nicht so toll."

In Luxemburg sind die Mieten so hoch, dass "Millionenschaden" dort ein Haus bedeutet.

Ich hab ein Telefon Und ein Köftespieß Mit gar keinem reden und so. Haval gib mir einfach nur ein Köftespieß. Spaß. Ihr seid alle fett und hässlich. Spaß. Ihr habt euch alle ein Backstein gefangen. Spaß. Einfach ein Köftespieß.

"So freche Mädchen wie dich holt der böse Wolf", sagt Paulines Oma, "denk nur daran, was mit Rotkäppchen passiert ist!"

"Ja, ja", grinst Pauline, "aber die Großmutter hat er zuerst gefressen!"

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    • Eine Ehefrau hat einen Geliebten. Damit der Liebhaber weiß, ob er kommen kann, hat sie zwei Schilder gemalt. Auf einem steht: "Erfurt", was dem Liebhaber anzeigen soll, dass die Luft rein ist und er kommen kann. Auf dem zweiten steht: "Mannheim". Also heute geht nichts.

    Das geht wochenlang gut so, bis der Liebhaber eines Tages am Haus vorbeigeht und ein Schild sieht: "Schweinfurt!"

    Deine Mutter ist so fett, dass Seehunde sich fragen, ob sie zum Rudel gehört.

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie nicht vom 10-Meter-Brett gesprungen wäre, hätten die Astronauten kein Wasser auf dem Mars gefunden.

    Torsten ist so fett, dass Thanos zwei Mal schnipsen muss. (Torsten ist mein Vater.)

    Ich gucke so auf meine Mathe-Arbeit und sehe meine Note. Denke mir: „Cool, 2 Punkte besser als sonst.“ Gucke ich nochmal rauf und sehe: NOTE 2. Komme ich nach Hause und sage: „Mama, ich hab in Mathe eine 2 geschrieben!“

    Mutter: „Und Ali?“

    Ich: „Eine 1.“

    Mutter: „Und warum DU nicht?“

    Ich: „Wie warum ich nicht!?“

    Mutter: „Na ja, war ja anscheinend möglich!“

    Nächstes Mal eine 3. Ich: „Mama, ich hab eine 3, aber Ali hat eine 4!!“

    Mutter: „MICH INTERESSIERT MICH NICHT WAS DIE ANDEREN HABEN!!“😂😂😑😂😂😂👍🏻

    Unterhalten sich 2 ältere Frauen. Sagt die eine: "Mein Mann ist neuerdings so furchtbar vergesslich." Meint die andere: "Meiner auch, aber ich finde das nicht so schlimm. Ich hab' dieses Jahr schon 3 Mal Geburtstag gehabt."

    Patient zur Ärztin: "Sie erinnern mich an Dolores Umbridge."

    "So, und wer ist das?"

    "Jemand aus Harry Potter."

    "Oh, danke für das Kompliment." 😂

  • 8

    • Also, wenn die Corona-Krise vorbei ist, dann werde ich es mir zu Hause so richtig gemütlich machen.

    Was steht auf dem Grabstein eines Springreiters?

    "So tief bin ich noch nie gefallen!" 😂😂😂😂

    Wollte Werbung für Weight Watchers machen, aber mein Slogan "Die Clique für Dicke" kam nicht so gut an.

    Eines Tages telefonierten zwei Ameisen. Sie waren in zwei verschiedenen Organen eines Menschen.

    Sagt die eine: "Es ist so schön hier! Ich höre die ganze Zeit Musik!"

    Sagt die andere: "Du hast es ja gut! Ich wurde hier fast von einem braunen Zug überfahren!!!!🥵"

    Ratet mal, welche Organe das waren?