sO-Witze

Witz schreiben

Traurige Kuh.

Fragt der Tourist den Bauern: „Warum hat die Kuh so traurige Augen?“ „Wenn Ihre Frau täglich an den Brüsten massiert, aber nur einmal pro Jahr gedeckt würde, tät‘ sie auch so traurig dreinschauen.“

Deine Mutter ist so dumm, sie nennt deinen Bruder "Luca rio", so wie das Pokémon. Verstehst du?

Du bist so doof, du wirfst drei Pfannen an den Kühlschrank und scheißt los, Magneton!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf die Waage geht, steht da: „Bitte nur eine Person!!!“

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie bei einem Hässlichkeitswettbewerb mitmachen würde, würde sie sogar dort verlieren!

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie aus dem Fenster schaut, fängt selbst Satan an zu kotzen.

Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er den Nachbarn: „Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben, als sie so krank war?“

„Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben“, sagt der Nachbar.

Gesagt, getan. Als der Bauer eine Woche später seinen Nachbarn trifft, trauert er: „Meine Kuh ist tot.“ Darauf der Nachbar: „Meine damals auch.“

Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar in Minecraft Essen! Liken wer seine Mutter lieb hat #EhrenMutter

Deine Mutter ist so dünn, wenn sie sich auf die Waage stellt, steht dort: Bitte gehen Sie auf die Waage! 😂😂😂

Krankschreibung

Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: "Hallo, Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust, zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?" Meint der Arzt: "Ja, also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgendetwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?" Der Beamte verneint. "Na gut. Stecken Sie sich mal den Finger in den Hintern!" Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken Sie den Finger ab!" Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!" Fängt der Arzt an zu grinsen. "Na sehen Sie, Appetitlosigkeit!"

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    • Treffen sich ein Tauber und ein Blinder.

    Sagt der Taube: "Ich kann Taubenwitze nicht mehr hören."

    Sagt der Blinde: "Seh ich genauso!"

    Zwei Kraniche fliegen durch die Luft. Ein Düsenjäger fliegt über sie hinweg. Nachdem es wieder ruhig geworden war, sagt der eine Kranich zum anderen: "Ich möchte gerne so schnell fliegen können wie dieser Vogel." Der andere Kranich: "Bloß nicht. Hast du nicht gesehen, wie dem der Hintern glüht."

    Kommt ein Affe in eine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. "Was willst du denn hier?", fragen die angetrunkenen Stammgäste.

    "Na, ich will mal hören, was meine Nachfahren so für einen Stuss erzählen", sagte der Affe.

    "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!", sagte der Patient aufgeregt.

    "So, und wann hat das angefangen?", fragte der Arzt.

    "Nächsten Dienstag!"

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