Spaß-Witze
Dein Gesicht ist wie ein Turnschuh.
Rein treten und sich wohlfühlen.
„Bald wird uns der Storch noch ein Kind bringen", sagt die Mutter zu Fritzchen. „Draußen laufen so viele nette Typen herum und du schläfst mit einem Storch...“
Leute, ich bin echt enttäuscht und geschockt von euch ... ich weiß nicht, was ich sagen soll, aber:
1. Robin zu beleidigen.
2. Bei #GegenSpam mit machen und selber spammen.
3. Leute zu beschuldigen wegen einem Dislike, nur weil sie ehrlich sind, und man muss nicht sagen, warum man den Witz nicht gut fand oder sagen, dass man geliked hat, weil das nervt auf Dauer brutal.
4. Unnützliche Kommentare schreiben z.B.: "Brudi Arschloch ficken..." WER BRAUCHT SO ETWAS ?!
Ne, sorry, aber so macht das echt keinen Spaß mehr.
5. @Robin tut mir echt leid, weil das, was ihr mit ihm hier macht, ist nicht ok ... @Robin falls du das siehst, lass dich nicht runter machen, sei immer ehrlich und steh zu deiner Meinung, lass dir von keinem den Mund verbieten und sei immer du selbst.
6. @Felix 💜 hör auf immer allen zu sagen, was sie zu tun haben und nicht! Das geht mir tierisch auf die Nerven!
7. Es ist traurig, was hier mit dieser Seite passiert ... und was wir aus ihr machen!
8. Hört auf, euch immer selbst Mittleid zu geben, das hilft euch nicht weiter ....
9. Ich habe letztens etwas gelesen auf dieser Seite, dass Mädchen immer süß und nett schreiben. Meine ehrliche Meinung: 🤢 Sorry, aber es ist halt so hört auf, immer es so zu sagen: Mädchen sind immer nett und rosa pinki hihihi und Jungs sind immer Fußball mögen, kein rosa sind richtige Männer bla bla bla das nervt echt und
10. @Robin und @Felix 💜 ich weiss, ihr beide mögt euch nicht und werdet es auch nie tuen aber tut mir und den anderen einen Gefallen und hört auf .... BITTE, denn das macht uns alle wahnsinnig. DANKE :)
So jetzt wisst ihr meine ehrliche Meinung mir ist es egal was andere mir sagen ich bleibe immer bei meiner Meinung und bin ehrlich und das solltet ihr auch immer sein! LG Jenny 😂
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht, ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: “Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?”
Vater: “Ehe!”
Sex ist wichtig und macht Spaß! 👍
Hab neulich mit meinem Bruder die Toilette sauber gemacht. Da kam die Mutter rein und rief: "Hol seinen Kopf da raus!" Mei like by like.
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander!
Fritzchen, was hatten wir denn gestern auf?
Fritzchen antwortet: "Sie gar nichts, und ich meine Kappe!"
Alle Kinder schwimmen bis zum Ufer, nur nicht Reiner, er ist kleiner.
Sex Witz? Keine Ahnung, hatte ich noch nie!
Geht ein Mann zur Masseurin. Sagte er: "Massieren Sie mir meine beste Stelle!"
Sagte die Frau: "Was bekomme ich dafür?"
Sagte der Mann: "Spaß, ein Kind und mich."
Nee, das ist kein Witz, das ist mein voller Ernst! Denn dieses Forum ist Dreck!
Jede Menge der sinnlosesten Spam-Texte bleiben stehen, aber anständige Witze werden regelmäßig entfernt. Da vergeht einem der Spaß. Und tschüss dann...
Wie viele Buchstaben hat das ABC?
Lösung: 3. ABC! 😂😂😂
Handy meiner Freundin klingelt... Ich geh ran: „Jaaa?!?!“ (hohe Stimme)
Sie: „Man, verarsch mich nicht, gib mir Julia.“
Warte kurz (andere hohe Stimme): „Haiiiii!“
Sie: „Ey, dein Freund ist echt so blöd, der denkt echt, ich erkenn dich nicht.“
Alle Kinder klettern auf den Berg.
Nur nicht Gunter, der fliegt runter!
Tim
"Ich will heute meinen Namen ändern."
"Warum?"
"Ich heiße Brenz. Und wenn ich am Telefon sage: "Hier Brenz!", dann kommt immer die Feuerwehr! 🤣"
Witz: Sagt der große Schornstein zum kleinen Schornstein: "Hey Kleiner, du bist doch noch viel zu jung, um zu rauchen!"
Heute ist der Bring-dein-Kind-zur-Arbeit-Tag. Der Vater nimmt Fritzchen mit ins Büro. Auf einmal fängt er schrecklich an zu weinen.
Als sich immer mehr Arbeitskollegen um sie versammelten, konnte der Vater ihm endlich entlocken, warum er so traurig war. Fritzchen sagte: „Papa, wo sind all die albernen Clowns, mit denen du immer arbeitest!“
PS: Fragt Siri mal, was null geteilt durch null gibt :)
"Komm, kaufen wir uns ein Fernglas."
"Und dann?"
"Dann sehen wir weiter!"
Kommt ein 70-jähriger Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne Viagra.“
Der Apotheker holt eine Packung, der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, drückt diese auf dem Tresen und schnupft das blaue Pulver durch die Nase. Erschrocken sagt der Apotheker: „Aber Sie machen das ganz falsch!“
Sagt der alte Mann: „Ganz ruhig, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“