Spaß

Spaß-Witze

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Kirmes im Dorf.

Putin kommt zu einer Schießbude und sagt: „Gib mir einen Schuss!“ Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige Schildkröte. Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen/gelben Plüschteddy.

Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: „Nein, den will ich nicht, gib mir lieber noch so ’n Fischbrötchen.“

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    • Opa ruft an. Er fragt: "Na, wie ist die Trommel, die ich dir geschenkt habe?"

    Fritzchen sagt: "Toll, Papa gibt mir immer 10 Euro, wenn ich nicht spiele!"

    Deine Mutter bindet sich eine Lkw-Felge auf den Rücken und denkt, sie wäre Optimus Prime.

    Sag mal, Fritzchen, warum hast du denn die Uhr gegen die Wand geworfen?

    Sie ging mir auf den Zeiger!

    Und wer die Gemeinschaft hier komisch findet, schreibt es in die Kommentare!

    Fred: Wir haben dieses Jahr einen Explusionszauber in Hogwarts gelernt.

    Molly: Und was lernt ihr nächstes Jahr in Hogwarts?

    Fred: Welches Hogwarts?

    Ich hab meiner Schwester zum Geburtstag ein Trampolin gekauft, und was macht die dumme Kuh? Sie sitzt daneben im Rollstuhl und heult <3

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    • Was sagt eine weiße Hose zu einer braunen Hose? "Warst du im Urlaub? Du bist so braun!"

    Bob der Baumeister sagt immer: "Ja, wir schaffen das!"

    Wenn er deine Mudda sieht, schreit er: "Ja, wir schaffen das nicht! Das Ding ist soooooooo fett!"

    Rosen sind rot, so oft in der Sauna, dass ich fast schmelze, deshalb nennt man mich und meinen Freund auch die Wellnessvögel.

    An alle, die eine Glatze haben: Spielt euch nicht auf! Glatze heißt nicht stark, sondern keine Haare.