Chuck Norris kann dich schneller töten, als du sterben kannst.
Chuck Norris' Zimmerpflanzen brauchen keine Erde, sie wachsen auf dem blanken Fußboden, weil er es so will.
Der TÜV muss alle zwei Jahre zu Chuck Norris.
Chuck Norris baut in Minecraft Überlebend Bedrock mit der Hand ab.
Chuck Norris hat bei seiner Geburt seine Mutter ins Krankenhaus gefahren!
Chuck Norris und Superman haben sich mal geprügelt. Der Verlierer muss seitdem die Unterhose über seiner Hose tragen.
1. Schumacher, Schwarzenegger und Chuck Norris sind bei Gott im Himmel. Einer soll Gottes rechte Hand werden. Schumacher sagt: "Gott, nimm mich. Ich bin 7-facher Formel 1 Weltmeister." Schwarzenegger sagt: "Ich bin aber Mister Universum." Chuck Norris sagt zu Gott: "Gott, du sitzt auf meinem Stuhl!"
2. Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen, nur schade, dass er niemals weint :)
3. Chuck Norris macht Liegestütze und Sit-ups zur gleichen Zeit!
4. Chuck Norris nimmt an einem 100-Meter-Lauf teil. Er kommt nach 80 Metern ins Ziel.
5. Chuck Norris hat sich bei seiner Geburt aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft und 5 Minuten später wuchs ihm ein Bart! :-)
Wenn Chuck Norris die Krätze hat, fragen sich die Milben, warum es so juckt.
Wenn Chuck Norris im Meer ist und nicht rauskommt, trinkt er es einfach aus.
Chuck Norris trinkt Wasser auf Ex, auch aus der Leitung.
Was haben Chuck Norris und schwarze Löcher gemeinsam? Kämpfst du gegen Chuck Norris, bist du weg.
"Wir setzen uns stark für die Erhöhung des Bürgergelds ein!"
Mario Federico (55), Chef von McDonald's Deutschland
Zwei Freundinnen unterhalten sich über das starke Schnarchen ihrer Männer. Sagt die eine: "Ich habe eine sichere Methode gefunden, das Schnarchen abzustellen. Ich ziehe nur seine Beine auseinander." "Wie soll das helfen?", fragt die andere. "Ganz einfach. Wenn seine Beine auseinander gezogen werden, dann fällt sein Sack vors Arschloch und der Durchzug hört auf."
Wenn Chuck Norris andern eine Grube gräbt, fallen sie hinein.
Schwarze Löcher verschlingen alles, nicht mal Licht kann ihnen entweichen.
Chuck Norris isst Schwarze Löcher, sie schmecken nach Hühnchen.
Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille! Wenn er geblendet wird, pustet er die Sonne aus!
Chuck Norris kann mit den Knien steppen.
Was geht einem Opfer von Chuck Norris als letztes durch den Kopf?
Sein Fuß.
Der Blitz lernt von Chuck Norris, schnell zu sein.
Chuck Norris darf keinen Handstand machen, weil dann die Gefahr bestünde, dass er die Erde aus ihrer Umlaufbahn wirft.
