Wenn Chuck Norris Bahn fährt, kommt sogar die Deutsche Bahn pünktlich.
Wenn Chuck Norris ein wärmendes Bad nehmen möchte, steigt er in das Abklingbecken eines Atomkraftwerkes.
Vorstellungsgespräch:
"Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?"
"Meine größte Schwäche ist wohl das Zuhören."
Chuck Norris benutzt Tabasco als Augentropfen.
Chuck Norris kann Atomkerne spalten. Mit seiner Faust.
"Chuck? Wie viele Liegestütze schaffst du eigentlich?"
"Alle."
Chuck Norris kann auf ex aus dem Wasserhahn trinken.
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er die Welt nach unten.
Lava springt von Sofa zu Sofa und stellt sich vor, der Boden wäre Chuck Norris.
Chuck Norris hat schon mehr Menschen vermöbelt als IKEA.
Chuck Norris ist das Handy auf den Fußboden gefallen. Total zersplittert. Dem Handy ist zum Glück nichts passiert.
Chuck Norris schläft mit Licht. Aber nicht, weil Chuck Angst vor dem Dunkeln hat. Die Dunkelheit hat Angst vor Chuck Norris.
Zwei Kackhaufen sitzen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagt ein Kackhaufen: "Nein, das ist nur was für Harte!"
Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, weinen die Zwiebeln.
Wenn deine Mutter ein Pokémon wäre, bräuchte man 2 Meisterbälle, um sie einzufangen.
Wenn Chuck Norris in einen Supermarkt kommt, berät er das Personal.
Chuck Norris hielt die Hand seiner Großmutter bei der Geburt seines Vaters.
"Mein Vater kann einen Lastwagen mit einer Hand stoppen."
"Wie macht dein Vater das? Ist er so stark?"
"Nein, Polizist."
Ich habe das Herz eines Löwen, das Auge eines Adlers und lebenslanges Zoo-Verbot!
Chuck Norris hat schon bis unendlich gezählt – zweimal.
