Chuck Norris gewinnt jeden 100-Meter-Lauf. Er kennt eine Abkürzung.
Chuck Norris kann Bälle umkippen.
Chuck Norris reist stets mit offenem Seitenfenster.
Auch im Flugzeug oder U-Boot.
Chuck Norris benutzt Tabasco als Augentropfen.
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er die Welt nach unten.
Chuck Norris schläft mit Licht. Aber nicht, weil Chuck Angst vor dem Dunkeln hat. Die Dunkelheit hat Angst vor Chuck Norris.
Chuck Norris kann auf ex aus dem Wasserhahn trinken.
"Chuck? Wie viele Liegestütze schaffst du eigentlich?"
"Alle."
Chuck Norris hat schon mehr Menschen vermöbelt als IKEA.
Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, weinen die Zwiebeln.
Wenn deine Mutter ein Pokémon wäre, bräuchte man 2 Meisterbälle, um sie einzufangen.
Zwei Kackhaufen sitzen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagt ein Kackhaufen: "Nein, das ist nur was für Harte!"
Chuck Norris kann Atomkerne spalten. Mit seiner Faust.
Wenn Chuck Norris in einen Supermarkt kommt, berät er das Personal.
"Mein Vater kann einen Lastwagen mit einer Hand stoppen."
"Wie macht dein Vater das? Ist er so stark?"
"Nein, Polizist."
Chuck Norris hat schon bis unendlich gezählt – zweimal.
Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet einfach, wie spät es ist.
Chuck Norris ist das Handy auf den Fußboden gefallen. Total zersplittert. Dem Handy ist zum Glück nichts passiert.
Chuck Norris hielt die Hand seiner Großmutter bei der Geburt seines Vaters.
Chuck Norris kann durch "Null" teilen.
