Vulgärer Humor

Witz schreiben

Was fährt 99999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 km schnell über die Autobahn?

Deine Mutter mit 'nem Mc Donalds Gutschein.

Deine Mutter ist so fett, springt sie mit einem gelben Regenkäppchen aus einem Flugzeug, denken die Kinder in Asien, die Sonne geht unter.

Fragt ein Elefant ein Kamel: "Warum sind deine Busen am Rücken?"

"Blöde Frage für jemanden, dessen Schwanz im Gesicht hängt."

Mein Bruder sagt zu meiner Mutter: "Du musst dich nicht gemobbt fühlen, weil du so fett bist. Schnapp dir zwei Stühle und setz dich zu uns!"

Dad 1: "The kids are with the Priest!"

Dad 2: "Oh shit, should we call the Police or buy some condoms?"

Erna wird zum Friseur geschickt und bekommt von Ihrer Mutter Geld mit. Unterwegs kommt sie an einer Bäckerei vorbei und kauft sich eine Mohnschnecke. Beim Friseur angekommen, setzt sie sich auf den Stuhl und fängt an, ihre Schnecke zu essen.

Immer wieder fallen Haare vor ihr herunter und sie bläst sie weg.

Da fragt der Friseur: "Na, Erna, hast du Haare auf der Schnecke?"

Darauf Erna zornig: "Spinnst du? Ich bin erst acht!"

Wenn deine Mutter zur Party geht, denken alle, sie ist eine perfekte Couch für einen Kinoabend! 🤣👌

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Welt spawnt, wird die Welt geteilt.

Was haben deine Mutter und ein Ei gemeinsam?

Beide sind in Minecraft eckig, weil sie fett ist.

Einer bundesweiten, repräsentativen Umfrage zufolge ist den meisten Bürgern Essen wichtiger als Sex.

Deiner Mutter ist es egal, Hauptsache was Warmes im Bauch.

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    • Wenn sich deine Mutter auf die Waage stellt, steht da: "Fortsetzung folgt!"

    Was sagt ein Leprakranker zur Prostituierten im Puff?

    "Lass stecken, ich komm morgen wieder!"

    Erwischt!

    Der Mann findet seine Frau mit ihrem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen. 😰" Der Ehemann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: "Jetzt zieh ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen dran stehen, dann Gnade dir Gott!? 😡"

    Tiefkühltruhe

    Zwei Frauen unterhalten sich. Die erste: "Mein Mann wird immer geiler. Letztens beuge ich mich über die Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich wild von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien!"

    Die andere: "Ja und? Ist doch super, hat meiner auch schon gemacht."

    Die erste: "Aber doch nicht bei Aldi!?" 😂

    Samstagmorgen...

    Ein Mann hat unglaubliche Lust, seine Frau zu vernaschen. Jedoch ist sein 8-jähriger Sohn da, also beschließt er kurzerhand und sagt zu seinem Sohn:

    "Geh mal auf den Balkon und beobachte."

    Dabei schließt der Vater den Sohn aus. Nach 3 Minuten sagt der Sohn: "Papa, Schmidts haben ein neues Auto gekauft, einen Golf."

    Stöhnt der Vater: "Beobachte weiter!"

    Nach 4 Minuten sagt der Sohn: "Schmidts haben Besuch von Bekannten."

    Und der Vater stöhnt: "Beobachte weiter!"

    Nach 5 Minuten sagt der Sohn: "Die Müllers bumsen, Papa."

    Der Vater zuckt erschrocken auf und fragt: "Woher weißt du das?"

    "Sie haben ihren Sohn auf dem Balkon ausgesperrt..."

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