Vulgärer Humor

Deine Mudda ist so fett, sie hat immer deine Hausaufgaben gefressen!

Mein Schwanz ist so groß wie ein riesiger Zaun. Deine Mutter springt darauf, als wär das ein Baum!

Vater und Sohn Gespräch. Vater: "Hast du eigentlich schon mal deine Freundin geküsst?" Sohn: "Ja, klar." Vater: "Und was hat sie gesagt?" Sohn: "Ich konnte sie nicht verstehen, weil sie mit ihren Oberschenkeln mir meine Ohren zuhielt."

Was ist zwar klein, aber dafür dünn? Dein Schwanz?

Woher kommt Hurensohn?

Aus dem Arsch deiner Mutter!

Papi, Papi, der Hund hat s**.

Vater: Dann schau weg.

Sohn: Aber es tut weh!

Wenn deine Mudda am Fernseher vorbei läuft, verpasst du alle 3 Teile von "Der Hobbit".

Deine Mudda ist so fett, dass sich Trump dachte, sie als die Trump-Mauer zu benutzen.

Wieso lachen Albaner beim Fußballspielen?

- Weil das Gras Ihnen an den Eiern kitzelt.

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet in Korea als Atomraketenabwehrsystem!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie Auto fährt, macht sie nur Unfälle.

Michael! Sag die verschiedenen Personalpronomen von "kommen".

Antwortet dieser: "Ich komme nicht, du kommst nicht... sie kommen nicht!"

"Super, kennst du noch andere?"

"Kein Schwein kommt, wann kapieren sie das?!"

Wenn deine Mutter furzt, denken alle, die Welt geht unter.

Egal wie dumm du bist, es gibt keine Dümmeren xdxdxdxdxdx D:D::D:D:D:D:D: lololoololo .l. .l. .l. Ihr fags figged eich.

Deine Mutter arbeitet in der Folterkammer... als Schmerzmittel.

Wenn deine Mutter am Kacken ist, weigert sich die Kacke rauszukommen.

Ein Mönchengladbacher klagt über Bauchschmerzen: "Ich hab' so Bauchkrämpfe, ich hab' so Bauchkrämpfe, so schreckliche Bauchkrämpfe!" Seine Frau: "Ja, aber ich hab' dir doch die zwei Zäpfchen gegeben, haben die nicht geholfen?"

Er (weinerlich): "Ja klar hab' ich die genommen, aber oooh ich hab' immer noch so schreckliche Bauchkrämpfe!" Sie: "Ja, hast du die gegessen, um Himmels Willen?"

Er (wütend): "Was denkst du denn, hätt' ich sie mir vielleicht in den A...sch schieben sollen? (heul)"

"Herr Doktor, falls ich wieder so eine wahnsinns Erektion bekommen sollte, was kann ich da tun?"

"Gehen Sie doch in die Küche und machen prophylaktisch das Fenster auf, wenn Sie nicht abschätzen können, wie groß er wird!"

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab solche Schmerzen im Darm!"

Der Doktor steckt dem Patienten den Zeigefinger in den Anus. "Herr Doktor, der Schmerz sitzt aber viel tiefer!"

Der Doktor steckt die ganze Hand hinein, aber noch immer klagt der Patient, dass der Schmerz tiefer sitzt.

Der Doktor steckt den ganzen Arm hinein, bekommt etwas kleines, würfelförmiges zu fassen und zieht es heraus. Doktor: "... hä, das ist ja ein Mon Chéri."

Der Patient verdreht selig die Augen. "Das haben Sie sich jetzt aber redlich verdient, Herr Doktor!"

Prinz ist angepisst: Rapunzel hat Harn runtergelassen.