Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du.“
Vater: „Ja, das stimmt.“
Sohn: „Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte 'vorne' in die Badehose stecken sollen.“
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei läuft, habe ich dreimal Herr der Ringe verpasst!
Wenn deine Mutter furzt, ist die Welt in einer stinkenden Wolke eingefangen.
Huren.
Schaue im Lexikon unter "Arsch" nach. Ich habe dein Gesicht da abgebildet gesehen.
Was haben ein Kondom und ein Bungeeseil gemeinsam?
Wenn es reißt, ist man am Arsch!
Nils Jauer ist fett und schmiert sich sein Fett in die Haare!
Deine Mutter fickt dich, Kutter!
Lena, das geile Häschen!
Was machen Leprakranke beim Sex? Den Schwanz immer ein Auge drauf werfen!
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in eine Bank kommt, stellen alle die Überwachungskameras aus.
Was macht man mit 15 in der Schule vor einer hübschen Lehrerin? Eindeutig: Nen Flitzer durch die Turnhalle!
#truestory xD
Deine Mutter hat 9 Monate vor deinem Geburtstag bei mir geschlafen.
Wenn deine Mudda morgens aufsteht, bricht die Welt zusammen!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf eine Arztwaage geht, überdreht sich der Zeiger 9-mal, bleibt auf 60 Kilo stehen und deine Mutter ruft: "Endlich 60 Kilo!"
Du sagst: "Ich bin geil!"
Anderer: "Da musst du aber nochmal drüber nachdenken, du Schwuchtel!"
Wenn deine Mutter platzt, wird der Pluto stark beschädigt!
Haivater zum Haisohn: Wenn du einen Mensch fressen willst, musst du erst um ihn rumschwimmen.
Haisohn: Warum denn?
Haivater: Weil sonst ja noch die ganze Kacke drinne ist!
Paul ist gerne Popel.
Deine Mutter ist so hässlich, als Mark Zuckerberg Instagram gekauft hat, hat er 50% Rabatt bekommen.
