Vulgärer Humor

Witz schreiben

Warum lohnt sich Sex mit der Lehrerin mehr als mit einer Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt: "Der Nächste bitte" und die Lehrerin sagt: "Das wiederholen wir noch einmal."

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    • Immer wenn ich abends im Bett sitze, kann ich nicht schlafen und rufe Ricardo an und dann kommt Nico an und lutscht und dann aber Ricardo wollte.

    Dann sitzen wir im Kreis und rubbeln uns die Eichel 😋

    Zwei Jungs wollen ins Puff fahren. Der eine sagt: "Ich nehme einen Smart." Der andere sagt: "Ich nehme einen Bugatti." Sie kommen an, dann sagt der eine: "Deine Mutter und deine Schwiegermutter arbeiten hier."

    "Wen würdest du ficken?"

    Der andere sagt: "Meine Schwiegermutter."

    Der andere sagt: "Dann ist deine Mutter für mich!"😂

    Deine Mutter sagt beim Kacken: "Kinder, guckt mal, ich bin ein 3D-Drucker!"

    Deine Mutter schreit nach dem Kacken aus dem Fenster: ,,Ich war grad kacken und fühle mich zehn Tonnen leichter!"

    Keine Beleidigung gegen irgendwen.

    Deine Mudder ist so fett, wenn sie einen Schritt macht, hat sie die halbe Welt umrundet.

    Sagt ein Elefant zu einem Kamel: "Du hast ja zwei Titten auf dem Rücken!"

    Sagt das Kamel: "Besser als ein Penis im Gesicht!"

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    • Deine Mudda heißt Ralph und isst in Badewannen von anderen die Tampons auf!

    Deine Mudda bewirbt sich bei McDonald's als Ronald McDonald. Nach einem Tag hat sie einen Anruf bekommen. Sie wurde gefeuert, weil sie die Big Macs geklaut hat.

    Wenn deine Mutter sagt: "Ich bin auch nur ein Mensch!", schreit die Waage aus dem Bad: "Halt's Maul, drei Menschen!"

    Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie hoch springt und auf den Bauch fällt, dann explodiert die Erde!

    1) Die Wirtin von der Laan, die hat es gern und oft getan, und wenn sie einer stemmte, dann schob er beide Fäuste rein, damit's ein bisschen klemmte.

    2) ...ein "Wann Neid Ständ". Vorspiel: Sie zu ihm - Könntest du mir die ganze Hand reinstecken? Gesagt-getan. Sie zu ihm kurze Zeit später - Könntest du vielleicht, wenn's geht, auch die zweite Hand reinstecken? Gesagt-getan. Wieder etwas später. Könntest du vielleicht auch ein wenig klatschen? Er - Nein, geht nicht. Sie darauf: "...da siehst du, wie eng ich gebaut bin".

    3) Zwei Warme sitzen in der Badewanne und wichsen sie gegenseitig einen ab. Plötzlich lässt einer einen fahren (=Furz=), worauf der andere sagt: "Horch, Detlef, unser Kind atmet".

    4) Und noch einer. Zwei Warme gehen durch den Wald. Plötzlich spürt einer ein menschliches Rühren. Husch, hinter die nächste Staude. Plötzlich ein Schrei. Du, ich glaube, ich habe eine Frühgeburt gehabt. Worauf der andere bei genauerem Hinsehen sagt: "Nein, du hast nur auf eine Krot (=Kröte=) geschissen".

    5) Graf Bobby besucht Graf Rudi in seiner Suite im Sacher. Der Portier wusste zwar den Stock, aber nicht die genaue Türnummer. Bobby: Also, ich öffne die erste Tür, sehe ich "Er mit Ihr", Türe zu. Zweite Türe - "Sie mit Ihr". Türe zu. Dritte Türe - "Er mit Ihm". Kann dir sagen, das reinste Sündenpfuhl. Worauf Rudi: Scheiß ́ dich net an, Bobby, wärst fünf Minuten früher gekommen, hättest g ́sehn, "Ich mit mir".

    6) Graf Bobby zu Gast bei Lady "Hebshemd". Konversation: Nun, meine Aller, -meine Werteste, wie ist Ihr wertes Befinden? Sie darauf: Also Herr Graf, ich kann ihm sagen, ich hab ́s seit neuestem im Kreuz. Graf Bobby darauf: "Gut, dass sie mir das sagen, Gräfin, dort hätt ́ ich ́s nämlich nicht gesucht!".

    Oma und ihr kleiner Enkelsohn gehen im Wald spazieren. Wie's halt so ist, muss der Kleine "wischerln" (=urinieren=). Akurat sticht ihm eine Wespe in's Spatzerl (=kleiner Penis=).

    Der Bub: "Oma, bitte, bitte blasen!"

    Worauf die Oma sagt: "Ja freilich, dem Opa hab ich es abgewöhnt und bei dir werde ich wieder damit anfangen!"

    Zwei Tiroler Weisheiten:

    1) Je hecha de Berg, je hecha de Gams, je öta de Weiba, desto gamsiger san ́s.

    2) Hast du eine böse Alte, führe sie zu einer Gletscherspalte, springt sie selber nicht hinein, mußt du ihr behilflich sein.

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