Vulgärer Humor

Witz schreiben

Deine Mutter ist so dumm, sie isst Nüsse, kackt auf den Boden und freut sich auf einen Snickers!

Deine Mutter ist so fett, sie zieht sich ein gelbes T-Shirt an und die Chinesen denken, die Sonne geht auf.

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den bösen Wolf.

Rotkäppchen fragt: "Warum hast du denn so große Augen?"

Der Wolf: "Halt's Maul, bin gerade am Kacken!"

Als ich zum ersten Mal eine Erektion bekam, öffnete ich panisch alle Fenster und die Tür.

Ich wusste ja nicht, wie lang der wird.

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    • McDonalds hat angerufen, der Hund deiner Mutter hat schon wieder auf die Rutsche gekackt!

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    • Wie kann deine fette Mutter 200 km/h schnell sein? Mit einem McDonald's Gutschein!

    Deine Mutter heißt Kevin, lacht über Pudding! Deine Mutter verkleidet sich gerne mal als Mann.

    Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht.

    Am nächsten Tag steht das Wort Penis etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr sie daran reiben, um so größer wird er!"

    Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt den Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst ..."

    Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist "befriedigend" dann besser als "sehr gut"?

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    • Wenn deine Mutter hinfällt und schliddert, heißt es: "Deutsche Panzer rollen wieder!"

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    • Deine Mutter ist so fett, dass Käpt'n Iglo die Fischstäbchen inklusive die Kinder verstecken muss!

    Ich stehe gerade in der Schlange an der Kasse im Discounter, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zunickt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich nicht sagen, von wo ich sie kenne. Deshalb frage ich sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie könnten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Ich erinnerte mich sofort, als ich das letzte Mal untreu war. „Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?“ „Nein“, erwidert sie kühl. „Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.“

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