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Würde-Witze

"Würden Sie mal bitte Ihre Maske tragen? Sie sind dazu verpflichtet."

"Ach, ich trage doch einen Hut, der schützt viel besser vor Corona – wenn man dran glaubt."

Kann mir ein geschichtskundlicher Geselle mal erklären, was aus Deutschland geworden wäre, wenn Bismarck den dritten Reichseinigungskrieg 1870 gegen Frankreich verloren hätte? Weil dann würde es ja gar kein Deutsches Reich und somit auch nicht den Prototypen zu unserer heutigen föderalistischen Form geben.

"Wie sieht es mit der Wäsche aus?"

"Keine Ahnung, ich schaue ja nicht die ganze Zeit auf die Wäscheleine."

"Sonst würde ich ja dumm aus der Wäsche schauen."

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    • 1. Warum gibt es den derzeitigen Klimawandel?

    2. Warum ist der Klimawandel menschengemacht?

    3. Welche Folgen hat der Klimawandel für die Welt?

    4. Was kann man in der Schule und Zuhause machen, um den Klimawandel zu bekämpfen?

    Ich bin ein sehr besorgter Bürger und würde das gerne wissen, danke!

    Habe meine geile Schwester oft gewarnt, dass uns unsere alleinerziehende Mutti beim Vögeln erwischen würde und so kam es auch.

    Zur "Strafe" muss ich bei Mutti im Ehebett schlafen. Nun habe ich Mutti davor gewarnt, dass die Schwester uns erwischt. Mal sehen, was dann passiert.

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    • Meine Mutter hat mir eben per WhatsApp ein Foto von einem Gutschein geschickt, den ich als Kind gebastelt habe.

    1× Fensterputzen.

    Den würde sie morgen gerne einlösen. Sie hat noch mehr davon.

    Ich bin am Arsch!

    Mädchen sind 13 und sagen: "Selbst, wenn mein Freund alles verlieren würde, würde ich bei ihm bleiben." Was soll er verlieren? Die Bundesjugendspiele?

    Ein Jäger geht in den Waffenladen. Er fragt den Verkäufer nach einem neuen Fernglas. Der Verkäufer sagt: „Hier probier das hier.“ Der Jäger guckt durch das Fernglas, grinst und sagt: „Da ficken ja zwei Leute!“ Der sagt: „Zeig mal her!“ Der Verkäufer guckt durch das Fernglas und sagt: „Das ist ja meine Frau und der Postbote!“ Er gab ihm ein Gewehr und sagte: „Ok, wenn du dem Postboten den Penis abschießt, dann bekommst du das Fernglas und das Gewehr gratis!“ Der Jäger zielt und sagt: „Wenn ich jetzt schießen würde, dann würde ich ihrer Frau einen Kopfschuss geben!“

    Peters Mama hat Drillinge bekommen. Stolz zeigt der Papa seinem Sohn die kleinen Geschwister. Nach einer Weile sagt Peter: „Ich würde den in der Mitte nehmen!“

    Blondine: "Ich würde gerne diesen Fernseher kaufen!"

    Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen nicht an Blondinen."

    Die Blondine kommt am nächsten Tag mit gefärbten Haaren wieder: "Ich würde gerne diesen Fernseher kaufen!"

    Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen nicht an Blondinen."

    Blondine: "Woher wissen Sie, dass ich eine Blondine bin?"

    Verkäufer: "Weil das kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle ist!"

    Fragt die Lehrerin die Klasse: "Weiß jemand, warum die Zugvögel im Herbst und Winter in den Süden fliegen?"

    Alice meldet sich: "Weil es zu Fuß viel zu weit wäre und viel zu lange dauern würde!"

    Wie nennt man etwas, das die Leute anleuchtet? - Das ist ein Scheinwerfer.

    Wie nennt man jemand, der Geld aus dem Fenster wirft? - Das ist auch ein Scheinwerfer.

    Wie nennt man jemand, der so tut, als würde er etwas rauswerfen? - Auch das ist ein Scheinwerfer.

    "Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"

    Diesen Aspekt appellierte mir Elon Musk gegen der Annullierung eines langen Spätdinners in einer elitären Fischlokalität im Silicon Valley. Mein Individuum war als erstes an jenem Ort und hatte es sich mit einem Gin Tonic bukolisch konkretisiert, weil meine Wenigkeit sich kundig war, dass Herr Musk, wie schematisch, säumig arrivieren würde.

    Dinge, die die Queen aus dem Leben kicken würde: Centerschock, Brause und ein Energy!