Was-Witze
Moin Leute! Was ist eure Meinung zu der Corona-Impfung? Seid ihr schon geimpft? Schreibt bitte mal in die Kommentare.
Vater zu Sohn: "Was, eine 6 in Deutsch? Ich habe doch mit dir geübt!"
- Seit gestern ist mein Bruder Sportler!
- Was für eine Sportart macht er denn?
- Amoklaufen!
Was ist eine Erektion?
Tom besucht seinen Opa im Altenheim. Da sieht er, wie die Altenpflegerin dem Opa zum Abendessen eine weiße und eine blaue Pille dazugibt.
"Was sind denn das für Pillen?", fragt Tom.
"Das ist für die Nacht", erklärt die Altenpflegerin, "eine weiße Schlafpille und eine blaue Viagrapille."
"Aber Viagra ist doch gar kein Schlafmittel", wundert sich Tom.
"Ja, das Schlafmittel ist ja auch in der weißen Pille. Die blaue Pille ist dafür da, damit der Opa nachts nicht aus dem Bett rollt!"
Ein Mann fragt einen anderen, was er beruflich macht.
Er sagt: "Ich arbeite bei der Swiss und murmelt vor sich hin, fliegen, fliegen, nichts als fliegen."
Der andere sagt: "Ja, ich hasse diese Viecher auch!"
Herr Doktor, jeder ignoriert mich, was kann ich dagegen tun?
Der Nächste, bitte!
Was ist das Gegenteil von Benzin? Bens Druck!
Der Richter sagt zum Angeklagten: "Da Sie also zugeben, dass Sie die Uhr gestohlen haben, verurteile ich Sie zu 12 Monaten Gefängnis!"
"Ich hätte es wissen müssen!", seufzt der Angeklagte.
"Was hätten Sie wissen müssen?", fragt der Richter.
"Na, auf der Uhr stand ja bereits drauf: 12 Monate Garantie!"
Was hat weißes Fell, ein Lichtschwert und lebt in schneebedeckten Bergen?
Ein Yedi!
Was ist der dümmste Junge der Stadt? Der Fabian, wohl angebracht!
Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als ihr Mann von der Arbeit nach Hause kommt.
Sofort rennt er in die Küche und schreit: „ACHTUNG! MEHR ÖL, SOFORT MEHR ÖL! Es wird anbrennen... HILFE! Umdrehen! Sofort umdrehen! DA! GUCK DOCH! ACHTUNG! Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH, MEIN GOTT! Das Salz, vergiss nicht das Salz!... SOFORT WÜRZEN!“
Die Frau ist total genervt und fragt: „Wieso schreist du denn so? Was soll denn die Aufruhr? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?“
Darauf er: „Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...“
Ein typischer Macho ehelichte eine typische, gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln: "Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst?", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."
Der Papst läuft rot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus."
Jesus wird gerufen und kommt angerannt. "Ja Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus. "Ich schaue mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend. "Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor zweitausend Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"
Was machst du, wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt?
Du gibst ihm sie zurück! 😂😊
Was ist grün, hat 4 Beine und macht "muuuh"?
Ein Frosch mit einem Sprachfehler.
Was haben ein leerer Pizzakarton und ein BH gemeinsam?
Das Beste ist raus!
Der Chef plant die Betriebsfeier der Firma. Er sagt zur Sekretärin: "Was uns noch fehlt, ist eine Art Highlight. Es sollte spektakulär sein, am besten nichts kosten, und die Leute sollen ihre Freude daran haben. Was könnten wir da nur anbieten?"
Darauf die Sekretärin: "Springen Sie doch einfach aus dem Fenster!"
Was passiert, wenn man Voldemort ins Meer wirft?
Er wird nass.
Ich entschuldige mich jetzt nochmal bei Colin, Ruby, MS LOL, Julius, Loster Witz und was weiß ich noch wer.
Und um es zuzugeben, MS LOL:
Deine Drohung hat mich echt getroffen. Meinen größten Respekt! 😁