Was-Witze

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Was ist der Unterschied zwischen einer Straßenbahn und dem Führer? Es gibt keinen: Vorne steht er und hinter ihm das Volk. Wer nicht steht, der sitzt.

An der Grenze zur Pfalz hält die Polizei einen Saarländer mit seinem Auto an. "Warum wird denn hier kontrolliert?" "Wir suchen einen Vergewaltiger", antwortet der Polizist. Der Saarländer fährt weiter, kehrt aber nach kurzer Zeit wieder zurück. "Was ist denn noch?", fragt der Polizist. Der Saarländer: "Ich habs mir überlegt. Ich machs!"

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    • Was ist es? Trump hat einen kurzen, Tschaikowski einen langen, der Papst benutzt ihn nicht, ein Junggeselle hat ihn für sich allein und Madonna hat keinen.

    Einen Namen.

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    • "Papi, was ist ein Alkoholiker?", fragt der Sohn seinen Vater.

    "Siehst du die 4 Autos dort vorne? Ein Alkoholiker würde 8 sehen", antwortete der Vater.

    "Papi, aber dort sind nur 2 Autos", sagte der Sohn.

    Ich sage euch: "Unterschätzt gewiss niemals den Fliegenschiss!" Zwei unscheinbare Punkte machen mitunter den Unterschied aus.

    Ein Bläser bläst ein Blechblas- oder Holzblasinstrument, was ein Blaser hingegen bläst, möchte ich an dieser Stelle nicht näher erläutern.

    Leute ⚠️OHRWURM-WARNUNG⚠️

    Wahrscheinlich wird’s nur was für Jugendliche sein, aber ufff, ich kann dazu nix mehr sagen, hört es euch einfach an!

    Und wenn ihr nicht so viel aushaltet, dann guckt euch nicht das Video dazu an, auch wenn es für mich nix Schlimmes ist.

    https://youtu.be/Pf4Be8xeD9c

    Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.

    Eines Tages – sie sind voll dabei – macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.

    Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"

    Er: "Lass mich erklären."

    Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"

    Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind: Kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

    Drei Männer stehen vor dem Richter.

    "Was haben Sie gemacht?", fragt er den ersten.

    "Ich habe den Stock in den Fluss geworfen."

    "Das ist nicht verboten", urteilt der Richter. Also Freispruch.

    "Und warum sind Sie hier?", fragt er den zweiten.

    "Weil ich dem da geholfen habe, den Stock in den Fluss zu werfen."

    "Das ist erst recht nicht verboten", sagt der Richter. Wieder Freispruch.

    "Und Sie?", fragt er den dritten.

    "Ich bin Emil Stock!"

    "Ich traue meinem Schwiegersohn einfach nicht", sagt der alte Milliardär.

    „Ich glaube, er hat meine Tochter nur geheiratet, um mein ganzes Geld zu erben."

    „Ach was, wie kommen Sie denn darauf?"

    Scherzfrage: Was machen der Informatiker Tork Poettschke & Mahatma Gandhi, wenn ihr Jeep in der Wüste liegen bleibt?

    Antwort: Sie schließen alle Fenster...

    Ein Mann geht zu Karstadt, da entdeckt er einen tollen Restposten – 10m Leopardenstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.

    Zu Hause angekommen, näht er sich aus einem Meter Stoff eine schicke Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er stolz mit seiner neuen Badehose herum.

    Er klettert auch auf den 5m-Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Nichtsahnend klettert er aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.

    Eine junge Frau starrt ihn entsetzt an.

    Er meint darauf: "Nicht schlecht, was? Und zu Hause hab ich noch 9 Meter mehr davon..."

    Die Mutter sagt zu Elias: "Wenn du in der nächsten Arbeit eine Zwei nach Hause bringst, darfst du dir etwas wünschen." Am nächsten Montag brachte Elias eine Zwei nach Hause. Er fragte: "Darf ich mir jetzt etwas wünschen?" Die Mutter sagte ja. Elias sagte dann: "Ich möchte einen Computer." Die Mutter fand das viel zu teuer. Elias sagte: "Okay, dann möchte ich einen Tag Vater sein." Die Mutter sagte: "Okay." Elias: "Komm, Schatz, lass uns für Elias einen Computer kaufen."

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    • Der Lehrer fragt: "Was bedeutet 'analog'?"

    Da meldet sich Fritzchen: "Das ist die Vergangenheitsform von 'Anna lügt'!"

    Was haben Gerichte und Toiletten gemeinsam?

    Am Ende wird gesagt: "Ich schließe die Sitzung!"

    Lotte ist ganz aufgeregt, weil sie ihre Krankenschwester-Prüfung hat.

    „Was machen Sie mit einem Patienten, der einen Hitzschlag hat?", will der Prüfer von ihr wissen.

    „Ich lege ihn in den Schatten und mache ihn kalt!"