Ihr seid pleite und lebt unter einer Brücke.
Was ist vor einer halben Stunde passiert? Deine Mudda hat versucht, Geld zu verdienen.
Wann zeigt der Schwanz eines Storchs nach Norden? Wenn er nach Süden fliegt!
Gleich hoch einer...
Was kommt nach Elch? Zwölch!
Was ist das Gegenteil von Jonas?
Jotrocken!
(Jo, "NAS" = Jo, "TROCKEN")
Alle sagen was, außer Keime reiben keine.
Was sagt ein Dortmunder Blumenverkäufer in Mönchengladbach?
"Wolle Rose kaufen."
Was macht ein Eurovision Song Contest Star auf dem PC? Er drückt die Esc-Taste.
PS: "Esc" ist die Abkürzung von "Eurovision Song Contest".
Was sagt der Endermann zum Fisch?
"Komm aus dem Wasser!" 😂
Lehrer zu Fritzchen: "Wenn ich dir 30 Euro gebe, aber du gibst mir dafür 20% deines Gewinns zurück, was bekomme ich dann von dir?"
Fritzchen: "Eins aufs Maul!"
Was passiert, wenn Wölfe Hunger haben? Dann ziehen alle Skelette um! 😂😂😂😂😂😂😂
Was ist das Gegenteil von Hering? Hinring?
Was ist das Gegenteil von Lachs? Weins!
Fritz fragt seine Mutter: "Mutti, darf ich in der Küche Fußball spielen?" Mutter: "Ja, aber schieß mir bloß keine Tassen kaputt!" Fritzchen schoss die Tassen kaputt. Fritz ging zu seinem Vater: "Papa, darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?" Vater: "Ja, schieß mir aber bloß kein Loch ins Dach!" Fritz schoss ein Loch ins Dach. Dann zur Schwester: "Schwester, darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?" Schwester: "Ja, schieß mir aber bloß keine Schraube locker!" Fritz schoss eine Schraube locker.
Einen Tag später ging Fritz traurig zur Schule, fragt sein Freund: "Was hast du?" "Na, meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat 'nen Dachschaden und meine Schwester 'ne Schraube locker!"
Der Mathelehrer zu Fritzchen: Wenn ich dir 7 Geschenke gebe und ich dir 4 wegnehme, was ist das?
Fritzchen: Gemein!
Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei SAP.
Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: „Sie sind bei SAP eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen“.
Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Euro Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: „Kurios, Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!“
Die Frau überlegt und sagt: „Ich wäre Putzfrau bei SAP“.
Ein Mann kommt zum Psychologen und sagt: „Herr Doktor, ich muss ständig an nackte Weiber denken!“
Der Doktor zeichnet einen Strich auf die Tafel und fragt: „Was sehen Sie hier?“ - „Eine dünne nackte Frau!“
Der Doktor zeichnet einen Kreis: „Und hier?“ - „Eine dicke nackte Frau!“
Der Doktor zeichnet eine Acht: „Und hier?“ - „Zwei dicke nackte Frauen!“
Der Doktor schüttelt den Kopf: „Also, Sie scheinen ja wirklich ernsthafte Probleme zu haben. Ihr ganzes Leben scheint sich nur um nackte Frauen zu drehen!“
„Wieso denn ich?", empört sich der Patient, „SIE haben doch die nackten Weiber gemalt!“
Was sagt Andreas Burani bei seiner Beerdigung:
"Mein Herz schlägt schneller als deins!"
Was ist das Lieblingsgemüse von Piraten?
Arrrrrtischocken!
Was passiert mit den Portalen nach der Saison?
Sie teleportieren sich weg.
Was sagt Steve zum Creeper?
Antwort: Du bist ein Riesenknaller!
Paul schläft mitten im Unterricht ein. Der Lehrer rüttelt ihn wach und schimpft: "Weißt du eigentlich, was du bist?"
"Ja", erwidert Paul, "ein aufgeweckter Schüler!"
