Was-Witze

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Eine Frau steigt mit ihrem Kind in einen Bus.

Busfahrer: "Das Kind ist echt hässlich!"

Die Frau ist empört und regt sich die ganze Fahrt über auf. Der Mann gegenüber fragt, was ihr Problem sei.

Frau: "Der Busfahrer hat mein Kind beleidigt!"

Mann: "Das geht nicht! Sie gehen jetzt nach vorne und beschweren sich, ich halte solange ihren Affen."

Finn: "Papa, warum werden wir älter?"

Papa: "Keine Ahnung."

Finn: "Warum haben Giraffen so lange Hälse?"

Papa: "Keine Ahnung."

Finn: "Warum dreht sich die Erde?"

Papa: "Keine Ahnung."

Finn: "Papa, stört es dich, wenn ich dich dauernd etwas frage?"

Papa: "Nein, du sollst schließlich auch was lernen."

Doktor: "Atmen Sie tief ein!"

*Patientin atmet ein*

*Doktor lacht*

Patientin: "Was ist so komisch?"

Doktor: "Ich habe gerade einen fahren lassen!"

Vater zu Falko: "Was wünscht du dir zum Geburtstag?"

Falko: "Einen Porsche!"

Vater: "Sei doch etwas realistischer!"

Falko: "Na gut, dann eine Freundin."

Vater: "Welche Farbe soll dein Porsche haben?"

Lia sieht auf ihrem Balkon, in einem Blumenkasten, eine Schnecke. Sie wirft sie runter vom Balkon.

Zwei Jahre später klingelt es an Lias Tür, als sie die Tür öffnet steht die Schnecke da und sagt: "Was sollte das!?"

Trump, Putin und Merkel sterben. Sie kommen zwar in den Himmel, aber zur Buße für ihre Sünden müssen sie sich pro Lüge einmal um sich selbst drehen.

Die arme Angie muss sich 50mal drehen, danach ist ihr kotzübel.

Dem Vladimir geht's nicht besser, nach 78 Umdrehungen ist er auch grün im Gesicht.

Doch was sie am meisten interessiert: Wo ist Trump? Antwort: Hängt an der Decke als Ventilator.

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    • Was ist der Unterschied zwischen Holz und einem Betriebsrat?

    Holz arbeitet!

    Was ist der Unterschied zwischen Adolf Hitler und der Sonne? „Die Sonne geht im Osten auf und Hitler geht im Osten unter.“

    Was ist 200 km/h schnell und befindet sich auf der Autobahn? Deine Mutter mit einem Mc' Donalds Gutschein!!! 😂

    Herr Meyer zum Anwalt: "Was kostet ein Rat bei Ihnen?"

    Anwalt: "3000€ für 3 Fragen."

    Herr Meyer: "Ist das nicht ein bisschen viel?"

    Anwalt: "Könnte sein. Ihre 3. Frage?"

    "Was hast du dir nur dabei gedacht, Linnea?!"

    "Ich dachte, es wäre romantisch, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen."

    "Aber doch nicht Strauße!"

    Neulich hat mich eine Prostituierte angesprochen. Sie sagte, für 30€ macht sie alles, was ich will.

    Endlich wird mein Laminatboden verlegt.