Was ist schwarz, weiß, rot, schwarz, weiß?
Zwei Zebras die sich um einem Apfel streiten
Der Vater zu seiner kleinen Tochter:„Was würdest du dir kaufen wenn du ganz viel Geld hättest?" „ein weißen Mantel, ein paar weiße Schuhe ,weiße Socken in weiße Handschuhe".„Und dann?“ „Schmwiße ich mich in eine Pfütze!"
Ich hab was zum Lachen:
Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola
Ich weiß drei Dinge über dich:
1)Du hast nicht Mal die Hälfte der Colas gelesen
2) Dir ist nicht aufgefallen das zwischen den Colas einmal Kino steht
3)Du wischt hocht und überprüfst ob wirklich Cola da steht
4)Du merkst das ich dich verarscht habe und siehst eine Fratze und lächelst ein wenig
Wenn man einen Stock ins Wasser hält, sieht er durch die Wasseroberfläche krumm aus.
Ich weiß, dass das nur eine optische Täuschung ist, aber seither bade ich nicht mehr.
Sagt Tante Gertrude zu klein Michi :,,und wie heißen denn deine drei neuen Geschwister ?" Sagt Michi:,, Weiß ich nicht?Aber Papa nennt sie immer Himmel Arsch und Zwirn
Konrat du bist Fett geworden. Ja ich weiss meine Mittesser sind Weg.
Lehrer: "FRITZ!"
Fritzchen: "Ja?"
Lehrer: "Nenn mir einen Satz mit einem Punkt!"
Fritzchen: "Meine Schwester ist schön, PUNKT."
Lehrer: "Schön, und jetzt sag mir einen Satz mit einem Komma und einem Punkt!"
Fritzchen: "Meine Schwester weiß KOMMA, dass sie schön ist PUNKT."
Lehrer: "Und nur noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt!"
Fritzchen: "Weil meine Schwester weiß KOMMA, dass sie schön ist KOMMA, geht sie auf den Strich PUNKT."
Lehrer: O_ó
Fritzchen: 😀👍
Hallo. Diese Kommentarspalte können wir jetzt als CHATROOM nutzen. Wollt ihr mit den anderen Chatten? (Ich weiss, das ist natürlich kein Witz, aber ich finde es trotzdem cool)
Ausbildung bei der Polizei.
Ein Ausbilder will die Merkfähigkeit von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?"
Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert: "Nun... mmhh... Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort, die Sie haben?"
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?" Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."
Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das anhand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!" Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.
"Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"
"Das war ganz einfach", bemerkt die Blondine. "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"
Zwei Väter wetten, wer den dümmeren Sohn hat. Also beschließen sie, dass beide ihrem Sohn eine vollkommen blöde Aufgabe stellen und dann schauen, wer sie ausführt.
Der eine Vater sagt zu seinem Sohn: "Hier hast du 10 Cent. Geh mal in die Kneipe und kauf 20 Flaschen Bier."
Der andere Vater sagt zu seinem Sohn: "Geh mal in die Kneipe und schau nach, ob ich dort am Tresen sitze."
Auf dem Weg treffen sich die beiden Söhne. Sagt der eine: "Boah, mein Vater ist ja so blöd! Er hat mich in die Kneipe geschickt, damit ich für 10 Cent 20 Flaschen Bier kaufe. Dabei weiß er doch, dass ich nur 10 Flaschen tragen kann!"
Da meint der andere: "Ach was, mein Vater ist noch viel blöder! Er hat mich in die Kneipe geschickt, damit ich nachschaue, ob er dort am Tresen sitzt. Dabei hätte er doch auch einfach anrufen können!"
Der Schulrat macht einen Unterrichtsbesuch. Er fragt den kleinen Fritz: "Wer hat Karthago zerstört?" Fritz antwortet: "Weiß ich nicht, aber ich war's nicht!"
Verwundert wendet sich der Schulrat an den Klassenlehrer, doch der antwortet: "Ich kenne den Fritz und seine Eltern, das sind anständige Leute. Wenn er sagt, er war's nicht, dann glaube ich ihm das!"
Noch entsetzter geht der Schulrat zum Direktor und erzählt ihm von dem Vorfall. Dem Direktor ist das alles furchtbar peinlich und er sagt: "Ich hoffe doch, dass der Ruf unserer Schule deswegen nicht beschädigt wird. Wissen Sie was, ich gebe Ihnen 100 Euro, und wir vergessen die Sache."
Der Schulrat kann es nicht fassen, geht zurück ins Kultusministerium und erzählt seinem Vorgesetzten davon. Dieser überlegt einen Moment und meint dann: "Ich glaube ja, der Direktor war's! Woher hätte er sonst wissen sollen, wie viel der Schaden gekostet hat?"
Ein Pfarrer konnte es nicht mehr ertragen, dass die Leute in seiner Gemeinde immer und immer beichteten, sie seien fremdgegangen. Das ging so weit, dass er an einem Sonntag nach der Predigt sagte: “Wenn hier noch einmal jemand vom Fremdgehen beichtet, lege ich mein Amt nieder!”
Da alle den Pfarrer sehr mochten, einigten sie sich darauf, ein Codewort zu benutzen. Jeder, der untreu war, sollte sagen, er/sie sei gefallen. Das schien den Pfarrer zu beruhigen und alles ging glatt, bis der Pfarrer eines Tages im hohen Alter starb.
Eine Woche, nachdem der neue Pfarrer angefangen hatte, suchte dieser den Bürgermeister der Stadt auf, und schien sehr besorgt. Er sagte: “Sie müssen unbedingt etwas mit den Gehwegen in dieser Stadt machen. Die Leute in der Beichte sprechen immer wieder davon, dass sie gefallen sind!”
Der Bürgermeister fing an zu lachen, als er merkte, dass niemand dem neuen Pfarrer erklärt hatte, was das Codewort bedeutete.
Aber der Pfarrer hob anschuldigend den Finger und meinte: “Ich weiß wirklich nicht, warum Sie jetzt lachen, Ihre Frau ist diese Woche schon dreimal gefallen...”
Herr Bäcker:was ist ein Backfisch bitteschön? Schüler:der weiß nicht mal was er selbst ist Hahaha...
Tom besucht seinen Opa im Altenheim. Da sieht er, wie die Altenpflegerin dem Opa zum Abendessen eine weiße und eine blaue Pille dazugibt.
"Was sind denn das für Pillen?", fragt Tom.
"Das ist für die Nacht", erklärt die Altenpflegerin, "eine weiße Schlafpille und eine blaue Viagrapille."
"Aber Viagra ist doch gar kein Schlafmittel", wundert sich Tom.
"Ja, das Schlafmittel ist ja auch in der weißen Pille. Die blaue Pille ist dafür da, damit der Opa nachts nicht aus dem Bett rollt!"
Was hat weißes Fell, ein Lichtschwert und lebt in schneebedeckten Bergen?
Ein Yedi!
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst?", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."
Der Papst läuft rot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus."
Jesus wird gerufen und kommt angerannt. "Ja Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus. "Ich schaue mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend. "Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor zweitausend Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"
6 Zeichen dass ihr einen Schutzengel habt:
-Ihr fühlt euch nie ganz allein, auch wenn ihr allein seid - Oft ( MANCHMAL SOGAR TÄGLICH) habt ihr einen Moment der euch ein bisschen glücklich macht - Ihr denkt vor dem Einschlafen viel über Dinge nach, die anderen überlegen sind ( Könnte auch wegen der Pubertät sein) - Ihr fühlt manchmal plötzliche Temperaturunterschiede ( auf einmal wird euch warm, auch wenn es draußen kalt ist) - Ihr spürt eine Erleichterung nach dem ihr lange traurig wart - Ihr habt das Gefühl nicht beobachtet, aber in schweren Momenten geschützt zu sein (nicht immer, aber oft) - Ihr erkennt in den Wolken außergewöhnliche Gestalten - Plötzlich fällt eine weiße Feder vor euch auf den Boden
PS: Ich habe das nicht geschrieben um euch zu ärgern. Ich weiß auch nicht 100 % ob es Schutzengel gibt. Trotzdem ist es schön zu wissen : Es gibt bestimmt jemandem der an mich und andere denkt und mich versteht. Das könnte jeder Mensch, besonders an tristen Tagen gebrauchen. Außerdem könnte es ja Engel geben, das ist nicht ausgeschlossen! :)
Die Lehrerin sagt: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher gehen!"
Zuhause angekommen, fragt Fritzchen seine Oma. Die Oma antwortet: "Die Babys wachsen auf dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt Fritzchen einen Apfel in seine Hosentasche. Als die Lehrerin ihre Frage stellt, meldet sich Fritzchen: "Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber du darfst gehen..."
Ich entschuldige mich jetzt nochmal bei Colin, Ruby, MS LOL, Julius, Loster Witz und was weiß ich noch wer.
Und um es zuzugeben, MS LOL:
Deine Drohung hat mich echt getroffen. Meinen größten Respekt. 😁
Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten, über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.
Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Der Mann bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Sie: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!"
