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Weißt du

Weißt-du-Witze

Weißt du, warum die Arschritze von oben nach unten führt und nicht von links nach rechts? Weil, wenn die Arschritze von links nach rechts gehen würde, würde es beim Treppen gehen klatschen!

Fritzchen fragt seinen Bruder Michi: "Darf ich ein Foto von dir haben?"

"Warum das denn?"

"Weißt du, ich sammle Bilder von Naturkatastrophen!"

Wann weißt du, dass du schlimme Akne hast?

Wenn die Blinden versuchen, dein Gesicht zu lesen.

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden Sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."

Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?" "Ja." "Und danach waren wir doch noch im Puff oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

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    • Deine Mutter stinkt nach Butter. Weißt du, warum? Weil sie mich butterweich macht!

    Weißt du, wie man ein Arschloch neugierig macht?

    Nein, keine Ahnung.

    Macht nichts, ich erzähle dir morgen. 😁

    Sagt er zu ihr nach einem One-Night-Stand: ...

    ... "Ey, wie heißte eigentlich?"

    Sagt sie: "Wenn du den ersten Buchstaben von dem Körperteil, wo du so gerne mit spielst, weglässt, weißt du, wie ich heiße!"

    Er: "Was? - Du heißt Otze!?"

    Mann und Frau wachen auf. Sagt sie: "Weißt du, was ich geträumt hab?" Sagt er: "Nein!" Sie: "Von Eimer Penisse, oben die großen, in der Mitte die mittleren und unten die kleinen!" Er: "Wo war meiner, ganz oben, oder?" Sie: "Nein, ganz unten!"

    Am nächsten Morgen wachen sie wieder auf und da sagt er zu ihr: "Weißt du, was ich geträumt hab?" Sie: "Nö!" Er: "Ich hab von 'nem Eimer Vaginas geträumt, oben waren die engen, in der Mitte die mittleren und unten die ausgeleierten." Sie: "Wo war meine, ganz oben oder?" Er: "Nö, in deiner war der Eimer drin!"

    Weißt du, was du bist?

    Er: Ja, weißt du, was ich bin?

    Er: Ja, weißt du, was Leben ist?

    Er: Ja, weißt du es denn?

    Ich: Ja, es ist die Sache, die ich habe und du nicht. OOOOHHHH. 😂😂😂

    Weißt du, warum die Minecraft-Welt unendlich ist?

    Da deine Mudda reinpasst!

    Treffen sich eine Banane und ne Zigarette.

    Sagt die Banane zur Zigarette: "Weißt du, was die Menschen mit mir machen? Sie ziehen mir die Haut ab und essen mich auf!"

    Da sagt die Zigarette: "Das ist ja noch gar nichts! Mir zünden sie die Haare an und lutschen mir am Hintern."

    Zwei Freundinnen unterhalten sich beim Sonntagsklatsch. Sagt die erste: „Mittwoch habe ich mein Handy zu Hause liegen lassen. Ich habe wie ein Junkie ohne Schuss gezittert."

    Fragt die zweite: „Und warst du auf dem Klo?"

    Fragte wieder die erste: „Nee... warum soll ich auf dem Klo gehen?"

    Sagt die zweite: „Na ja, neulich habe ich auch mein Handy in der Küche vergessen, wo ich auf Klo war, und weißt du, was mich beruhigt hat? Wir haben 502 Fliesen."

    Murad: Ey, Alter, weißt du, was mir heute passiert ist?

    Mann: Mir Dativ.

    Murad: Krass, ich bin Murad!

    Mann: Mir Dativ, weißt du, was mir passiert ist?

    Murad: Ne, ne, Dativ, hörst du erstmal, was mir heute passiert ist. Mein Freund, der Alex, hat mir heute erzählt: "Deine Freundin betrügt mir mit dir!"

    Mann: Dativ, deine Freundin betrügt dich mit mir.

    Murad: Was, mit dir auch? Dativ, du Arschloch!

    Mein großer, hübscher Bruder prahlte immer, wie viele Mädchen er schon auswärts genagelt hat. Er konnte mich gut rammeln, für meine Muschi hat er sich nie interessiert.

    "Na Tomi, weißt du endlich, wo sich der weibliche Kitzler befindet?", fragte ich ihn.

    "Ich glaube, entweder unter der Achselhöhle, oder den Fußsohlen", antwortete Tomi. Typisch Kerle.

    Manche Kerle geht's ums Rammeln, die feuchte Muschi kann vergammeln.

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    • Samstagmorgen...

    Ein Mann hat unglaubliche Lust, seine Frau zu vernaschen. Jedoch ist sein 8-jähriger Sohn da, also beschließt er kurzerhand und sagt zu seinem Sohn:

    "Geh mal auf den Balkon und beobachte."

    Dabei schließt der Vater den Sohn aus. Nach 3 Minuten sagt der Sohn: "Papa, Schmidts haben ein neues Auto gekauft, einen Golf."

    Stöhnt der Vater: "Beobachte weiter!"

    Nach 4 Minuten sagt der Sohn: "Schmidts haben Besuch von Bekannten."

    Und der Vater stöhnt: "Beobachte weiter!"

    Nach 5 Minuten sagt der Sohn: "Die Müllers bumsen, Papa."

    Der Vater zuckt erschrocken auf und fragt: "Woher weißt du das?"

    "Sie haben ihren Sohn auf dem Balkon ausgesperrt..."

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