Wo-Witze

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Jährliches Treffen von Milliarden Filzläusen im Frühjahr. Zwei alte Freunde unterhalten sich. Der eine sieht gut aus und steht voll im Saft. Sein Freund so richtig heruntergekommen.

"Was ist mit dir los?", fragt der gutaussehende. "Hab im Bart von einem Motorradfahrer überwintert, Fahrtwind von vorn und von der Seite."

"Bist du verrückt", sagt dein Freund. "Such dir eine Frau Mitte dreißig und leg dich in die Schamhaare. Das ist das Beste", sagt sein gutaussehender Freund.

Im nächsten Frühjahr wieder das Treffen. Der eine immer noch gutaussehend, der andere noch schlimmer. "Hast du meinen Rat nicht befolgt?"

"Doch. War so super und dann bin ich eingeschlafen, weil's so schön war."

"Wo ist dann das Problem?"

"Als ich aufgewacht bin, war ich wieder im Bart vom Motorradfahrer."

8:10 Uhr:

Lehrer: "Wieso bist du heute zu spät, Timmy?"

Timmy: "Ich wurde im hohen Gras von einem Pokémon angegriffen."

Lehrer: "Und wo sind deine Hausaufgaben?"

Timmy: "Die hat das Pokémon gefressen!"

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    • Hausaufgaben

    Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

    Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"

    Da fängt der Kleine an zu heulen: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

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    • Treffen sich der Genitiv und der Dativ am Strand.

    Sagt der Dativ: "Genitiv ins Wasser, das ist gefährlich!"

    Sagt der Genitiv: "Ist es denn Dativ, wo du bist?"

    Deine Mutter hat das iPad erfunden, wo sie auf dem iPhone gesessen ist! 😂

    Hans (11 Jahre alt) geht mit dem Bullen durchs Dorf. Er trifft den Pfarrer.

    "Hänschen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?"

    "Zum Nachbarn, die Kuh decken!"

    "Aber Hänschen", sagt da der Pfarrer entsetzt, "kann denn dein Vater das nicht machen?"

    "Ne, ne, Herr Pfarrer, das muss der Bulle schon selber tun...!"

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    • Glück ist, wenn man sich überall dort kratzen kann, wo es juckt.

    Glück ist, wenn man ganz dringend muss und die Toilette ist frei!

    Wenn deine Mutter im Schwimmbad in den Pool springt, voller Wasser, sagt sie, wenn sie drin ist: "Wo ist das Wasser hin?"

    Drei Männer gehen in ein Flugzeug: Der erste mit einem Stuhl, der zweite mit einem Tisch und der dritte mit einer Bombe. Nach ein paar Minuten wird das Flugzeug zu schwer, da schmeißen alle ihre Sachen raus. Dann landen sie und laufen los. Nach einer Weile finden sie einen weinenden Jungen. Da fragt der erste: "Warum weinst du?" Da sagt der Junge: "Ich habe einen Stuhl auf den Kopf gekriegt!"

    Dann sehen sie noch einen weinenden Jungen. Da fragt der zweite: "Warum weinst du denn?" Da sagt der Junge: "Ich habe einen Tisch auf das Bein gekriegt!"

    Dann sehen sie einen lachenden Jungen. Da fragt der dritte: "Warum lachst du denn?" Da sagte der Junge: "Wo ich gesessen habe, ist die Schule explodiert!"

    Ein Albaner geht zur Baustelle und fragt: "Wo sind meine Bohrmaschinen?"

    Sie sagen: "In Kosova!"

    Könnt ihr mal aufhören? Fortnite ist ein sehr gutes Spiel und es ist kostenlos. Nur der Nachteil ist, dass der Battle Pass 10 € kostet. Wenn das Spiel euch nicht gefällt, dann lasst es in Ruhe!

    PS: Ich bin 12 Jahre alt. Das Spiel ist wie meine Familie. Ich habe es erst ab 6 Jahren gespielt. Danach, als meine Mutter gestorben ist, lasst es bitte in Ruhe, bitte.

    Der Lehrer möchte von seinen Schülern einen Nebensatz hören, der mit DENN beginnt.

    Es meldet sich der Schüler Sepp, Sohn des Bauern Hinterhuaber: „Meine Oma geht mit der TIMES unter dem Arm über den Hof.“

    Lehrer: „Wo bleibt denn der Nebensatz mit DENN?“

    Schüler: „Ich glaube, meine Oma geht zum Klo, denn sie kann kein Englisch.“

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    • Der Vollzugsbeamte erhält wieder einmal den Auftrag, bei Familie Schulze zu pfänden.

    Herr Schulze: „Es ist schon alles weg. Es gibt nur noch meine Frau und unseren Dackel.“

    Vollzugsbeamte: “Wo ist Ihre Frau?“

    Schulze: “Im Schlafzimmer.“

    Der Vollzugsbeamte kommt aus dem Schlafzimmer zurück und fragt, ob er den Dackel sehen könnte.

    Der Lehrer fordert Peter auf: „Zeig uns mal auf der Karte, wo Amerika liegt.“

    Peter zeigt auf die Stelle.

    „Das ist richtig, Peter!“, meint der Lehrer. „Anna, wer hat denn Amerika entdeckt?“

    Anna sagt: „Na, Peter.“

    Er: Bist du kitzlig?

    Sie: Ne, du?

    Er: Ich auch nicht. Aber ich kenne EINE Stelle, wo jedes Mädchen kitzlig ist ;))))))

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