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3-Witze

Instagram: Eine App, wo Mädchen mit 3 Kilo Makeup und falschen Wimpern erzählen, dass du dich so lieben sollst, wie du bist.

"Hilfst du mir, oder willst du, dass ich sterbe?"

3 Sekunden später: "Ach komm schon. Du kannst doch nicht einfach abhauen!"

Hast du kein Freibad und willst high und hungrig sein?

Richtig, deine Mutter hat einen Bauchnabel, sie hat 3 Meter Wassertiefe! Haha, beste!

Mein Sohn (3) hat ein Pflaster auf den Finger geklebt bekommen und erzählt, er wäre fast gestorben. Er ist schon ein Mann!

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    • "Frau Lehrerin, ich habe eine 5 in der Arbeit bekommen, der Franz aber eine 3, obwohl er dieselben Antworten hat wie ich!"

    "Nein, da ist ein Unterschied", sagt die Lehrerin, "Dein Nachbar hat bei der dritten Frage geantwortet: Weiß nicht. Und Du hast geschrieben: Ich auch nicht."

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    • Sagt der Pilot zum Tower: "Die Landebahn ist ja 3 km breit und 100 m lang!"

    Fritzchen kommt am letzten Tag vor den Ferien aus der Schule nach Hause und zeigt seinem Vater das Zeugnis.

    "6, 6, 5, 2, 4, 2, 5, 4, 3, 3, 5, 6!"

    Vater: "Schämst du dich nicht?"

    Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein altes von dir!"

    Top 10 der schlimmsten Harry Potter Figuren:

    10. Es gibt

    9. keine Figur

    8. in der Reihe,

    7. die es verdient hat, als

    6. schlimmste Figur betitelt zu werden,

    5. denn alle Figuren

    4. haben ihre eigenen

    3. Eigenschaften,

    2. die sie interessant und einzigartig machen.

    1. DOLORIS UMBRIDGE 😬😬

    Alle Kinder springen vom 3-Meter-Brett, außer Berta, die landet härter!

    Wenn deine Mutter vor meinem Fernseher vorbei geht, verpasse ich die 3 "Herr der Ringe"-Filme.

    Ich habe einen echt lustigen Witz: Wenn Sie den nicht lustig finden, sind Sie dumm. Ich warne Sie. Der wird lustig. Sehr lustig. Sie können schon lachen. 3... 2... 1... 0... Du bist dumm! 😂😂😂

    Wacht ein Mann nach 3 Monaten Koma wieder auf. Er sieht da einen Arzt und fragt: „Wo bin ich?“ Der Arzt sagt: „Im Krankenhaus.“

    Als nächstes fragt der Patient: „Wie viel Uhr ist es?“ Sagt der Arzt: „7:00 Uhr.“

    Patient: „Ok, dann schlafe ich weiter.“

    Die Erdkunde Lehrerin fragt Peter: Wie viele Erdteile gibt es? Darauf Peter: 5.

    Lehrerin: Bitte ein bisschen genauer!

    1-2-3-4-5

    Polizeikontrolle.

    „Haben Sie etwas getrunken?“

    „Nein.“

    „Das sollten Sie aber: 3 Liter täglich!“

    Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie vor dem Fernseher vorbeiläuft, man 3 Staffeln verpasst.