Zurück

3-Witze

Drei Männer wollen einen Fluss voller Krokodile überqueren. Der erste versucht es und kommt ohne ein Bein an Land: „Euch krieg ich!“, sagt er zu den Krokodilen.

Beim zweiten genau dasselbe. Dann überquert Chuck Norris den Fluss und sein Bein ist noch dran.

Sagen die Krokodile: „Dich krieg ich!“

Mathe? Ist genauso für mich:

Mathelehrer: "Wenn ich 3 Schritte gehe und dann laut schreie und in Australien alle Gurken essen, wie viel wiegt dann der Sand in der Arktis?"

Hääääääääääääääääääää..

  • 9

    • Mein 3-jähriger Neffe macht eine Packung Lays auf, stibitzt sich zwei Chips, dann wieder zwei am nächsten Tag usw.

    Ich werde nie so viel Selbstdisziplin haben!

    3 Männer verunglücken bei einem tragischen Autobahnunfall und landen direkt in der Hölle.

    Da sagt der erste Mann zu den zwei anderen: „Verdammt, ich glaube, wir sind in der Hölle. Wie kommen wir hier nur wieder raus?”

    Da macht es - PAFF – und vor ihnen steht der leibhaftige Teufel.

    Er schaut sich die 3 Männer prüfend an und sagt: „Ja, es gibt etwas, was ihr tun könnt, um hier rauszukommen. Wer 10 Schläge mit meiner Peitsche aushält, kommt frei. Ihr dürft euren Rücken auch mit allem bedecken, was ihr wollt.”

    Der erste Mann findet einen massiven Felsen und bittet die anderen darum, ihn auf seinen Rücken zu rollen.

    Satan zückt seine Peitsche und holt zum ersten Schlag aus. – CRACK – der Felsen zerbricht. Dann der nächste Schlag. Er ist so schmerzhaft, dass der Mann sofort aufgibt und sich mit seinem Schicksal abfindet.

    Der zweite Mann sagt: „Was soll’s! Ich bin der Nächste. Einen Schutz für meinen Rücken brauche ich nicht. Ich habe bei buddhistischen Bergmönchen gelernt, wie man Schmerzen unterdrücken kann.”

    Der Teufel: „So, so! Buddhistische Bergmönche!” und holt sogleich zum ersten Schlag aus. Der Schmerz durchzuckt seinen Körper. Sein Gesicht könnte Bände sprechen. Aber er versucht sich nichts anmerken zu lassen. Nach dem dritten Schlag fängt er an zu weinen, dann, nach dem fünften Schlag, zu schreien und beim zehnten Schlag hört man nur noch Wimmern. Aber er hält die Prozedur tapfer durch, ohne aufzugeben.

    Der Teufel ist erstaunt. Der Mann hat tatsächlich die Höllen-Schläge ausgehalten.

    Der Teufel gratuliert ihm und sagt: „Du darfst deine Sachen noch heute packen und in den Himmel gehen.”

    Der Teufel wendet sich zum dritten Mann und sagt: „So, kommen wir nur zu dir. Wie möchtest du’s haben?”

    Da sagt der dritte Mann: „Ok, ich bedecke meinen Rücken mit dem zweiten Mann.”

  • 4

    • 3 schiffbrüchige Engländer stranden auf einer Kannibaleninsel im indischen Ozean.

    Sie werden relativ schnell von den Kannibalen bemerkt und dann auch gefesselt.

    Der Kannibalenstamm hat eine Übersetzerin, die ihnen erklärt, dass wenn sie eine Aufgabe bewältigen, man sie als Teil des Stammes ansehen würde. Sie werden dann nicht verspeist.

    Und die Aufgabe ist, dass jeder von ihnen 10 Früchte von der gleichen Sorte auf der Insel finden und zurückbringen soll. Dann gäbe es weitere Anweisungen.

    Der erste Engländer kommt mit 10 Äpfeln wieder. Er wird angewiesen, sich diese hinten einzuführen, ohne einen Mucks zu machen. Wenn er was sagt oder nur ein Geräusch macht, wird er verspeist.

    Leider schafft er es nicht, sich die Früchte still reinzuschieben. Er fängt vor lauter Schmerzen an zu wimmern. Die Kannibalen haben ihn dann zum Abendessen verspeist.

    Später treffen sich der erste und zweite Engländer im Himmel.

    **Fragt der Erste:** „Oh, du hast es auch nicht geschafft. Welche Früchte hast du gefunden?“

    **Sagt der zweite Engländer:** „10 kleine Beeren. Leider habe ich es nicht geschafft still zu sein.“

    **Sagt der Erste:** „Aber so kleine Waldbeeren tun doch nicht weh.“

    **Sagt der zweite Engländer:** „Stimmt. Aber als ich unseren anderen Freund mit 10 Ananas zurückkommen sah, musste ich lachen.“

    Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie, was er sagt.

    Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“

    Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.

    Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“

    Er erhält keine Antwort.

    Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.

    Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“

    Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“

    Tochter: "1+1=3!"

    Mutter: "Nein, 2. Du Lady Gaga."

    Tochter: "Ich bin nicht gaga, aber ich bin eine Lady!"

    Hi, ich bin wieder da! Ich hatte leider keine Zeit Witze zu schreiben, weil ich sehr beschäftigt war. Schön, dass ihr auch gegen Spam seid!

    Können wir dieses Spiel spielen?

    In der Mathestunde: Lehrer: 4+3=8. Ich hole meinen Taschenrechner raus. +-=+-=:

    Ich: Ähm, Herr Müller? 4+3 ist doch 7. Lehrer: Ach, diesen Fehler habe ich doch absichtlich gemacht!

    Denkt ihr, ich mache SO einen Fehler? Ich wollte ja nur mal gucken, ob ihr auch wirklich alle aufpasst.

    Ich: Ach, was sind Sie eigentlich für ein kleiner Hurensohn!!!

    Der Lehrer sagt: "Fritzchen, du hast 5 Bonbons und ich nehm dir 3 weg. Was bekomme ich dann?"

    Fritzchen: "Schläge!"

    Es heißt, Ausbildung sei das Wichtigste im Leben. Aber Albert Einstein war auch ein Schulabbrecher und hat es trotzdem geschafft, der erste Mensch auf dem Mond zu sein.

    Wer checkt's😂

    Der Richter fragt den Angeklagten: "Wann haben Sie Geburtstag?"

    "Am 3. Februar."

    "Welches Jahr?"

    "Jedes Jahr, Herr Richter."

    Die Antwort ist doch gar nicht so verkehrt. 😂

    **Ehefrauen sind schon seltsame Wesen.**

    Meine wartet bis 3 Uhr nachts, bis ich nach Hause komme, um mich zu fragen:

    **„Weißt du eigentlich, wie spät es ist?!“**

    Was ist grün und liegt im Sarg? Jap, eine Sterbse!

    INFO: Es gibt hier 1. Einen Menschen, der mich hatet, 2. Jemanden der entweder meinen Namen geklaut hat, oder ein ziemlich schlechter Faker ist und 3. Jemand der das gleiche (Name klauen/Faken bei @Jenny 😂 macht. Ich bitte diese Menschen in den Kommentaren zu schreiben, warum sie das tun, danke.

    1. Dieser Witz soll niemanden beleidigen.

    2. Ich möchte etwas sagen, aber erst nach 3. und zwar dem Witz.

    - Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:

    -1. „Bist durchkimma?“

    -2. „Nein.“

    -1. „Warum nicht?“

    -2. „Vorm Kreisel ist 30 gstanden, da bin i 30-mal im Kreisel gfahrn.“

    -1. „Hast di verzählt???!“

    - Und jetzt zu dem, was ich sagen wollte: Ich finde es richtig cute von @Quidditchgirl (ein Mensch) und @Robin, dass ihr versucht, diese Seite vom Spam zu befreien :) Aber was ist mit @Mondkralle, @#BleibzuHause usw., sind sie etwa gegangen???? Nur mal so eine Frage :) Aber wie gesagt, macht weiter, egal was man sagt, ich glaub an euch, dass ihr es schafft 🙃. Ihr habt schon so viele in das Team geholt, und ich glaub, dass ihr diese Seite verbessert und zu dem macht, was sie eigentlich sein sollte. Gebt nicht auf <3 :) LG Jenny 😂( es ist länger geworden, als ich dachte 😅 )

    Kommt eine Frau mit ihrem Baby in eine Metzgerei. Könnten Sie mein Baby wiegen? Meine Waage daheim ist defekt. Der Metzger, wie freundlich er ist, stimmt zu und nimmt das Kind, geht hinter... Nach einer Weile kommt er wieder und sagt zur Kundin: "3 Kilo ohne Knochen!" 😂🤦‍♂️