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3-Witze

Es gibt vier Phasen im Leben eines Mannes:

1. Du glaubst an den Weihnachtsmann.

2. Du glaubst nicht mehr an den Weihnachtsmann.

3. Du bist der Weihnachtsmann.

4. Du siehst so aus wie der Weihnachtsmann, ob du's willst oder nicht.

Ich spiele Fortnite, sehe Kapitel 3. Sage "ne". Auf einmal sehe ich im Trailer The Rock. Ich so: "OMG, The Rock!" Ich fand das geil.

Mama sieht mich 2 Stunden an, es ist 2:00 Uhr nachts. Mama nimmt den Hausschuh und schlägt mich 100 Mal. Ich so: "Ok, ich geh schlafen." Spiele um 3:00 Uhr nachts weiter.

Nur Gamer verstehen es...

Geht eine Mistgabel in eine Bar.

"Habt ihr auch einen Getränkeautomaten?"

"Nein, wieso? Bestell doch, was du Hurensohn!"

"Na gut, ich nehme einen Gin Tonic on ice :3"

"Man, fick dich doch einfach, du Wimmel!"

"Okay, wie teuer ist der denn?"

"Ja, wir haben nur noch Pommes."

"Warum hast du so ein langes Gesicht?"

Warum schneidet Tom die Beine seines Bettes ab? Damit er einen tieferen Schlaf hat!

Hey, ihr müsst nicht mehr weiterlesen, es ist eine Frage.

Wie kriegen @robin und @Quditchgirl (ein Mensch) jeden Tag gute Witze zu bringen? Mir fehlt es schwer, 3 Stück in der Woche zu bringen, und ihr bringt 3 am Tag?

Frau: Schatz, schau mal, ich hab jetzt 3 Kilo abgenommen!

Mann: Ja, wenn du drei Kilo abnimmst, hat den selben Effekt, wie wenn beim 40-Tonner die Zierleiste runterfällt.

Beide gehen nun getrennte Wege.

Der Russe findet eine Wunderlampe. Ein Flaschengeist erscheint. Der Russe: "Du hast drei Wünsche!"

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    • Sitzen 3 Leute im Flugzeug. Wirft einer einen Stock aus dem Fenster, einer einen Stein und einer eine Bombe.

    Als sie angekommen sind, kam ein weinendes Kind angerannt. Fragt der Mann: „Warum weinst du?“

    Das Kind antwortet: „Ich bekam einen Stock auf den Kopf.“ Das Kind ging.

    Kam ein anderes Kind weinend angerannt. Fragt ein Mann: „Warum weinst du?“ Das Kind antwortet: „Ich bekam einen Stein auf den Kopf.“ Und das Kind ging.

    Kam ein lachendes Kind angerannt. Fragt der Mann: „Warum lachst du?“ Das Kind antwortet: „Als ich gefurzt habe, ist meine Schule explodiert!"

    Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.

    Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

    Wie geht es euch so? <3

    Die Top 10 der meistgehassten Harry Potter Charaktere:

    10. Es gibt 9. keine Person 8. die diesen 7. Platz verdient 6. hat, denn 5. Jeder hat 4. seine eigenen, 3. besonderen 2. Eigenschaften. 1. Dolores Umbridge.

    "Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen...🥺"

    "Mein Kind, geh doch bitte endlich von der Dartscheibe weg!!"

    Schönen zweiten Advent. <3

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    • Lehrer zu Fritzchen: "Fritzchen, zähl bis zehn!"

    Fritzchen: "Ok." Er fing an: "1, 2, 3, 4, 5, sex, 7, 8, 9, 10."

    Lehrer: "Fritzchen, lerne, sechs auszusprechen!"

    Fritzchen: "Mami, lernst du mit mir Sex?"

    Mami: "Nein, spinnst du?"

    Fritzchen: "Schwester, lernst du mit mir Sex?"

    Schwester: "Ok, leg dich nackt ins Bett und mach dich bereit!" Jetzt liegt Fritzchen im Bett und seine Schwester unter ihm. Die sagte: "Aaaah, so gut, bewege deinen Penis weiter!"

    In der Schule der Lehrer: "Hast du gelernt?"

    Fritzchen: "Ja, es war wunderbar!"

    Ljudi idu, ja više ne uživam ovdje, ćao <3.

    Wer die Antwort weiss, schreibt die Antwort in die Kommentare, dass es die Leute, die es nicht wissen, wissen <3 :))))))))))) LG Jenny 😂

    **Im Kaufhaus:** Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettpölsterchen kaschiert.

    **Verkäuferin:** Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock.

    **Klassengruppe be like:**

    Wenn jemand in der Klassengruppe nach Hausaufgaben fragt, antwortet niemand. Wenn aber jemand beleidigt schreibt, auf einmal jeder.

    Wo wart ihr vor 3 Stunden?

    **Wie ist eure Klasse so?**

    Meine Klasse:

    Manchmal wie in einem Zoo 😂

    "💫einzigartig 💫"

    🤦‍♀️

    🤡

    Die Jungs, die die ganze Klasse zum Lachen bringen.

    3G am Arbeitsplatz, benötigt der Paketempfänger auch einen Test?

    Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"

    Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."

    Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."

    Frau: "Nein, nur 3 Jahre."

    Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen."

    Frau: "Mein Name ist Sandra."

    Der Wolf sagt zu 3 Schweinen: "Salam aleikum!"

    Die Steine sagen: "Zum Glück ist er Muslim!"