Leute, Lidl hat gerade wieder eine Sonderaktion, wo man gratis Bier bekommt, wenn man schnell genug vor den Mitarbeitern wegläuft.
Juri
lowkey der lustigste hier aber ihr checkt nich
Ich beim Neueinrichten meines Home-Bildschirms: Ich bin mega zufrieden, das sieht voll cool aus!
Auch ich 2 Tage später: Wo ist denn jetzt die Kamera hin?
Was bringt traurige Leute zum Springen?
- Brücken.
Was ist der Unterschied zwischen Akne und einem katholischen Priester?
Die Akne kommt normalerweise zu einem Jungen, nachdem er 12 wurde. 💀
Warum hat Mexiko kein Olympia-Team?
Weil alle, die rennen, springen und schwimmen können, schon in den USA sind. 💀
Wie sich normale Leute treffen: Hi, heute im Park?
Wie sich Biolehrer treffen: Guten Tag, wollen wir uns heute im botanischen Garten mit den vielen verholzten Sprossachsen treffen?
Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.
Ich habe meinem lebensmüden Freund gesagt, er soll aufhören solche lebensmüden Aktionen zu machen.
Er sagte: „Keine Sorge, bald höre ich damit auf.“
Soll ich jetzt beruhigt sein?
Mama: Warum triffst du dich eigentlich nicht mehr mit Max?
Ich: Würdest du dich mit jemandem treffen, der Drogen dealt?
Mama: Um Himmels Willen, Nein!
Ich: Siehst du, Max auch nicht!
Bin heute extra früh auf die Arbeit gefahren, um auf den Tastaturen von vielen Mitarbeitern das M und das N zu vertauschen.
Manche halten mich nun für ein Monster, doch einige halten mich nun für ein Nomster.
2 Mädels reden im Bus darüber, wieviele Typen sie am Wochenende hatten.
Opa hustet: "Schl@mpe!"
Die: "Wie bitte?!"
Opa: "Ich hatte was im Hals. Kennt ihr ja."
Wurde letztens überfallen. Der Einbrecher schrie: "GELD ODER LEBEN!"
Ich sagte zu ihm: "Ich bin verheiratet. Welches Geld? Welches Leben?"
Dann setzte er sich zu mir und weinte zusammen mit mir.
Es war sehr traurig.
In Germany we don't say "Bye, I have to go now!" No, we klatschen se hands on se Oberschenkel and say "So!"
And I think that's beautiful.
Heute in der Stadt passiert. Ich frage ein Mädchen nach der Uhrzeit, sie sagt: "Ich habe einen Freund."\nTyp im Vorbeigehen sagt: "Und ich bin Veganer."
Ich war gestern afrikanisch essen - bin fast verhungert!
Hier folgen Gründe, warum ich Schule mag:
Blöd, wenn ein Tennisspieler, wegen Entzündung eben dieser, jeden Ball ins Netzhaut.
Wie nennt man ein explodiertes Reh?
BOMBI.
Mein Hamster wäre heute 40 Jahre alt geworden.
Ist aber seit über 39 Jahren tot.
"In 5 Jahren?
Da habe ich hoffentlich noch mehr leckere Dinge gefunden, die man mit Käse überbacken kann.
Ach, Sie meinen beruflich?"