Trump ist so beliebt wie Karies in deinem Mund.
Ein Mädchen😘
Neues Tagebuch, dies ist mein erster Eintrag. Heute war ich an der Saar spaz...
Junge, Tagebuch schreiben ist geil, aber SW ist noch geiler. Immer Bock zu chatten.
Mädels Crew <3
Warrior Cats <3
Ihr alle <3
Ihr seid die beste Community, auf die ich je gestoßen bin
Internet Explorer
Temu👎
Und für euch bin ich...
£illy
Bye 😉
Warum würde Trump nie Verstecken spielen?
Weil ihn niemand suchen würde, nicht einmal Putin.
Eine Reporterin fragt Zahide: "Wie alt bist du und woher kommst du?"
Zahide: "Ich komm aus Kreuzberg, 36."
TikTok Sportlich ;)
"Halt, Stopp!", ruft ein Polizist auf einer Autobahn. "Was ist denn?", fragt der Fahrer. "Sie fahren zu fünft auf einem Motorrad!", meint der Polizist. "Zu fünft?! Scheiße, Lilly ist runtergefallen!", ruft der Fahrer. "Hä, waren wir nicht zu acht?", fragt ein Mitfahrer. "Oh, Kacke, Tom und Chantal sind auch runtergefallen!", meint der Fahrer. "Alle absteigen, aber zacki!", meint der Polizist. "Äh, sind Sie dumm? Es fehlen doch drei!", ruft der Fahrer. "So, Diskussion beendet!", sagt der Polizist.
Mir fiel ein Pilz runter. Ich suche unter dem Tisch. Ich stoße mir den Kopf am Tisch. Dann fällt eine Münze runter. Ich fühle mich wie Super Mario!
Rosen sind rot, Violen sind blau, Ich habe meine Familie lieb, das weiß ich genau!
Was macht ein Apfel auf dem Fußballfeld?
Er fault.
Lehrerin: "Mark, ich kann dir in Spanisch nur eine 6 geben."
Mark: "Merci!"
Wenn dir jemand den Stinkefinger zeigt, dann sag: "Was willst du darstellen, deinen IQ oder die Anzahl deiner Freunde?"
Alex und Steve unterhalten sich. Plötzlich explodiert es. Alex brüllt Steve an: "Warum hast du einen Feuerball geworfen?" Steve meinte: "Ups, ich dachte, das wäre Glumanda." Sie spazieren zu einem Zitronenbaum. Steve pflückt eine und wirft sie. Alex: Was machst du????! Steve: "Ups, ich dachte, das wäre Pikachu."
Steve ist müde und will sich schlafen legen. Steve schreit plötzlich laut auf. Alex brüllt: Warum legst du dich auf die Rosen? Steve: "Ups, ich dachte, dass wäre mein Bett."
Fazit: Steve braucht eine Brille.
Ich habe in Minecraft ein Haus gebaut. Alle denken: "Wow! Ich kann das nicht...!"
Während ich im Kreativmodus war.
Ferse geprellt, Bruder die Treppe runterfällt, Mutter sich in den Weg gestellt, mir das ganze Theater gefällt.
Lehrer und Mütter haben eins gemeinsam: Sie machen aus deinen Problemen ein Riesendrama!
Wenn man einen Hund gegen den Router wirft, bekommt man dann einen Kabeljaul?
Welches Essen hinkt?
Das Hinkebrötchen!
Wie verabschiedet man sich im Schlauchgeschäft?
Auf Wiederschlauch!
Wie verabschiedet man sich in der Bäckerei?
Auf Wiederhörnchen!
Alle fahren mit dem Bus, nur nicht Gunther, der liegt drunter!
Im Haus wohnen drei Leute: Herr Keiner, Herr Niemand und Herr Blöd.
Eines Tages klaut Herr Keiner Herrn Blöd eine Uhr. Da war Herr Blöd empört und ging zur Polizei. Er schimpfte: "Herr Keiner hat meine Uhr geklaut und Niemand hat es gesehen!"
Darauf der Polizist: "Sind sie blöd?"
Darauf antwortete Blöd: "Ja, woher wissen sie das?"
In einem Haus wohnen 4 Leute. Im Erdgeschoss ein Boxer, im 2. Stock ein Fußballer, im 3. Stock ein Mädchen und im 4. Stock wohnt ein Blinder.
Eines Tages duscht das Mädchen. Während sie duscht, klopft es an der Tür. "Wer ist da?" "Ich bin es, Tim, der Boxer!" Das Mädchen schlingt ein Handtuch um sich und geht an die Tür. "Ich habe heute einen Kampf gewonnen!" "Schön!"
Am nächsten Tag geht das Mädchen wieder duschen. Es klopft an der Tür. "Wer ist da?" "Ich bin es, Tom, der Fußballer!" Das Mädchen schlingt ein Handtuch um sich und geht an die Tür. "Ich habe ein Spiel gewonnen!" "Schön!"
Am nächsten Tag geht das Mädchen wieder duschen. Dann klopft es wieder an der Tür. "Wer ist da?" "Ich bin es, Alexander, der Blinde!" Diesmal schlingt das Mädchen kein Handtuch um sich und geht an die Tür. "Du, ich habe ganz tolle Neuigkeiten! Ich kann wieder sehen!"
