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An-Witze

Eine dicke Frau steht vorm Spiegel und fragt: „Spieglein, Spieglein an der Wand — wer ist die Schönste im ganzen Land?".

Darauf antwortet der Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen.“

Ein Mann fährt einen Hasen an, kurz darauf fast noch einen Igel, doch er konnte stoppen.

Igel: "Weil du mich nicht überfahren hast, erfülle ich dir einen Wunsch."

Mann: "Kannst du den Hasen aufpäppeln?"

Igel: "Der ist zu zerfetzt, tut mir leid, kann ich dir anders helfen?"

Mann: "Meine Frau ist nicht so schön, hier ein Bild!"

Igel: "Zeig nochmal den Hasen!"

"Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war."

„Wie oft?“

„Siebenmal.“

Im Taxi: Der Fahrgast möchte den Fahrer etwas fragen und tippt ihn an die Schulter. Der Fahrer erschrickt und fährt gegen einen Baum. Dreht er sich um: "HERRGOTT nochmal! Erschrecken Sie mich doch nicht so!" Der Fahrgast völlig verdattert: "Äh... Entschuldigung. Ich wollte nicht..." "Schon gut", brummt der Fahrer. "Ich war nur 20 Jahre lang der Fahrer eines Leichenwagens..."

Ich habe in der Küche ein Bild meiner Frau aufgehängt mit dem Schriftzug darunter: "Mitarbeiterin des Monats".

Tipp an alle Ehemänner: Macht das NICHT!

Meine Frau wollte, dass ich sie abends zu einem teuren Essen ausführe.

Da fuhr ich mit ihr an die nächste Tankstelle...

War auch wieder nicht recht...

Kommt der Pizzabäcker in die Schule und trifft einen Lehrer. Sagt er: "Sie kommen mir so bekannt vor." Lehrer: "Woher denn?" Pizzabäcker: "Ah, Sie erinnern mich an eine Margarita. Die hat auch nichts drauf."

Kind: Mama, riechst du das?

Mutter: Nein, was denn?

Kind: Ich auch nicht, also fang an zu kochen!

Ein Indianer, ein Cowboy und eine abenteuerlustige Hausfrau sitzen in der Prärie spät abends am Lagerfeuer.

Da steht der Indianer auf und sagt: "Ich muss mal."

Er verschwindet hinter den Büschen und man hört ein "Dong" und "Autsch!" und der Indianer kehrt an seinen Platz zurück.

Kurz darauf steht der Cowboy auf und sagt ebenfalls: "Ich muss mal."

Auch er verschwindet hinter den Büschen und man hört wieder ein "Dong" und "Autsch!" und der Cowboy kehrt an seinen Platz zurück.

Kurz darauf steht dann auch die abenteuerlustige Hausfrau auf und sagt ebenfalls: "Ich muss mal."

Auch sie verschwindet hinter den Büschen. Diesmal hört man jedoch ein "Dong" und "Autsch!" und gerade nochmals ein "Dong" und "Autsch!"

Grinsend flüstert der Cowboy dem Indianer zu: "Siehst du? Ich wusste doch, dass die Lady gleich 2x auf die Laubharke tritt!"

Treffen sich zwei verheiratete Männer.

Es entwickelt sich folgender Dialog:

"Mensch, Otto, was machst du denn für ein betrübtes Gesicht?"

"Ach, Kurt, es ist wirklich zum Heulen. Meine Frau ist ja sowas von frigide, also die lässt mich überhaupt nicht mehr an sich ran!"

"Das ist bei mir auch nicht besser, Otto. Wenn meine Frau nicht wenigstens noch mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr..."

Kommt ein Traktor an die Tankstelle und sagt: "Bitte voll tanken!" Die Leute an der Tankstelle: "Du hast wohl eine Schraube locker!" Drauf antwortet der Traktor: "Kannst du auch gleich festmachen!"

"Herr Ober, was sollen denn die vielen Menschen an meinem Tisch?"

"Sie haben doch einen Auflauf bestellt!"

Sagt eine strenge Mutter zu ihrem Sohn: "Hör zu, Elias, du bist jetzt zwar grad erst volljährig geworden und ich kann dir nun nicht mehr so viele Vorschriften machen. Aber du darfst weiterhin auf gar keinen Fall ins Bordell gehen, das da zwei Straßen weiter von uns entfernt liegt! Dort würdest du nämlich Sachen sehen, die du auf gar keinen Fall sehen solltest!"

"OK, Mama, ist gebongt!"

Am zweiten Tag berichtet Elias seiner gleichaltrigen Schwester, was die Mutter ihm verboten hätte.

Fragt diese: "Und, was machst du jetzt?"

Elias: "Was für eine Frage! Ich sehe mir das gleich heute mal an!"

Gesagt, getan.

Am dritten Tag berichtet Elias wieder seiner Schwester: "Du, Mama hatte schon recht. In diesem Bordell habe ich wirklich etwas gesehen, das ich nicht hätte sehen dürfen!"

Will die Schwester wissen: "Was denn?"

Elias: "Na ja, Mama ..."

Herr Peters hat seinen Pkw auf einem Rastplatz abgestellt, um sich ein Nickerchen zu gönnen. Weit und breit kaum jemand zu sehen.

Kommt ein Jogger, klopft an die Scheibe und fragt: „Verzeihung, können Sie mir bitte sagen, wie spät es ist?“

Herr Peters: „13 Uhr 20.“

Der Jogger bedankt sich und rennt weiter. Genau eine halbe Stunde später kommt wieder ein Jogger und fragt ebenfalls nach der Uhrzeit.

Herr Peters: „13 Uhr 50.“ Auch der 2. Jogger bedankt sich und rennt weiter.

Da klebt Herr Peters einen Zettel an die Scheibe mit dem Text: „Ich weiß nicht, wie spät es ist!“, damit er endlich Ruhe hat.

Genau wieder eine halbe Stunde später kommt ein 3. Jogger. Der klopft an die Scheibe und sagt zu Herrn Peters: „Es ist jetzt 14 Uhr 20!“

Frau Hofer geht in ein Zoofachgeschäft, um sich für zuhause einen Papagei zu kaufen.

Sie entscheidet sich für einen schönen Ara.

Wieder zuhause stellt sie den Papagei mitsamt dem Käfig auf und sagt: "Rocco, sag hallo zu deinem neuen Frauchen!"

Der Papagei: "Du verschrumpelte alte Hexe!"

Frau Hofer ist sprachlos und beschwert sich im Zoofachgeschäft. Meint der Verkäufer: "Lassen Sie ihm etwas Zeit. Nach 2 oder 3 Tagen normalisiert sich das."

Am 2. Tag sagt der Papagei wieder genau dieselben Parolen zu Frau Hofer. Da reicht es ihr und sie kommt am 3. Tag wieder ins Geschäft mit derselben Beschwerde.

Meint der Verkäufer: "Nun, dann werde ich das Rotzvieh mal erziehen!"

Er nimmt das Tuch vom Käfig runter. Der Papagei verdreht nur seine Augen, starrt Frau Hofer an und krächzt: "Ich sage nichts - du weißt Bescheid!"

An der Straße, an der ich wohne, gibt es ein Straßen-Café, das auch mittags Snacks und Gerichte zum Mitnehmen anbietet.

Letztens stand auf der Tafel draußen angeschrieben: „Gulasch-Suppe To Go“.

Da dachte ich: Anscheinend afrikanische Zubereitungsart...

Oppa Poettschke geht zum Briefkasten.

Er hat eine Nachricht erhalten.

"Sie gehören ab sofort keiner Zielgruppe mehr an", steht da.

Peter nimmt seine Freundin auf Wanderschaft mit. Sie wollen in die Berge, die Natur geniessen und Liebe machen.

Sie geht immer auf dem Pfad vor ihm her.

Angekommen an einer Bergweide bleibt sie abrupt stehen.

"Hui, ich spüre schon dieses Kribbeln, dieses Zucken, dieses Pulsieren, dieses Prickeln, diese Stösse....durch meinen ganzen Körper! Es ist so ein Höhepunkt stimulierendes Gefühl....aaahh! Du machst das wirklich grossartig, Schatz!"

Da klopft Peter ihr rasch auf die Schulter und heisst ihr: "Komm schon weg da vom Elektrozaun, Liebling!"

Marie sagt zu Hans: „Du bist ja hässlich!“

Sagt Hans: „Ich würde dich ja gerne zurück beleidigen, aber sieh dich an, das hat Mutter Natur schon genug getan.“