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An-Witze

Eine strenge Mutter schallert ihrem Sohn eine, dass ihm Hören und Sehen vergehen.

"Da hast du für dein Lügen! Du hast mir versprochen, dass du das Rauchen unterlässt! Heute mache ich dein Zimmer, es stinkt nach Rauch und ich finde Kippen-Reste! Du musst mir sofort versprechen, dass du mit dem Rauchen wirklich aufhörst! Und dein Lügen kann ich auf keinen Fall dulden!"

Zähneknirschend verspricht der Junior, aufzuhören zu rauchen und vor allem zu lügen.

Da betritt der Vater den Raum, überblickt die Situation und begreift rasch.

In diesem Augenblick klingelt es an der Haustür.

Sagt der Vater zum Sohn: "Geh und sieh nach, wer da ist! Wenn jemand nach mir fragt, sag, ich bin nicht hier!"

Erzählt Holger aufgeregt seinen Freunden:

"Stellt euch vor: Letzten Freitag lernte ich in der Bar eine tolle Frau kennen - ein Rasseweib, sage ich euch! Sie sprach mich an, machte mir Avancen und lud mich zu sich nach Hause ein. Ich ging mit ihr, sie ließ die Badewanne volllaufen, entkleidete sich und stieg hinein und bot mir an, mich auch in die Wanne zu setzen!"

Fragt ein Freund: "Und was hast du dann getan?"

Holger: "Na ja, ich ging wieder - so ein Pech, denn ich hatte an diesem Tag schon gebadet!"

Fritzchen und sein Vater sind in der Stadt einkaufen und kommen an einem Bordell vorbei. Fritzchen fragt: „Papa, was ist ein Bordell?“ Der Vater ist sichtlich verlegen und antwortet nach kurzem Nachdenken: „Ähm... da kann man Freude kaufen. Genau, da kann man Freude kaufen.“

Nachdem sie ihren Einkauf beendet haben, meint der Vater: „Du warst heute so brav, ich gebe dir jetzt 20 €, davon kannst du dir etwas Schönes kaufen.“ „Danke, Papa!“, ruft Fritzchen begeistert. „In einer halben Stunde treffen wir uns wieder hier“, ermahnt ihn der Vater. Fritzchen rennt sofort ins Bordell und gibt der Puffmutter seine 20 €. „Ich möchte gerne Freude kaufen“, sagt Fritzchen zu ihr. Die Puffmutter führt ihn daraufhin in einen Raum, wo sie ihm, weil er noch so jung ist, 20 Marmeladenbrote schmiert.

Als er wieder zurück beim Vater ist, fragt dieser: „Und, wo warst du?“ „Ich war im Bordell, Freude kaufen!“, ruft Fritzchen fröhlich. „Wie bitte?!“, ruft sein Vater entsetzt. „Ja... die ersten 10 habe ich noch geschafft, die anderen 10 konnte ich leider nur noch lecken...“

Deine Mama ist so hässlich, und als sie versuchte, an einem Hässlichkeitswettbewerb teilzunehmen, sagten sie: „Tut mir leid, keine Profis!“

Deine Mama ist so fett, dass, als sie an den Strand ging, ein Wal angeschwommen kam und sang: „Wir sind eine Familie, auch wenn du dicker bist als ich!“

Alle Kinder stehen an der Klippe.

Nur nicht Peter, der geht noch nen Meter!

Unten steht Trut und trinkt das Blut.

Daneben steht Jochen und sammelt die Knochen.

Ein Mann geht in eine Bibliothek und sagt zur Bibliothekarin: „Ich hätte gerne ein Buch über Selbstmord.“

Die Bibliothekarin schaut ihn an und sagt: „Tut mir leid, aber das können wir Ihnen nicht geben.“

Der Mann schaut verwirrt und fragt: „Warum denn nicht?“

Die Bibliothekarin antwortet: „Na, weil Sie es wahrscheinlich eh nie zurückgeben würden!“

Fritzchen beichtet morgens der Mutti:

"Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf!"

Mutti schaut ihn neugierig an:

"Was denn, Fritzchen?"

"Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut!"

Mutti wird leicht verlegen und fragt:

"Und? Was hast du gesehen?"

Fritzchen antwortet:

"Ich hab gesehen, wie du auf Papi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast du da gemacht?"

Mutti errötet leicht und überlegt kurz, bevor sie sagt:

"Weißt du, Papi hatte viel Luft im Bauch und die hab ich ihm rausgedrückt!"

Fritzchen schaut sie ernst an und sagt:

"Mutti, das machst du umsonst."

Mutti, nun völlig überrascht:

"Wieso denn das?"

Fritzchen:

"Naja, jeden Mittwoch, wenn du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Papi wieder auf!"

Sagt eine schöne Frau zu Peter im Bus:

„Ich habe vorhin schon bemerkt, wie Sie mich mit Ihren Blicken und Gedanken ausgezogen haben. Jetzt ziehen Sie mich bitte wieder an, ich muss an der nächsten Haltestelle aussteigen!“

Herr Blöd marschiert durch den Park. Herr Niemand und Herr Keiner lauern auf einem dicken Ast an einer stämmigen Buche.

Als Herr Blöd vorbeigeht, spuckt ihm Herr Niemand auf den Kopf.

Das will sich Herr Blöd natürlich nicht gefallen lassen und beschwert sich bei der Polizei.

Dem Wachtmeister trägt Herr Blöd vor: "Ich bin gerade durch den Park marschiert und an einer Buche vorbeigekommen. Da hat mir Niemand auf den Kopf gespuckt und Keiner hat's gesehen!"

Der Wachtmeister: "Sind Sie blöd?"

Herr Blöd: "Ja, aber woher wissen Sie das?"

Geht ein Mann zum Arzt.

Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"

Arzt: "Na, zeigen Sie mal!"

Der Mann enthüllt sein bestes Stück.

Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder, dass Ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"

Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."

Ein Ehepaar will seine Katze loswerden.

Die Frau schlägt vor: "Du bist so oft mit dem Auto unterwegs. Nimm sie einfach mal 5 km weit mit und setze sie dort, wo Wald und Wiese sind, aus!"

Der Mann setzt die Katze, wie von seiner Frau vorgeschlagen, aus.

Aber am Folgetag steht die Katze wieder vor der Haustür.

Die Frau zu ihrem Mann: "Das war wahrscheinlich nicht weit genug. Geh mal 10 km raus!"

Er setzt die Katze wieder aus, aber diese steht am weiteren Folgetag dann wieder vor der Haustür.

Die Frau: "Geh auf 20 Kilometer raus und setz sie dort aus!"

Auch das tut er, aber wieder steht die Katze vor der Haustür, jedoch bevor der Mann heimkehrt.

Da ruft der Ehemann seine Frau vom Handy aus an und sagt: "Hol mir mal die Katze ans Telefon! Ich finde den Heimweg nicht mehr!"

Oppa Poettschke erzählt seinem Enkel:

"Als ich jung war, fielen mich im Wald mal zehn (!!!) Wölfe an!"

Enkel: "Vor einem Jahr waren es noch fünf Wölfe."

Oppa Poettschke: "Damals warst du noch zu jung für die ganze Wahrheit."

In einem Haus wohnen 4 Leute. Im Erdgeschoss ein Boxer, im 2. Stock ein Fußballer, im 3. Stock ein Mädchen und im 4. Stock wohnt ein Blinder.

Eines Tages duscht das Mädchen. Während sie duscht, klopft es an der Tür. "Wer ist da?" "Ich bin es, Tim, der Boxer!" Das Mädchen schlingt ein Handtuch um sich und geht an die Tür. "Ich habe heute einen Kampf gewonnen!" "Schön!"

Am nächsten Tag geht das Mädchen wieder duschen. Es klopft an der Tür. "Wer ist da?" "Ich bin es, Tom, der Fußballer!" Das Mädchen schlingt ein Handtuch um sich und geht an die Tür. "Ich habe ein Spiel gewonnen!" "Schön!"

Am nächsten Tag geht das Mädchen wieder duschen. Dann klopft es wieder an der Tür. "Wer ist da?" "Ich bin es, Alexander, der Blinde!" Diesmal schlingt das Mädchen kein Handtuch um sich und geht an die Tür. "Du, ich habe ganz tolle Neuigkeiten! Ich kann wieder sehen!"

Zwei Angler sitzen an einem Weiher und angeln, jedoch beißt länger nichts an.

Dann hat der eine etwas Schweres an seiner Angel: "Komm Henry, hilf mir mal hochziehen, vielleicht ist da ein riesiger Stockfisch dran!"

Leider nicht. Sie ziehen einen abgenutzten Gartenstuhl raus.

Das 2., was sie rausfischen, ist eine verbrauchte Petroleumleuchte und das 3. schließlich ein ausgelatschter Bergschuh.

Sagt Henry: "Mensch, Jens, lass uns bloß von hier verschwinden! Hier unten wohnt noch jemand!"

Eine Frau, schon etwas in die Jahre gekommen, sitzt an einer Bar und betrinkt sich.

Sie hat schon ordentlich gebechert: 19 Whiskys intus.

Der höfliche Wirt: „Nun, gute Dame, mögen Sie noch etwas? Noch den 20. Whisky?“

Die Lady: „Nein, danke, Herr Wirt. Davon kriege ich mittlerweile Sodbrennen und ganz warm ums Herz!“

Der Wirt mustert sie und antwortet dann grinsend: „Nee, das glaube ich nicht. Ihr Busen hängt in den Aschenbecher!“

Nach 20 Jahren Ehe schaut sich meine Frau immer im Spiegel an und murmelt: "Ha! Na, dieses Ekel gönne ich ihm!"

Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier?

Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!

Ich habe heute Nachmittag endlich meine große Liebe bekommen! 🤩♥️

Mein neuer Gaming-PC kam an!