Anekdoten

Wir werden gebissen, gejagt, gekratzt, abgestoßen.

Genau wie in der Schule. Das haben die Lehrer damals auch mit mir gemacht!

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”

Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”

Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”

Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!” 🙀

"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"

"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."

"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"

"Aus Deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen..."

Die Freundin einer Unternehmerin fragt diese: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?"

"Wie kommst du denn darauf?"

"Ich habe gehört, wie dein Mann zu ihr 'Mein kleiner, süßer Engel' gesagt hat."

"Dann fliegt sie!"

Fritzchen ist in den Ferien bei Oma und Opa. Eines Tages gehen die Großeltern auf den Markt. Weil Fritzchen nicht mitkommen will, ermahnt ihn die Oma: "Geh ja nicht an den Schrank mit meinen wertvollen Sammeltassen!" Opa fügt hinzu: "Und klettere nicht wieder aufs Garagendach!"

Kaum sind die beiden weg, öffnet Fritzchen den verbotenen Schrank. Es kommt, wie es kommen muss. Er stößt an eine Tasse. Die fällt auf den Boden und zerspringt.

Dann geht er in den Hof. Klettert auf einen Baum und springt von da aufs Garagendach. Das kracht mit lautem Getöse ein. Fritzchen ist glücklicherweise nichts passiert. Aber vom Krach angelockt, kommen zwei Polizisten auf den Hof. "Was ist denn hier los?" fragen sie.

Daraufhin Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden."

Lisa ist zum allerersten Mal auf einem Reiterhof. Nachdem sie aufs Pferd geklettert ist, zeigt ihr Gesicht nach hinten.

"Das ist leider falsch rum!", kritisiert der Reitlehrer.

Daraufhin Lisa: "Aber Sie wissen doch gar nicht, in welche Richtung ich will!"

Sohn wäscht:

Er: "Kannst du mir sagen, wie viel in die Maschine reinkommt?"

Ich: "Na, bis sie voll ist!"

Ich meinte die Wäsche, er das Waschmittel.

Was Anderes: Hat jemand Lust auf eine Schaumparty?

Dieser Moment in der Schule, wenn dein Sitznachbar dich anspricht und du dafür Ärger bekommst.

Dieser Moment, wenn man an der Kasse merkt, dass man 1 Cent zu wenig dabei hat.

Fritzchen bekommt von seiner Großmutter zum Geburtstag einen Brief. Drin steht Folgendes: „Lieber Fritz, ich gratuliere dir herzlich zu deinem Geburtstag. 🎁 Bitte entschuldige: Eigentlich wollte ich dir noch eine 50-Euro-Note dazulegen, aber da hatte ich den Umschlag schon zugeklebt! Liebe Grüße, deine Oma.“

Im Chemieunterricht: „Was passiert, wenn man Gold an der Luft liegen lässt?“ „Es wird gestohlen!“

"Wo ist denn dein Zeugnis?", will die Mutter wissen.

"Ich hab es meinem Freund geliehen, der will seine Eltern erschrecken."

Der Moment, wenn du und deine BFF mitten im Unterricht einen Lachflash bekommt...

Mein Sohn (3) hat ein Pflaster auf den Finger geklebt bekommen und erzählt, er wäre fast gestorben. Er ist schon ein Mann!

Da lässt man einmal was fallen und wird gleich gefeuert!

Betina (39), Hebamme

Drei amerikanische Studentinnen gehen zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen. Der Arzt: “Ziehen Sie Ihre Bluse und Ihren BH aus.” Das Mädchen kommt der Aufforderung nach, und auf ihrer Brust findet sich der Abdruck eines T.

Der Arzt fragt: “Woher kommt das?”

Mädchen: “Nun, mein Freund geht auf die Universität von Texas und trägt beim Sex gerne seine Collegejacke.”

Der Arzt: “Ok, alles in Ordnung. Schicken Sie das nächste Mädchen rein.” Das nächste Mädchen kommt herein und der Arzt sagt dasselbe: “Ziehen Sie Ihre Bluse und Ihren BH aus.” Und tatsächlich, auf ihrer Brust ist ein Abdruck eines U zu sehen.

Der Arzt fragt: “Wie ist das passiert?”

Mädchen: “Nun, mein Freund geht auf die Universität von Utah und trägt gerne seine Jacke, wenn wir miteinander schlafen.”

Der Arzt: “Ok, schicken Sie das nächste Mädchen rein.” Das Mädchen kommt herein und zieht ihre Bluse und ihren BH aus. Diesmal ist ein M auf ihrer Brust zu sehen.

Der Arzt sagt: “Lassen Sie mich raten, Ihr Freund studiert an der Universität von Michigan, richtig?”

Mädchen: “Nein, Doktor, aber ich habe eine Freundin, die auf die Universität von Wisconsin geht.”

"Ein Bier!", bestellt der Gast. "Ich auch eins!", ruft ein anderer aus der Runde. Ein Dritter meldet sich: "Mir auch ein Bier – aber in einem sauberen Glas!". Der Ober bringt die Getränke, blickt prüfend in die Runde: "Für wen war das Bier im sauberen Glas?"

Unterhalten sich zwei in der Kneipe. Fragt der eine:

„Was schenkst Du deiner Frau zu Weihnachten?“

„'Nen Mantel und 'ne Kette.“

„Oh, das wird aber teuer!“

„Ja, aber das Fahrrad muss sie selbst reparieren!“

Putin und Selenski machen endlich einen Waffenstillstand und treffen sich zu Verhandlungen. Putin verlangt von Selenski, Russisch zu reden. Selenski verlangt von Putin, Ukrainisch zu reden. Schließlich redet Putin Deutsch und Selenski Englisch.

Putin verlangt von Selenski, sofort das Referendum in der Ostukraine zu akzeptieren. Selenski verlangt von Putin, zuerst das Referendum in der Ukraine vor dreißig Jahren zu akzeptieren.

Sie können sich nicht einigen und beschließen, die Sache persönlich in einem Duell zu regeln. Selenski zieht sofort den Revolver und schießt. Putin sagt mit einem Loch im Bauch: "Das war aber nicht fair und auch nicht völkerrechtskonform", meint Selenski. "Nein, aber ich bin Komiker und wer zuletzt lacht, lacht am besten!"

Sagt ein Arbeitskollege zum Anderen:

"Sag mal, du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast du für den Flur gekauft?"

"10 Rollen."

Nach einer Woche: "Du, ich habe aber noch 7 Rollen übrig..."

"Ja, ich damals auch!"