Anekdoten

Fritzchen, du hast "Löwe" groß geschrieben.

– Wie oft soll ich dir noch sagen, dass man alles groß schreibt, was man anfassen kann?!

– "Dann versuchen Sie mal, einen Löwen anzufassen!"

In einem Haus gibt es drei Wohnungen: Im ersten Stock wohnt Herr Niemand, im zweiten Herr Blöd und im dritten Stock Herr Keiner.

Eines Tages spuckt Herr Keiner Herrn Blöd auf den Kopf.

Daraufhin geht Herr Blöd zur Polizei und beschwert sich: „Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat's gesehen!“

„Sind Sie eigentlich blöd?“, fragt der Polizist.

Erstaunt antwortet Herr Blöd: „Ja, woher wissen Sie das?“

Im Job-Interview:

„Am Anfang können Sie 2.500 Euro im Monat verdienen. Und später können es auch 5000 Euro werden.”

„Ok, dann komme ich später.”

Arbeitsloser beim Arbeitsamt: "Haben Sie einen Job für mich?"

Beamte: "Na klar, leider nur auf Mallorca, 3000€ Netto, Haus mit Pool wird gestellt."

Arbeitsloser: "Jetzt wollen Sie mich aber veräppeln!?"

Beamter: "Sie haben doch angefangen!"

Ein Arzt macht seine Runden im Krankenhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat.

Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat. Er schaut die Krankenschwester an und sagt ganz trocken: „Irgend so ein Arschloch hat meinen Kugelschreiber genommen.”

Ich war gestern nicht besoffen.

- Alter, du hast im Taxi ins Handschuhfach gebrüllt, dass wir noch nicht schnell genug fahren und der Maschinenraum mehr Kohle nachlegen soll!

Drei Geldscheine liegen auf dem Boden.

Fragt Fritzchen: Wem gehören die?

Hans: Dir nicht! 😂😂😂😂😂😂😂😂😅😅😅😅😅🤣🤣🤣🤣🤣🥲🥲🥲

Fritzchen hat als Hausaufgabe, drei Sätze auswendig zu lernen.

Er geht zu seiner Oma und fragt: „Hast du einen Satz für mich?“

Sagt die Oma: "Ach, halt doch die Klappe!"

Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder: „Hast du 'nen Satz für mich?“

Singt der Bruder: „Ich bin der Superman, ich bin der Superman!“

Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernseher. Fritzchen fragt: "Hast du 'nen Satz für mich?“

Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: „Steig ein, Baby, ich bring dich hin.“

Fritzchen merkt es sich und geht wieder in die Schule. Fragt die Lehrerin Fritzchen: „Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?“

„Ach halt doch die Klappe!“

„Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?“

„Ich bin der Superman, ich bin der Superman.“

„Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor.“

„Steig ein, Baby, ich bring dich hin.“

"Ich glaube, meine Mutter versteht nichts von Kindern", sagt Marie.

"Wie kommst du denn darauf?", fragt Tante Emma.

"Wenn ich wach bin, schickt sie mich ins Bett, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf!"

  • 1

    • Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?

    Vater: Das ist das Paradies.

    Sohn: Und was hast du da?

    Vater: Das ist der Schlüssel zum Paradies.

    Sohn: Dann musst du aber das Schloss wechseln, der Nachbar hat nämlich einen Ersatzschlüssel!

    Hänschen hat sich die Hand aufgerissen.

    Seine Mutter tröstet ihn: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell!"

    Da meint Hänschen: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?"

    Fragt der Lehrer Hänschen: "Was ist weiter von uns entfernt? Italien oder der Mond?"

    Hänschen: "Italien, Herr Lehrer!"

    Lehrer: "Warum nicht der Mond?"

    Hänschen: "Das ist doch klar! Den Mond kann ich sehen, Italien nicht!"

    Anscheinend lassen ca. 30 % der Haustierbesitzer Tiere bei sich im Bett schlafen. Das hab ich dann auch mal ausprobiert.

    Mein armer Goldfisch musste leider von uns gehen!

  • 2

    • Ein Kind kommt nicht mehr mit in die Schule.

    Er geht in ein Laden und fragt nach einem Kugelschreiber.

    Der Bediener sagt: "Wir haben keinen Kugelschreiber, aber wir haben einen Bleistift für nur 1 Fr."

    Das Kind: "Ok, den nehme ich."

    Geht ein alter Mann zum Bäcker und sucht nach seinem Hund. Doch der Bäcker schüttelt verzweifelt den Kopf und sagt: "Der ist leider nicht hier." Der alte Mann geht wieder, kommt ca. eine Stunde später nochmal und sagt: "Ich habe sie angezeigt!" Der Bäcker darauf: "Warum?" Der alte Mann: "Weil ich ihnen nicht vertrauen kann nach allem, was man hört!"

    Ich: *melde mich*

    Lehrer: Was ist denn?

    Ich: Ich verstehe die Aufgabe nicht.

    Lehrer: *kommt zu mir*, *liest die Aufgabenstellung vor*

    Lehrer: Verstanden?

    Ich: ...

    Paul und Hans gehen übers Wochenende auf die Jagd in den Wald. In der Nacht schlafen die Beiden in einem gemeinsamen Zelt.

    Paul auf einmal: „Hey Hans, was machst du da!?“

    Hans: „Ich wärme mir meine Hände zwischen zwei Kopfkissen.“

    Paul: „Das sind keine Kopfkissen!“

    Dieser Moment, wenn man eine Rechenaufgabe von nur 3 fehlenden Variablen hat und du dann eine Seite für die Lösung investierst!

    Dieser Moment, wenn die Aufgabe lautet:

    "Untersuchen Sie den Artikel."

    Und du dann 3 Seiten Dachtextanalyse machen musst!

    Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu riechen.

    Ich gab ihr versehentlich Superkleber.

    Sie spricht immer noch nicht mit mir.