Antiwitze
Haaabicht, oh Gott!
Sie sagte, sie will 30 cm und es soll weh tun.
Also holte ich mein Lineal und schlug sie damit.
Kevin lacht über Pudding.
Stellt euch einfach vor, dass ein Junge namens Kevin am Tisch sitzt, davor ein Teller Pudding ist und anfängt zu lachen.
Sagt die eine Wand zur anderen: "Komm, wir treffen uns an der Ecke!"
Eine Polizei ging zu Fritz und fragt ihn, wie heißen deine Eltern? Er sagt: "Mamamelone, Papazetrone." "Wie kommt man da hin?" "Immer an der Wand lang, immer an der Wand lang." Der Polizist antwortete: "Aha!" Und wo? Fritzchen sagt: "Wieso fragst du mich immer?" Der Polizist sagt nur so. Fritz sagt: "Weißt du was, du bist ein angehängtes Schweinchen mit angehängten Beinchen." ENDE
Kürzester Witz ever:
Klopapierverleih!
Kriegen sich zwei Klatzen in die Haare!
Zwei Skelette sitzen auf dem Dach. Eines fällt runter, beide tot.
Wo ist der Bus?
Gast zum Kellner: „Zahlen, bitte!“
Kellner: „Acht, Sieben, Sechs, Fünf...“
Was ist der Unterschied zwischen Vögeln und Fahrradfahren?
Kein Plan?
Dann fahr weiter Fahrrad!
Treffen sich zwei Leute. Sagt der eine: "Hi, kennst du meine Bankkontonummer?"
Sagt der andere: "Nein."
Sagt der eine: "Ja, dann rate mal! 4679084651?"
"Neeee, falsch! 1239797976"🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Kennst du schon den Witz von den zwei Mäusen im Fahrstuhl? Ich auch nicht, denn ich habe die Treppe genommen.
Ein Oberschenkelbruch auf Chinesisch?
Antwort: 我喜歡舔我奶奶的胳膊.
Das Arschloch von einem Hosenscheißer ist größer als das von einem Nilpferd!
"Ich hasse 3 Dinge: 1. Wenn Menschen egoistisch sind, 2. Wenn Menschen mitten im Satz aufh..."
Hallooooooooooooooooooooooooooo!
Warum sitzt/liegst du auf mir?
Ein Freund sagt zu seinem Freund: "Sag mal etwas auf Italienisch!"
Und er so: "Bonjour."
Der andere sagt: "Das ist Englisch."
9 von 10 Enten empfehlen Rindersteak zu Weihnachten.
Kannst Du noch richtig lesen?
Baumentaster
Kreischorverband
Rotzeder
Urinsekt?