Besitz-Witze
Ich habe ein Messer, ein Seil, eine Granate und Hausverbot in der Schule.
Ein Typ ist endlich reich geworden und hat sich ein Auto gekauft. Ganz stolz sagt er zu seiner Verwandtschaft, dass er eine Spritztour fährt und bald wieder zurück ist.
Nach einer Stunde kommt er enttäuscht zurück und meint: „Das ist das schlechteste Auto, das ich je gekauft habe: Hin kann man mit vier Gängen fahren und zurück nur mit einem!“
Alle Kinder jagen mit ihren Luftgewehren, außer Heinz, der hat keins.
Es ist nicht M(e)inecraft, auch nicht Deinecraft, aber es ist Unserecraft.
Rosen sind rot.
Vater kauft mir einen Diener.
Ich spucke von meiner Jacht auf Geringverdiener.
Eine Frau fährt mit deutlich überhöhter Geschwindigkeit durch einen Tunnel, als sie ein Polizist heranwinkt.
Polizist: „Ist Ihnen klar, wie schnell Sie gefahren sind?“
Frau: „Nein, Herr Wachtmeister. Ich weiß nicht, wie schnell ich wo fahren darf, weil ich keinen Führerschein habe.“
Polizist: „Wenn Sie keinen Führerschein haben, dürfen Sie doch nicht mit Ihrem Auto fahren!“
Frau: „Das ist ja auch gar nicht mein Auto. Das hab ich gerade gestohlen. Als ich den Besitzer mit meiner Waffe bedroht habe, hat er es mir sofort gegeben!“
Polizist: „Sie haben eine Waffe dabei?“
Frau: „Ja, im Handschuhfach. Ich brauchte doch ein Auto, um den Sprengstoff zu transportieren...“
Polizist: „Warten Sie. Bewegen Sie sich nicht. Ich rufe Verstärkung.“
Eine halbe Stunde später ist die Verstärkung angerückt. Ein zweiter Polizist geht zum Wagen der Frau und spricht sie an.
Zweiter Polizist: „Öffnen Sie sofort den Kofferraum.“
Frau: „Aber gerne.“
Zweiter Polizist: „Der ist ja leer... Das Handschuhfach?“
Frau: „Kein Problem.“
Zweiter Polizist: „Auch leer... ähm... Fahrzeugpapiere? Führerschein?“
Frau: „Hier und hier. Bitteschön.“
Zweiter Polizist: „Aber... das verstehe ich jetzt nicht. Mein Kollege meinte doch, Sie hätten Sprengstoff und eine Waffe dabei, das Auto sei gestohlen und Sie hätten auch keinen Führerschein...?“
Frau: „Na, das ist ja ein Ding! Und hat er etwa auch noch behauptet, ich wäre zu schnell gefahren?“
Steht ein Junge namens Umberto im Aufnahmestudio.
Umberto: "Hallo, ich heiße Umberto und bin hier, um einen Song aufzunehmen!"
Besitzer des Studios: "Um was?"
Umberto: "Umberto!"
Was hat eine Lederjacke mit der Ehefrau gemeinsam? Sie kostet mehr als die anderen, sie wärmt weniger als die anderen, und wenn sie alt wird, tut es einem leid, sie wegzuwerfen.
Ich nehme mir nur die Sachen zurück, die mir gehörten.
Tommy, 34, Räuber.
Eine Frau beim Scheidungsanwalt. "Mein Ex denkt immer nur ans Geld!" "Keine Sorge, das werden wir auch bald besitzen."
Wenn ich 2 Kekse hätte und jemand mich nach einem fragen würde, hätte ich immer noch 2.
In der Stadt Zwickau müssen alle Automobilbesitzer in den Knast, weil sie ein Z auf ihrem Kennzeichen haben!
Was gebe ich dir, aber es bleibt immer bei mir?
Die Hand!
Gestern ist mir meine Uhr runtergefallen...
Ich kann sie nicht mehr aufheben, ich habe kein Uhrheberecht mehr.
Alle Kinder haben einen Schlüssel, außer Friedrich, der hat einen Dietrich.
Flashs Superkraft: Sehr schnell sein.
Antmans Superkraft: Sich in jede beliebige Größe zu verwandeln.
Spidermans Superkraft: Sich mit Spinnenweben auf Wände hochzuziehen.
Entitäts Superkraft: Alle Animebilder der Welt besitzen!
Was sagt Dagobert Duck, wenn es ums Geld geht?
"Meins!"
Alle Kinder haben mich, nur nicht Hans, der hat keinen Schwanz!
Viele Frauen haben drei Schränke voll, aber nichts anzuziehen.
Lehrer fragt Malon in der Klasse: "Wenn du 10 Kekse hast und dich Tim nach 2 fragt, wie viele hast du dann noch?" Malon: "10." Lehrer: "Ok, wenn Tim dir 2 wegnimmt." Malon: "10, und einen toten Tim."