Best-Witze

Witz schreiben

Ist Samuel am Start, ist alles wunderbar.

Er macht die besten Witze und hat am meisten Wixxe. Er ist einfach ein Ehrenmann, der wirklich alles kann.

Chuck Norris ist der beste Verführer.

Neulich hat er sogar erfolgreich das Licht angemacht.

One, two, three. Turn it up. Big wheels keep on turnin'. Carry me home to see my kin. Singin' songs about the south-land. I miss Alabama once again and I think it's a sin, yes.

Well, I heard Mister Young sing about her. Well, I heard ol' Neil put her down. Well, I hope Neil Young will remember, A southern man don't need him around anyhow. Sweet home Alabama Where the skies are so blue. Sweet home Alabama Lord, I'm comin' home to you.

In Birmingham, they love the governor (boo-hoo-hoo). Now we all did what we could do. Now Watergate does not bother me. Does your conscience bother you? Tell the truth. Sweet home Alabama Where the skies are so blue. Sweet home Alabama (oh yeah) Lord, I'm comin' home to you. Here I come, Alabama. Oh, oh, oh Alabama, oh, oh, oh Alabama, oh, oh, oh Alabama, oh, oh, oh Alabama

Now Muscle Shoals has got the Swampers And they've been known to pick a song or two (yes they do). Lord, they get me off so much. They pick me up when I'm feelin' blue. Now how about you? Sweet home Alabama Where the skies are so blue. Sweet home Alabama Lord, I'm comin' home to you. Sweet home Alabama (oh, sweet home) Where the skies are so blue And the governor's true Sweet home Alabama (Lordy) Lord, I'm comin' home to you, yeah, yeah Montgomery's got the answer.

Best Lied ever:)👍🏽🥸

Wie bricht man einer Blondine am besten die Nase?

Man legt einen 50-Euro-Schein unter einen Glastisch!

Berlin

Wir stellen sofort ein; zu den besten Bedingungen:

- Kernbohrer

- Tunnelbauer

Clan24

Fritzchen kam von der Schule nach Hause. Fritzchen fragte: "Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?"

Die Mutter sagte: "Ja, aber schieß mir ja keine Tassen kaputt!"

Fritzchen schoss die Tassen kaputt. Fritzchen ging zum Vater: "Vater, darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?"

Der Vater sagte: "Ja, aber schieß mir ja kein Loch ins Dach!"

Fritzchen schoss ein Loch ins Dach. Fritzchen ging zur Schwester und fragte sie: "Schwesterchen, darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?"

Sie sagte: "Ja, aber schieß mir bloß keine Schrauben locker!"

Fritzchen schoss die Schrauben locker. Am nächsten Tag ging Fritzchen traurig in die Schule. Sein bester Freund fragte ihn: "Fritzchen, was ist denn los?"

Fritzchen sagte: "Meine Mama hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Papa hat einen Dachschaden und meine Schwester hat alle Schrauben locker!"

Ein Mann hat zu mir gesagt, dass die beste Waffe gegen das Coronavirus der gesunde Menschenverstand sei. Ich darauf: „Wir sind verloren, die meisten von uns sind unbewaffnet!“

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, fragt das eine: "Wie bist du gestorben?"

Das andere sagt: "Ich erzähle es dir. Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: 'Alle lieben Leute aussteigen. Alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand: 'Alle fetten Leute rausschmeißen. Alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. Der Busfahrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann fliegst du auf den Marktplatz raus.' Der Busfahrer rief wieder: 'Alle lieben Leute aussteigen. Alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand erneut: 'Alle fetten Leute rausschmeißen. Alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. So kam ich auf den Marktplatz.

Dort rief eine Frau: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch leider ist mein Gehör nicht mehr das beste und ich verstand: 'Fass mir an den Busen, fass mir an den Busen!' Also tat ich das, was ich hörte. Ich bekam einen fetten Arschtritt und landete in der Kirche.

Da rief der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch. Der Pfarrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf das Dach.' Der Pfarrer rief erneut: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch.

So kam ich auf das Dach. Da rief eine Frau: 'Wenn du runterspringst, bist du mausetot.' Und ich verstand: 'Wenn ich runterspringe, dann kriege ich ein Marmeladenbrot.'"

"Das ist meine Geschichte, so bin ich gestorben. Und wie bist du gestorben?" "Ein Idiot ist auf mich gesprungen!" 😂

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    • Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, fragt das eine: "Wie bist du gestorben?"

    Das andere sagt: "Ich erzähle es dir. Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: 'Alle lieben Leute aussteigen. Alle lieben Leute aussteigen.'

    Und ich verstand: 'Alle fetten Leute rausschmeißen. Alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch.

    Der Busfahrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann fliegst Du auf den Marktplatz raus.'

    Der Busfahrer rief wieder: 'Alle lieben Leute aussteigen. Alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand erneut: 'Alle fetten Leute rausschmeißen. Alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. So kam ich auf den Marktplatz.

    Dort rief eine Frau: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch leider ist mein Gehör nicht mehr das beste und ich verstand: 'Fass mir an den Busen, fass mir an den Busen!' Also tat ich das, was ich hörte. Ich bekam einen fetten Arschtritt und landete in der Kirche.

    Da rief der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch.

    Der Pfarrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf das Dach.' Der Pfarrer rief erneut: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten' und das tat ich auch.

    So kam ich auf das Dach. Dort rief eine Frau: 'Wenn du runterspringst, bist du mausetot.' Und ich verstand: 'Wenn ich runterspringe, dann kriege ich ein Marmeladenbrot.'

    Das ist meine Geschichte, so bin ich gestorben. Und wie bist du gestorben?"

    "Ich bin die Frau, auf die Du raufgesprungen bist!"

    Was ist der beste Zwerg für den Garten? Kilian, weil die sind immer so klein und frech!

    Unter welcher Nummer kann man besten das Französische "Verteidigungsministerium" erreichen?

    Unter der Lachnummer!

    Frage: Was ist denn das beste Verhütungsmittel der Welt?

    Antwort: Palmin soft - schließt die Poren und hält den Saft zurück.

    Schulden und Schwarzgeld

    Wer ist schlauer?

    Der Wendler oder Boris Becker?

    "Ich glaube Boris, der tut immer so doof und ist dreimal chemisch gereinigt."

    Der schlimmste Gläubiger ist immer das Finanzamt, die lassen nicht locker und Ausreden lassen die auch nicht gelten. Am Besten man stellt sich einfach doof.

    Oma: "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?"

    Julia: "Super! Am besten fand ich, wo alle gesungen haben 'Hallo Julia!'"

    Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, dass die Pistole die beste Waffe ist.