Der Lehrer gibt die Hausaufgabe: Malt ein Bild von eurem Schulweg!
Gustav gibt ein leeres Blatt ab.
Die Englischlehrerin Frau Verständnis kommt in die Klasse und ruft: "Good morning everybody!"
Die Klasse: "Good morning Miss Verständnis!"
Hauptschule 1960: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40 Euro. Berechne den Gewinn!
Realschule 1970: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?
Gymnasium 1980: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?
Gesamtschule 1990: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40 Euro und der Gewinn 10 Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber.
Was ist die Wurzel aus 3.568 x 864? Woher soll ich das wissen?
Was steht auf dem Grabstein eines Lehrers?
Kinder, lasst euch mein Beispiel eine Lehre sein!
Hoch lebe die Schule, so hoch, dass niemand reinkommt!
Deine Mutter erhielt die Ehrendoktorwürde der Filmuniversität Babelsberg, weil sie mit einer einzigen Salve grün-violett biolumineszierenden Ektoplasmas aus ihrer stark geäderten Großen Anakonda die Alienmammi samt ihrer gesamten Brut weggeschossen hat.
Geht Andreas in die Schule. Einen Tag davor sagt Elias: "Andreas stinkt!" Sagt der Lehrer das gleiche: "Jaaaaaaa!"
Was bedeutet in München die Abkürzung LMU und TU?
LMU = Lower Munich University
TU = Top University
Ich kann diesen Witz nicht verstehen. Bitte gib mir einen sinnvollen Witz, damit ich ihn korrigieren kann.
Mäxchen erzählt zu Hause: "Heute hab ich in der Schule als Einziger gewusst, was ein Genitiv ist!"
Darauf der wütende Vater: "Natürlich, wenn es um Sauereien geht, dann weißt du Bescheid ..."
Drei Arten von Schülern:
Der Letzte: Kommt voll gehetzt in die Schule.
Der Streber: Schläft in der Schule direkt vor dem Raum.
Greta Thunberg:
Knacke das Rätsel. Was ist 1 + 1? Wenn ihr die richtige Antwort wisst, schreibt das in die Kommentare.
Lehrer, du bist, man, du bist dumm. Raus mit dir! Du kannst mitkommen, du dummer Lehrer, ab zum Schulbüro!
"Hallo", sagt der Lehrer, "ach, du bist dumm! Was hast du da? Geh! Dein Gelaber interessiert niemanden, dann kannst du ja gleich mit rauskommen!"
Was ist, wenn ein Lehrer wütend wird?
Er muss kacken!
Die Lehrerin sagt, Fritz, zähl doch bitte mal bis 7.
Fritz sagt: "Hallo, ich bin ein kleiner süßer Fritz, so das sind 7 Zahlen!"
Die Lehrerin sagt: "Oh nein, bitte übe zu Hause!"
Fritz sagt: "Nö, ich kann sie schon, zähl du doch mal bis 7!"
Die Lehrerin zählt bis 7: "Okay, ich zähle, dann hör zu und lerne: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. So macht man es!"
Fritz sagt: "Du hast sie aufgeschrieben, nicht gesagt, Schlaumeier!"
Die Lehrerin sagt: "Pech, mach mal deine Ohren auf, Dummkopf, hahahahaha..."
Fritz sagt: "Nein, ich habe Ohren, meine sind wach, aber deine schlafen, darum sei leise!"
Der Grundschullehrer möchte einen Satz hören, in dem "einfältig" vorkommt.
Klein Fritzchen: "Herr Lehrer, du hast zwei Tropfen an der Nase hängen, 'ein Fällt dich' gleich runter."
Bim Schwümmunterricht:
Ich: Dä Moment, we ds Wasser z' töif isch u ds Niveau z' höch...
„Habe in Handumdrehen die Uni abgeschlossen!“ Wolfgang, 55, Hausmeister.
